САЙТ
— Главная страница.
Юмор в стишках и в прозе
9 файлов
03.03.2009 –
03.11.2010
добавлено; 2015,
2018
Посл.
загрузка: 24.03.2024
Жертва суеверия 32 стр.
JEPTBA
Анекдотичные пассажи
«Жертва суеверия»
Весёлая маршрутка
Валенки, валенки…
Рыбак-охотник
Случай у стоматолога
И 10 суток
ареста
Исповедь
Современная пастораль
Письмо от матери блондинки
…….своей дочери блондинке.
Короткие пассажи
(17)
Авторские пассажи
(8)
Список файлов сайта (136; гиперссылки)
-------------------------------------------------------------
23
ЮМОРЕСКИ в стихах. Идея всех
сюжетов не моя.
Моя, пардон, рифмовка. Добавлены 3, собственные.
* * * * *
Глухой глухого звал к суду судьи глухого,
Глухой кричал: «Моя им сведена корова!» –
«Помилуй,– возопил глухой тому в ответ, –
Сей пустошью владел еще покойный дед».
Судья решил: «Чтоб не было разврата,
Жените молодца, хоть девка виновата».
Пушкин А.С.
Многоуважаемая
редакция!
Прошу Вашего разбирательства
и защиты в нижеследующем.
Под Макария Святого,
в ночь как
раз под воскресенье,
кипятку
поддав крутого,
мылись в
бане: я, сосед –
что
зовётся как Серёга,
одногодок, домосед.
По обычаю простому
после бани
пьём без вздоха
мы с
Серёгой первачка,
что жена
его Евдоха
варит к
празднику две фляги
и немалых
два бачка.
Оно, конешно, знамо дело:
где
стаканчик там и два,
и домой я
бессловесно
(дом нашёл
едва-едва),
так что
утром на Святого
раскололась
голова.
А
проснувшись, попросил я
у своей
старухи шкалик
(ясно дело
– похмелиться)
и огурчик
– закусить.
«Нет, –
ответила старуха, –
шёл
скотину бы поить».
Я не зря
жил со старухой
пятьдесят
годков, почесть:
мне
доподлинно известно
шкалик в доме
где-то есть!
Наотрез
упёрлась баба –
а не то,
чтобы учесть,
пошатнувшийся
мой разум.
Заявил
тогда старухе,
что сей
ежели момент,
не
поставит она шкалик
мою голову
поправить,
я
повешусь, рудимент.
«Дурень, вешайся, – баба сказала, –
хошь одним дураком будет меньше».
Дорогая редакция
наша,
что мне
делать ещё оставалось?
От позора
такого масштабу,
проучить
лишь зловредную бабу!
Что ж,
накинул я фуфайку,
и потопал
в свой сарай.
Взял
верёвку бельевую,
под
фуфайкой привязал,
за ремень,
что брюки держат,
(поглядеть
– так кинозал!),
и на шею
вкруговую,
я навроде бы петли,
завязал её
родную –
догадайся
вот поди.
Встал
потом на табурет,
и другой
конец верёвки
привязал
вверху за балку.
Табурет
пихнул ногой,
и под
старою слегой
я
спокойненько повис,
стройный,
словно кипарис.
Сколько
так висел не знаю
(и про
голову забыл!),
дело
дальше излагаю,
как его
я понимаю,
чему сам
свидетель был.
Погодя в
сарай старуха
заскочила
невзначай,
увидав,
перекрестилась,
и давай
вдруг голосить,
как шекспирову сонету.
Вишь,
хотелось удивить
всю
вселенную планету,
чтоб
соседи все узнали,
как горька
её судьба
(Иерихонова
труба
против
голоса старухи
оказалась бы слаба):
– Что ещё
мне ждать от дурня, –
продолжался
её вой, –
на кого
меня касатик,
шелудивый
пёс такой,
ты покинул
ненаглядный;
так и
двинула б доской.
На её
такие вопли
прибежала
вопросить
«адвокат»
– соседка Марья;
вместе
стали голосить.
Говорит
потом старухе:
– Что
теперь критиковать,
дело
пахнет уголовным,
мильцонера надо звать.
Постою я
здесь покуда…
За ним
кинулась моя,
да так
бойко, словно будут
там
плясать все гопака.
А соседка
наша Марья
по углам сарая
зыркнув,
и узрев на
полке сало
от
кабанчика (а вкус!),
и за пазуху
сховала
кабана
изрядный кус.
Но такого
вот кощунства
над
покойным стариком
и больным
самоубийцей
я тогда
стерпеть не мог,
хоть была
бы не свинина
а святая
наша рожь.
Заявил ей
прямо: – Марья!
на место
сало-то положь.
На такое
заявленье
реагирует
она
вовсе уж
индифферентно:
побледнела,
как то сало,
и рванула
за порог.
Но
споткнулась и упала,
ногу
правую сломала,
встать
никто ей не помог,
и осталась
так лежать,
не пытаясь
убежать.
А когда
пришла старуха
вместе с
нашим участковым
Марья,
тыча в меня пальцем,
как
безумная мычала.
Я ж висел,
как и сначала,
как
положено висеть.
Марья
шибко огорчала –
эх! сюда
бы киносеть.
Участковый
говорит им:
– Факт,
конечно, налицо:
это всё
его винцо.
Елизар не
аноним,
надо будет
снять его.
Он встаёт
на табурет
и тупым
ножом старухи,
что
капусту им секла,
рьяно стал
пилить верёвку…
Вот такие
вот дела!
Среагировал
и я –
если вдруг
верёвка лопнет,
все мои
старанья – зря:
упаду я с
высоты,
и
конечности сломаю –
все умрут
от смехоты.
Это в
планы не входило,
делу лишь
бы повредило.
старика-пенсионера.
В целях самосбереженья
обхватил я мильцонера
для
контакту и сближенья
за его,
бугая, шею,
как за
собственность свою.
Заорал
благим он матом,
как чёрт от
ладана рванул!
то бишь на
малом табурете
от меня он
сиганул.
С табурета
страж упал
повредил
пустую бочку,
а себе
наверно почку,
рёбер
парочку сломал.
Не забыл и
про футбол:
пнул
старуху сапогом,
и она,
придя в упадок,
села
медленно на пол.
У меня же
сей минуту
лопнул
старенький ремень
Что мне
делать, баламуту?
И предстал
перед людьми
в
легкомысленном я виде,
ох, спаси и
вразуми!
Сраму несть
было числа:
для
насмешек я мишень
всех
соседних деревень –
слово
старого осла.
Дали мне
пятнадцать суток,
как за
будто б хулиганство,
что я,
будто бы не чуток,
что всё
это шарлатанство.
Из-за ихних суеверий
(что стерпеть
я не могу:
дураку ведь даже ясно,
что не станет обниматься
ни один покойник мёртвый)
я в
редакцию пишу
помогите
разобраться,
защитите!
– вас прошу.
Всё
так было. А к сему:
Елизар
Чешкин, пенсионер,
рождённый
в 1892 году,
апрель 2009
г.
P. S.
В 70-х годах прошлого (надо же!)
столетия ходил по рукам рассказ
«Жертва суеверия». Лет пять я не мог без
гомерического смеха и слёз
читать его. Поэтому и запомнил почти наизусть.
Подписан был он так:
(Из газеты
«Знамя труда» Кемеровской обл.)
А лет через 20 в «КП» появилась его
бледная копия –возможно,
кто-то по памяти пытался восстановить рассказ.
Я тоже попытался
это сделать. С претензией на
поэтичность. Извините, пожалуйста.
Тепло на солнце! День чудесный.
Маршрутка, полная
почти…
Случилось это в день воскресный.
Что дальше будет? ты прочти.
Трясёт маршрутку
на ухабах,
клиенты радостно галдят,
а впереди (при их масштабах)
две бабки
милые сидят.
На остановке входит парень,
шофёру деньги отдаёт,
но под диван старух-сударынь
летит та сдача, что берёт.
Парнишка кинулся за сдачей,
и от натуги пукнул
вдруг.
В маршрутке той над незадачей
тактично засмеялись вкруг.
Соседки-бабки враз судачить:
«Из-за рубля так жопу рвать!»
В маршрутке хохот: так подначить!
Пунцовый парень – когти рвать.
На остановке входит Дама.
В салоне хохот – не унять!
Для нашей Дамы почти драма:
над ней смеются? не понять.
Но две фривольные старушки
мозги ей вправили: «С рубля!».
Теперь она, как все, хохочет,
да так, что брызнула сопля.
Сопля попала на старушек!
Шофёр такси остановил:
не ожидая слов вострушек,
он двери Даме отворил.
Сбежала Дама из маршрутки.
Шофёр (со смехом) закурил
(а хохот продолжался жуткий),
и над собой люк приоткрыл.
Боясь, что бабушек продует,
(дымок в люк ветер уносил):
«Как вам, под люком там, не дует?»
без задней мысли он спросил.
Взрыв новый хохота в салоне
потряс маршрутку до колёс;
Шеф надрывается «в поклоне»,
поняв какую хрень он нёс…
В обратный путь пойдёт маршрутка,
посёлок «Сахарный» в конце…
И вновь с маршруткой этой шутка
при том же шефе-удальце.
Места все заняты. Спокойно
завёл мотор шеф-удалец…
Вдруг бабка, дверь открыв,
достойно:
«Милок, твой «Сахарный» конец?».
В салоне смех, а шеф ответил:
«Я, бабк,
не пробовал его».
Вот тут-то хохот бабку встретил!
Понятно —
было отчего.
Не обратив на то вниманья,
узрев – места все не пусты,
сказала бабка без ворчанья:
«Возьми меня хоть стоя, ты».
Водила выпал из кабины
(даа!
обращайся хоть к врачу)
в припадке смеха у рябины…
О пассажирах – я молчу.
15.10.2009
Автор рассказа: Ангел,
Время:2009-05-13 23:
Загорелись
мы с соседом
вместе
валенки валять:
самовалка – не машинка,
можно даже
щеголять.
Как пройдёшься
по деревне
–
любо-дорого глядеть!
Снег
кряхтит лишь от потуги
в твои
валенки залезть
поморозить
«буги-вуги».
Да куда
там – это ж шерсть!
Если
валенки-то есть!
На
деревне есть такие
у
Михея-куркуля –
цветом
тонко-расписные,
как у
вице-короля.
Но
попробуй-ка купи их
– не
отдаст он никому:
золотой запас деревни
– самогонка
– тьфу, ему!
У него
мешка два шерсти
на
«подушки набивать»,
обещав
Михею что-то,
удалось
нам обменять.
Обманули?
Как не знать:
мы б на
валенки просили –
мог бы
запросто не дать.
Хороша
шерсть у Михея!
А
плохого-то всего
(аль себя
стрижёт, злодея?
аль
подсунул нам чего?
очевидно,
не понять),
стали те
мешки вонять…
Перебрали
шерсть сначала
– спины
начало ломить:
это ж само
бабье дело!
Мы решили
то обмыть,
чтоб нам
спин не застудить.
Знамо –
валенки валять,
это вам –
не щи хлебать.
Я корыто с
этой шерстью
притащил
к крыльцу на стол:
«Поработай
день-деньской –
спину нам
лечить не хватит
самогонки
никакой!» –
я кумекаю
башкой.
Продолжаем
мы горбатить
(ублажив
немного чрев):
заливаю в
таз я воду,
предварительно
нагрев.
Мало,
вижу. И соседу
говорю –
согрей ещё…
Дело
движется к обеду,
я ж
работой поглощён,
и в судьбу
не посвящён.
Вдруг:
бабах! бабах! в сарае.
Сердце
ёкнуло моё:
«Я ж о
Лёшке-самурае
позабыл
давным-давно!».
Намекая о
себе,
хряк всё
делает молчком:
разбежавшись,
бьёт он в дверку
дорогим
мне пятаком.
Дверь
трясётся! Моя «снедь» –
всё готова
в доме снесть:
у него ж с
рожденья даже
вовсе не
было мозгов.
Оттого ему
не больно;
или нервов
до фигов.
А мне действуют
на нервы
заморочки жирной стервы.
Взял
лохань я с отрубями
и пошёл
кормить его.
Снедь
поставив, наклонился
чтобы
выдвинуть засов…
Почему я
не врубился?!
Да-а-а! хватил я минусов:
Лёшка был
уж на излёте,
а я дверку-то открыл!
Кусок сала
тот в полёте
рылом в
нос мне угодил.
Полетев,
конечно, навзничь,
диким матом я завыл.
Нос
пощупав – всё в порядке!
не сломал!
– чуть-чуть остыл.
Хряк же,
встав ногой в лохань,
повернув
ко мне свой тыл,
сразу
чавкать начал жадно
в своей
пайке. Тупорыл
в хлев
дорогу перекрыл.
Стал
обратно загонять я
Лёшку
«ласково» в сарай,
и ещё одну
ошибку
совершил
вдруг невзначай.
Так толкал
его и эдак,
а ему-то
хоть бы хны!
Ну, ещё бы
– центнер с гаком,
отодвинь
его туды!
Выбить
даже попытался
из-под
хряка я лохань –
проще было
бы в Китае
победить
народность хань.
Мне ж
осталась только брань.
Так стоял
он, мой родимый,
– монумент, не монумент –
Лёшка был
неколебимый,
шестисотовый цемент.
Всё собою
представляло
моей
глупости венец,
и со мною
вдруг случилось –
разозлился я
вконец.
Разозлившись,
взяв жердину,
по крутой
спине я – хрясь! –
и держу
лишь… половину.
Вперил
глазки в меня хряк.
Хоть
мозгов в нём было мало,
молча,
двинулся ко мне.
Нехороший
взгляд у сала
– холодеет
всё во мне.
Отступаю
потихоньку,
подступает
хряк ко мне.
наконец
даю я дёру…
А очнулся
– на плетне!
Хряк внизу
кругами ходит,
я сижу и
не дышу…
На крыльцо
сосед выходит,
и кастрюлю
кипятку
на своих
руках выносит.
«Осторожно!»
– я кричу.
Поднимает
очи Сеня
(так
соседа будем звать)
«Что
такое?» – вопрошает;
недопонял
меня, знать.
Заглядевшись
на меня,
и шагнув
через ступеньку
он
подпрыгнул как-то странно,
со
ступенек вниз летит,
выражаясь
многогранно,
завершает
там полёт! –
и… кастрюлю
с кипяточком,
матерясь,
на Лёшку льёт!
Тот ответил
дико, бранно:
поросячий
страшный вопль
разбудил
бы всю деревню,
если б в
ночь валять пришлось.
Столько
злобы было в визге,
столько
ненависти в нём!
Хряк
летит, как угорелый,
разметая
всё кругом.
Вышиб
ножку у стола,
подтолкнув
при этом стол,
покружился
над врагом
и умчался
в огород,
продолжать
и там погром.
А корыто
со стола
(мне
соседа просто жаль!)
опрокинулось
надменно,
в аккурат,
где тот лежал,
с головой
накрыв соседа.
Вместо
сытного обеда
он вонючее
вдыхал.
От
обильной чёрной каши
на глазах он
набухал
(а уж как
благоухал!).
Под свои
не хилы вопли
Сеня на
ноги вскочил,
и его
могучий голос
поросячий
заглушил.
Так они
орали оба:
бессловесно
– в огороде,
с матюгами
– во дворе,
при
честном (при мне) народе,
слёзно
жалуясь судьбе.
Возвышался
я над ними
как
заправский дирижёр.
в оперетте
ль, каватине ль,
слыша их
нестройный хор.
Открывается
калитка,
входит
Сенина жена:
застывает,
как улитка.
видя чёрта
во плоти,
и в одежде
ассорти.
Оседает на
крылечко
и
хватается за грудь
(слышно как
стучит сердечко),
и вокруг
наводит грусть.
Увидав
жену, смолкает
мой сосед
орать-реветь
своё тело
он кидает
ей в
объятья – пожалеть!
Но вторая
половина
его зову
не внимает
и
«паденье» отбивает
прямо в
лоб своей ногой!
Сеня
навзничь завалился,
а соседка
– за калитку.
Подаю я
голос свой:
– Аня,
стой! Аль не узнала:
благоверный
Сеня твой!
Распахнув
мою калитку,
а ещё –
свои глаза,
подошла
соседка к мужу
видит –
это не лажа!
С криком:
«Ирод!
что с ним сделал?!»
Аня
бросилась ко мне.
Что
страшнее женщин в злобе?!
Лёшка
разве? не вполне…
Тут
страшнее порося –
на плетне
не удержаться!
Двум
смертям ведь не бывать,
а одной не
миновать:
кувырком с
плетня сорвался,
на сарай я
вмиг забрался –
вроде даже
не старался,
если б мне
не позарез –
так бы
быстро – не залез!..
Вечер. Стадо промычало:
время
дойки подошло!
Лёшка –
сильно обожжённый
спал в
сарае уж давно.
Огород с
капустой свежей
что
недавно в нём была,
стол с
поломанной ногою,
вот такие,
брат, дела…
Я – с
разбитыми губами,
Сеня –
страшный и смешной
Аня –
ржущая над нами,
не
торопимся домой.
Хорошо в
деревне летом,
хорошо в
краю родном!
Люди
лучшие при этом…
Пахнет сеном
и гавном…
12.02.2010
По рассказу: бюрг (псевдоним?). Юмористические
рассказы
Колян собрался на рыбалку:
«Один поеду – как люблю!
Возьму с собою и двустволку,
пожалуй, там и обновлю».
Добрался к вечеру до речки,
развёл костёр на берегу…
А утром встал – как огуречек,
«Москвич» – постель по сентябрю.
О бутербродах мысль отбросив,
довольный тихим житием,
он в речку удочки забросил,
но клёва не было совсем.
По верху рыба – видно ж – бродит!
Рыбак конечно возмущён.
Двустволка вдруг на мысль наводит!
Рыбак-охотник восхищён!
Двустволку мигом вынимает,
спешит прикончить рыб-зверей
(дверей в авто не закрывает –
открытых, будто, день дверей).
Колян не ждёт уже поклевки,
ему меч-рыбу подавай!
Забыты рыб-зверей издёвки,
забыт в багажнике «токай»,
мечты о доме на Рублёвке,
«коту купи, хотя б минтай»,
(жена дала две сторублёвки) –
Колян попал… в охочий рай!
И в это редкое мгновенье
до Коляна донёсся звук…
Застыл охотник (?) в изумленье:
в дверях авто – «башибузук»!
Бычок стоял, просунув морду,
в филейной части «Москвича»
он примененье бутерброду
находит без… магарыча!
Ну, ладно б съел Коляна завтрак
(душа не тем возмущена):
бычок добрался до рубахи –
в ней документы и казна!
Колян кладёт ружьё на землю –
оружьем «бедных» камень был –
и размахнувшись (по рогам бы!),
в машине зеркало разбил.
Бычку до зеркала нет дела,
доесть! – заботой поглощён –
остатки вкусного обеда.
В другое он не посвящён.
Ружьё само Коляну в руки!
Но не в скотину же палить!
Забыты удочки и щуки –
бычку быстрей бы насолить.
Над головой бычка! дуплетом!
Он лучше выдумать не мог?!
И сотни птиц, взлетев при этом,
загомонили – не дай бог!
Да что там птицы – это б ладно:
с испугу бык в салон влетел
и на разложенном переднем
он с удивленьем онемел.
Филе ж – покоилось на заднем;
но это всё же не беда –
рога, пробив в машине
крышу,
застряли в крыше навсегда.
А крыша изменила форму,
взметнувшись ввысь теперь шатром,
и лобовое… на капоте
хвалилось целеньким стеклом.
Безмерно возмущаясь гадом,
Колян, сквозь зубы матерясь,
огрел филе бычка прикладом,
с его кощунством не мирясь.
Но сделал то Колян напрасно –
бык подтянул с мычаньем тыл,
и вместе с задними ногами
теперь в машине весь он был.
Бычок от боли абассался;
объём мочи просил весла.
Колян стоял и ужасался –
рубашка в плаванье ушла.
Рыбак, ругаясь виртуозно,
со зверем бился три часа.
Но понял всё же – безнадёжно,
застряла прочно «колбаса»!
Собрав ружьё, стекло и снасти,
Колян мостится на диван.
Глаза в глаза он с рыжей мастью,
невозмутим был хулиган.
Но вот мотор взревел натужно,
синхронно – пукнул «диверсант»,
и приключилась диарея –
так испугался «арестант».
Треск заглушил мотора звуки
и бычья мощная струя
(подобна выстрелу базуки)
забила, вверх и вниз снуя.
Колян с трудом воткнул вторую
(мешала левая быка),
а вонь была невыносима
и при отсутствии стекла.
Мешала мошка, встречный ветер.
Колян под мордою бычка
(подарок тёщи пригодился)
достал очки из бардачка.
Одно стекло не удержалось,
и прямо в бычью лужу – плюх!..
В одном лишь солнце отражалось;
второй прищурил он, пентюх!
Вот автострада показалась.
«Москвич» -двенадцатый «пыхтит»;
бычок на месте пассажира –
на мир умильно он глядит.
Рога, торчащие из крыши,
дополнят сей автопортрет.
Встречные, трезвые! туристы
съезжали медленно в кювет.
Лишённый заднего обзора,
не видя, как их веселил,
сей нельсон, явно без позора,
не торопясь, домой рулил.
Вот на пути Большая веха.
Необъяснимый вариант
–
Колян спокойно Пост проехал:
застыл, разинув рот сержант…
14.02.2010
По рассказу: by admin
on 09.20.08 в Истории
житейские
Серёга, доктор-стоматолог,
вкушая кофе, погрустил:
приём вечерний будет долог,
а медсестру он отпустил.
Зашёл к Серёге одноклассник
— из ФРГ
он прилетел:
зубную боль, чтоб сэкономить,
он всю неделю там терпел.
Нет радости друзей пределу…
Андрей Сергею говорит:
– А я к тебе, Серёг, по делу –
уже неделю зуб болит.
– Да что ты, друг? Садись, посмотрим;
…ты что? ни разу не лечил?!
…тебе ж без гака скоро тридцать! –
он с удивленьем заключил.
– Боюсь я боли, друг-Серёга…
– Не будет больно, не скули!
– Ты всё же сделай мне укольчик, –
и зад
Андрюха оголил.
Не знал Андрей другого места!
Смех стоматолог поборол.
Решил Серёга приколоться –
вколол Андрюхе «димедрол»!
И пытку нашей бормашиной
(весьма похвальный аргумент)
Андрюха выдержал достойно –
здоров попался пациент.
Летело время незаметно;
«за жизнь» беседа их текла…
А пациентов семь – несметно!
уж стоматолога ждала.
И тут Андрюха отключился:
и недосып, и «димедрол»!
«Придётся друга на кушетку»,
таскать друзей – плохая роль.
Он приподнял его немного,
глава опоры не нашла…
А дверь открылась потихоньку,
старушка тихая вошла.
Увидев труп от пациента
в руках весёлого врача,
старушка выронила сумку,
и с нею рядышком легла.
А в сумке банка свежей крови
(в подарок дочери везла:
на Украине с ней готовят,
когда зарежут кабана).
Законы подлости не дремлют!
И банки, шмякнувшись о пол,
таких ударов не приемлют –
мы, дескать, вам не волейбол!
Жизнь банки прервана досрочно,
и кровь ручьями потекла
под дверь, конечно как нарочно,
туда, где очередь ждала.
У пациентов с перепугу
сама собою боль прошла:
иммунитет, видать, к недугу
природа выдала сполна.
Никто не рвётся в злополучный,
зубопротезный кабинет…
А кто-то так, «на всякий случай»,
но позвонил всё ж в Комитет.
Наряд, приехав за «виновным»,
Андрюху спящего
застал,
а врач со скрежетом зубовным,
пол в кабинете подтирал.
Живая бабка-пациентка,
хоть не ждала натуроплат,
к груди спокойно прижимала
врача подарок – «сервелат»…
Серега, трудится в больнице
у свёрл его концы остры;
он нормы точно выполняет,
но… никогда без медсестры!
16.02.2010
По рассказу Garry (simco(ухо)mail)
На склад воен/аэродрома,
чтоб пистолет туда свой сдать,
необходимо капитану,
(точней: приспичило), попасть.
Пешком пилить далековато.
Он велик выпросил тогда,
и порулил молодцевато
по полосе – вот это да!
А самолет почти бесшумно
уж на посадку заходил…
Наш капитан его в
шестым вдруг чувством уловил.
Жмёт на педаль он, как на «тачке»!
Штанина прыгает под цепь,
и… с велосипедом на
карачках
спешит быстрей сползти он в степь.
Но велоконь вцепился крепко –
мешает скорость нарастить,
он за штанину держит цепко,
как будто хочет отомстить.
И отомстил:
из кобуры… нежданно быстро
в бетонку шмякнулся
наган,
и тишину разрезал выстрел,
усилив действо – балаган.
А пуля, как всегда, не дура,
сама нашла свой адресок:
без пистолетного прищура
попала точно в колесо.
И самолёт «козлить» вдруг начал!
Пилот, признаться, чуть струхнул.
Нажав на кнопку катапульты,
он с облегчением вздохнул.
Вот катапульта –
точно дура!
И не подумала взлететь –
такая, видно, конъюнктура,
плохая, знать, энергосеть.
Пилот, ругаясь беспощадно,
благополучно всё же сел –
ни велосипед, ни капитана,
каким-то чудом не задел.
Стремглав он вон из самолёта!
Пилот к виновнику спешит
для исправления просчёта,
чтоб капитана придушить.
Судьба опять вмешалась просто:
до катапульты вдруг дошло,
что нажимал на кнопку кто-то,
а кто нажал – ей всё равно!
Взлетело кресло – наконец-то! –
и по дуге уйдя вперёд,
оно в крестьянском огороде,
стыдясь, закончило полёт.
Не нанеся потери крову,
отняв у деда барышок,
пришибло насмерть там корову,
всё остальное… хорошо.
Кэп? Тот отделался фингалом;
сырыми брюками; а штраф
за убиенную скотину
его карман, увы! – потряс.
21 - 22.02.2010
Я родился в посёлке
деревенского типа.
Помню детство на ёлке,
и отца-прототипа…
Мечтал о громадной любви я,
чтоб было за что подержаться.
В сношеньях с полами до службы
решил для себя воздержаться…
Супруга была
новосёлкой,
пришла, я б сказал, к изобилию…
На срам для большого посёлка
носила мою и
фамилию.
Из принципа мы не венчались:
попам не жиреть на юдолях.
Лишили мы их
поживиться
на наших рабочих мозолях.
С женой мы прожили в разводе,
забыв брак оформить, как йети,
ведь ценные мысли рождались
значительно реже, чем дети.
Мы нажили с ней: и машину
– чета поселковым «арбам»,
троих сыновей, и дивчину,
другие предметы из скарба.
Что есть у жены моей дети
– в такое я долго не верил.
«Во всём виноваты те йети!»
– с собою я сам лицемерил.
Спиртного жена не выносит.
А ежели и
выпивает,
то только когда ей подносят,
иль выпивши раньше бывает.
Родила четвёртого
сына
в нетрезвом уже состоянии.
А наш поссовет мер не принял,
и был на большом расстоянии.
В последнее время
супруга
со мною – ну
как с человеком!
Ослабла наверно «подпруга»:
ведь был для неё я «питеком».
Что странно: без всякого довода!
Готовый всегда к надувательству.
Не дал ни малейшего повода
к подобному я издевательству.
Отчужденье жены в пользу тёщи
прошло, как нельзя, пристойно:
послала меня вдруг, по-женски,
далёко!!!
супруга спокойно.
А с тёщей моей, к сожаленью,
отношенья стоят, захохочешь:
жена б так кормила-поила,
а бабу найду
я, где хочешь.
Супругу прошу образумить
хотя б с применением власти.
Слов добрых она не разумит
хоть сколько ни бью её части.
А секс-гангстеризм мне не нужен
– любовь не всегда лишь тыр-пыр.
Но чтоб, как в любой мышеловке,
в дому был бесплатный мне сыр.
02 – 04.11.2010
Я пас на полях Интернета…
На ферме грязь, ревут коровы:
вторые сутки без еды.
Как оказалось: пол-доярок
в декрет ушли – им нет нужды.
Вина за то на Заве фермой.
А Зав винит во всём – бычка:
не обеспечил стадо спермой…
А сам Зав фермой?..
Балычка.
«За пьянку на рабочем месте
доярке премию отдать…»
Собранье не роняет чести:
«…а при повторе – увольнять».
Производитель
толстошеих,
заслышав трели петуха,
презрев приказ и
ПТБ их,
бодал на ферме
пастуха:
Пастух коров неоднократно
гулять распустит (сам
верхом),
чтоб спарить стадо аккуратно
с соседним в поле пастухом.
А в ночь
с 7-го на 8-е
колхозный сторож вдруг заснул.
И волк, прекрасно это зная,
задрать бурёнушку рискнул.
Потом пропали три коровы.
Их стали сторожу вменять,
но сердобольные просили:
хоть две главы со стража снять.
А сторож Пяткин надругался
над дисциплиной трудовой,
устроив в извращенной форме
загул недельный, бытовой.
Списал завхоз хомут новейший
чтоб старый как-то подлатать;
на шашлыки – кусок вкуснейший;
и дров на них – кубов на пять…
Когда иссякли все ресурсы,
(завхоз берёг те «закрома»),
колхоз послал его на курсы
для повышенья мастерства.
Жена завхоза, словно кадка,
а переплюнет двух кобыл:
коза, корова, свиноматка
и сын её – в отъезде был.
В любовной связи с депутатом
доярку Клаву заодно…
«Клянусь, подружки супостатом
– не голосовала за
него.
Меня, в селе все знают, бросил
мой благоверный и детей.
Его пришлось мне, скрипя сердцем,
из дома выгнать без затей».
На средства бычьи поживая,
куркуль (на выселение!) –
держал быка, «чтоб ублажал он
всё наше население».
Его бычок-производитель
(своих ровесников был старше)
к корове бросится вредитель,
не говоря ни слова фарше.
Доярку Марью к сабантую
главбух сказал, что «Наградим
деньгами. Здесь я акцентую:
бесплатно премию дадим!»
Доярка Марья: «К
сабантую:
по тыще литров надоим!,
отметим свадьбу золотую
труда с коровником своим.
Но плохо то, что
обе дочки,
презрев дела прислуг телят,
подались в ближний городочек,
и стали тёлками
Козлят.
Мы подготовим фермы
сии –
впредь будем с вами мы умнеть –
чтоб при любой там комис-сии
не стыдно было покраснеть».
… Когда комиссия
райкома,
пришла на местный скотодром,
внештатный сторож от домкома
спал… на доярке голышом.
К щиту пожарному подходят
– там нет лопаты и ведра,
что характерно. Не находят
там самого начальника.
Под хвост козы глядел, внимая,
один приезжий (что там взять?!)
А та, как лошадь
скаковая,
– его копытами
бодать…
Учёный был в селе из Гавра.
Он обнаружил (во дела!)
большие зубы динозавра
у хлопца этого
села.
И для семьи, и для продажи
плодятся кролики в селе.
За ними люди часто
даже
не успевают в ремесле.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-
В колхозном клубе хулиганисто
махровым пламенем цветёт.
Там телевизор, драки, пьянство,
других культмер наперечёт.
08.11.2010
(автора рассказа не помню)
Сияло солнце в жаркий полдень,
блестели рельсы серебром,
пересекая
автостраду,
напоминая палиндром…
Автоматический
шлагбаум
вдруг перекрыл потоку путь
Шлагбаум – это не нокдаун,
но можно малость отдохнуть.
Мужик с козлёнком на верёвке
вблизи шлагбаума встаёт,
и сигареты (по дешёвке!)
он из штанины
достаёт.
Вот лошадь стала близ преграды,
к телеге в хвост «жигуль» прилип,
колонна вдоль сей автострады,
кювет и вереница
лип.
Нахально вдоль такой колонны
вперёд рванул мотоциклист;
но не рискнул под
эшелон он –
пред мордой пассажир землист.
Лошадка тихо пассажиру –
тому, кто вдруг пред ней возник,
на ухо, шлёпая
губами,
тихонько шепчет:
«Баловник!»
«Ну ты, лошадка, прочь пошла бы! –
ей пассажир уже кричит.
И отмахнулся, как от бабы,
а тепловоз уже стучит.
Кобыла яростно взлягнула,
кобыла было на дыбы!
Да где там – упряжь обманула –
но резко взад сдала… Кабы!
На солнце склянки засверкали
от фар хмельного «жигуля»!
Водила выпрыгнул с сиденья
и на возницу-куркуля
он налетает с кулаками.
Но тот вины не признаёт,
на пассажира с матюгами,
а сдачи пьяному даёт!
«Мою кобылу испугал вон
тот долболом, что впереди –
на мотоцикле он плюгавом –
к нему иди и погалди».
А к месту этой бранной речи
все любопытные спешат –
на несгибаемые плечи
помоев вылить свой ушат.
Хозяин крепко за шлагбаум,
козлёнка быстро привязал –
кто виноват он сам всё видел;
спешит он тоже «в кинозал».
Спешит дела людей поправить
ума прибавить, кто осёл,
несправедливости исправить…
А эшелон уже прошёл!
Автоматический шлагбаум
поднялся сразу лихо сам…
с козлёнком! Представитель фаун
таращил очи небесам…
Сияло солнце; жарко; рельсы…
те уходили вдаль стрелой…
Из будки стрелочника вышла
крутая бабушка с метлой…
08.06.2009
(Читайте нараспев)
«Здравствуй, дочурка моя дорогая!
Если получишь ты это письмо,
знай (себя в чёрную грусть не
ввергая):
значит дошло до тебя всё ж оно.
Если же нет, то дай знать мне об
этом.
Я напишу ещё раз заодно.
Я пишу медленно, зная наверно,
что ты не можешь так быстро
читать:
школа начальная учит здесь
скверно,
вот в институте ты стала
блистать.
Осень хорошая – я о погоде –
дождь за неделю – в начале 3 дня,
ближе к концу – дня 4 (так,
вроде),
но в воскресенье явилась родня.
Кстати, пальтишко просила ты
выслать,
дядя Василий на это сказал:
«Слишком тяжёлые, выслать нет
смысла,
проще без пуговиц» он доказал.
Я согласилась – по
весу дешевле,
пуговки срезала,
ты их пришьёшь.
Знаю: иголкой строчишь
ты умело,
пуговки в правом кармане найдёшь.
Папа твой в кризис нашёл сам
работу –
(он уломал сельсовета главу):
под ним, не поверишь, 102 человека!
Папа на кладбище косит траву.
Нам не страшна с ним теперь
ипотека:
вместе мы сушим траву-мураву.
Настя, сестра твоя, замужем,
чаем:
ждём с нетерпением мы малыша.
Кто это будет – пока
мы не знаем;
станешь ты тётей иль дядей, душа.
Девочка если – у Насти хотенье:
внучку назвать, как меня.
Исполать!
Странно немного такое решенье:
дочку свою будет Мамою звать.
С братом твоим приключился раз
казус:
«Ниву» закрыл, а ключи в бардаке!
Ринулся в дом за другими он
сразу,
а
до деревни — все 10 камэ!!!
Солнце нещадно палило в вершине,
душно, тоскливо; внизу – косари.
Так и сидели с отцом мы в машине,
выпустил сын нас часа через три.
Если ты встретишь свою тётю Лилю,
то передай от
меня ей привет.
Если не встретишь её, простофилю,
не говори ей про наш сельсовет.
Мало вокруг уж стоит деревенек…
К нам, дорогая, приехал концерт!
Мама твоя.
P. S.
Я захотела послать тебе денег
поздно, родная, – заклеен
конверт»
06.10.2009
Сюжет взят из:Хохотушечка.ру 05.12.2007
И странная подпись: Добавил:
Вера
(по рассказу В. Мигунка, Липецк)
Вечер анонимный,
снег и гололёд;
по дороге зимней
троица ползёт.
Впереди – «копейка»,
а за ней – ГАИ;
сзади «иноверка»…
Слушай дальше ты:
за рулём «копейки»
старый дед сидел,
пилит, как на жнейке, –
он обзор глядел.
Эскорт коммунальника
тоже не спешит…
Вдруг из матюгальника:
«Стой, ВАЗ, не дыши!»
От того приказу –
(верьте экс-слезам!),
как совок послушный,
дед – по тормозам!!
У ГАИ реакция
–
деда сберегли:
тормознули вовремя,
плотно подгребли!
За рулём «Тойоты»
не дурак сидел
(причиндалов – что ты!),
с музыкой балдел.
По причине этой,
(или по другой),
но не тормознул он –
не успел «крутой»…
Встречный парень видит,
троица стоит:
у ГАИ задок весь
и перёд разбит!
Поворот домой он
чуть не прозевал:
в поворот вписаться?
где там – сильно ржал!
В поворот вписаться
точно не сумел:
огорода угол
бампером задел.
07.06.2009
Раз в переполненный автобус
(спаси, Господь, и сохрани!)
впихнулась мать и сын-оболтус.
Закрылись двери. Вдруг в тиши:
(я ограничусь здесь
синкопой)
«Мамк, (боюсь я буду не в чести)
ты что меня прижала ж۩пой!»
– воскликнул сын, лет десяти.
Автобус разом вдруг захрюкал,
тактично
сдерживая смех;
парнишка жалобно сюсюкал
а мать молчит (пока при всех?).
31.07.2009
Синкопа –
исчезновение звука в середине слова.
За окнами солнце; училка сияет:
– Скажи, Иванов, нам: кто взял Измаил?
– Я точно не брал. Может Сидоров знает?
Ответ Иванова её
возмутил.
К завучу школы бежит историчка.
Рассказ её точно, как шторм у Бермуд!
– Да Вы не волнуйтесь (ещё истеричка!).
Они, наигравшись, забаву вернут…
Разинула рот потрясённо историк:
Куда вам до этих, увы, бедный Йорик!
К директору школы: он им накачает!
– …и это случилось со мной в 7-У!
Директор задумчиво ей отвечает:
– Ах, эти «уроды»…
Нет, не вернут!
- - - -
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Военподготовка, ребята в
строю:
– Кто песни поёт хорошо? Отвечайте!
– Карузо всех лучше.
Я слово даю.
– Погромче Карузо; раз-два, запевайте!
Безудержный
хохот раздался в строю.
Йорик – королевский шут («Гамлет»).
Физичка класс их восхитила,
когда сообщила им оценки.
Теперь свидетели все сценки:
Ивана в списке пропустила –
(в глазах её уже «струит»).
Иван, кривясь как при артрите:
– Аннванна, лучше посмотрите
– и у меня давно
стоит? *
Не вынес класс такой осечки
– у парт попадали
«овечки»!
17.02.2010
По рассказу: Кристюша,:2009-12-07: Детские истории.
Зимой, с
крутого этажа
Студент нечаянно свалился.
Летя как куль к земле, дрожа,
Он Господу неистово молился:
Я брошу пить, ласкать…
Возьмусь и за учёбу…
Не буду пропускать…
Я лекции Амёбы…
И маме напишу…
И брату с дедом – тоже…
А если обману…
Пусть двинут мне по роже…
Коль жив останусь я…
Клянусь отцом! О Боже!..
Удар…
Сугроб, понятно,
не корунд;
студентик в смехе
заходился:
«Летел каких-то пять секунд!
А
наболтал!! Как разродился».
А
деду вот не
повезло,
когда с шестого уронили;
но не разбился он назло!
Так целого
и схоронили. *
24.08.2009
Автор идеи: какаДУ(?)
По улице
идёт блондинка
из блузки грудь одна торчит,
а грудь, как после поединка…
Шальной подросток ей кричит:
– Что за
прелестная картинка!!
Теперь и
это модный стиль?
(а на груди молочная дождинка)
Бюстгальтер что: теперь в утиль?
Старик идёт, кричит: – Кобыла!
Блондинка тупо смотрит в даль:
– Ребенка, блин, в такси
забыла!..
А ты, хрен старый, не скандаль.
20.08.2009
Автор идеи – ?
Придя во
Храм за отпущением грехов,
у пастора украл часы
воришка —
он по инерции всех «чистил»
лопухов,
хоть и была «Не укради!»
мыслишка.
– Скажи, сын мой, какие на тебе
грехи?
– Украл часы я, плут,
у Человека.
Хочу их вам отдать: они мне не
нужны.
– Нет, не возьму. Верни тому,
кому принадлежат они извека.
– Я предлагал ему – но он их не
берёт!
Прости мне грех, святой отец, и
сжалься.
– Раз так оставь себе их: вижу
сын не врёт.
Иди спокойно:
больше не печалься.
21.08.2009
В
Геометрии уловка:
острый угол АЕW;
рассекают его ловко
биссектрисою ЕВ.
За отрезком, за ЕВ,
ставит Вова точку С;
треугольник ЕВС
бесподобен с АЕW.
Докажите, что: ЕВ –
Вове – вовсе не ЕВ.
Докажите всем: UВ
много лучше, чем ЕВ.
23.08.2009
По рассказу В. Сироткина
Попал в аварию я как-то, разлюли…
Четыре месяца жизнь жалкую
влачил,
под гипсом пролежни какие-то
пошли,
по шапке лечащий за это получил.
Меня выписывают быстренько домой;
врача заставили ходить ко мне
чрез день
следить за тем, чтоб
выздоравливал хромой.
Такая вот со мной случилась хренотень.
И вот однажды батя с братом
собрались
– а я уже ходил кой-как на
костылях –
родни на кладбище оградку
подновить,
да и меня с собой на свежий
воздух взять.
Вперёд! И только мы уехали втроём
–
врач на порог квартиры нашей – ты
гляди!
– Привет; я к вам. Что, спит пока
ещё больной?
– Да нет, милок, уже на кладбище,
поди…
– Ка-ак?!.. – Да так; его вот только увезли…
– Ка-ак?!..
Я ж был у вас, бабуль, позавчера,
тогда всё было хорошо. А кто увёз
его???
– Да сын
и внук второй. Делов-то – мастера.
Несчастный врач вдруг закатил под
лоб глаза;
на пол стал медленно сползать он
по стене…
Тут только
ясно наша бабка
поняла
сказала что… в
беззлобной воркотне.
За валерьянкой резво бросилась она
для исправленья вопиющего огреха…
Когда домой мы все вернулись в
два часа
застали бабушку, рыдающей от
смеха.
30.08.2009
Потом и сам в историю попал я
здесь:
свезти её к могилкам тёща
упросила
(а мой универсал тонированный
весь),
да побыстрей – старушка
попросила.
ГАИ меня
остановила. Выхожу…
– Куда вы так, Иван Ильич,
спешите?
– Да тёщу
вот на кладбище
везу.
– Вы что серьёзно? – Точно, посмотрите.
Инспектор сразу взял под козырёк:
– Везите! –
не прикинулся каликой.
И только там вдруг до меня дошло,
о чём подумал страж дороги дикой.
ГАИ подачки не
берёт,
поверьте, даже при гастрите:
она и честь вам отдаёт –
вы только правду
говорите.
30.01.2010
На ярмарке, в каком-то там сельпе
метлу придирчиво старушка
выбирала.
– Вот эта подойдёт мне, юноша,
вполне…
Но мне другую, продавец, –
сказала.
– Вот эта лучше…
нет, пожалуй, та!
Вы ручку у нее слегка позолотите…
Но продавец спросил с улыбкой на
устах:
– Вам завернуть? Иль сразу
полетите?..
Довольна бабушка: с метлой! Одна
домой спешит старушка старого
закала.
Но что-то вспомнила: вернулась в
зал она,
и продавца с сарказмом обругала.
07.10.2009
– Вы поругались с
супругой… И что же?
– Да приползла на коленях ко мне.
Помнит меня, как героя-стилягу! –
гордо ответил супруг-«недогруз».
– Снять с души камень? на это похоже?
– Да, и сказала
спокойно вполне:
«Кто разрешил вынуть с брагою флягу?!
Из-под кровати вылазь, подлый
трус!».
Я ей ответил, стараясь быть строже:
– Хозяин кто в доме, скажи-ка ты мне?!
Если сказал тебе: здесь я прилягу –
значит таков на сегодня мой вкус.
12.10.2009
Брюнетка со скоростью звука
летела в шикарном авто.
Гаишник за
ней с акведука
—
добавила дева ещё.
Глядит – а за ней увязалась
фаланга машин
из ГАИ.
И
дева слегка растерялась:
теперь ей от них не уйти!
Брюнетка к кафе
подлетает,
и мчится к нему, в туалет.
ГАИ пред кафе выжидает,
а каждый гаишник
— атлет!
Минут через пять выжиданья,
воркуя, к
машине идёт;
не ищет она
оправданья —
смиренно права
подаёт:
– Надеюсь теперь вам понятно
куда я
спешила. Привет!
Но надо сказать: всё ж приятно
с эскортом таким в туалет!
21.01.2010
Автор рассказа: Манкубус?
Мединститут в Москве на
Делегатской;
комсорг наш, точно
Голиаф;
и я, студент, как он. В порыве братском
пивка перед «работою» – пиф-паф!
Не пьёт постольку длинношей жираф.
К занятиям пришли
совсем косые;
«Оплодотворенье» тема, блин!
Забились на «камчатку» мы впервые
– унять в крови быстрей адреналин –
и я, и представитель сказочных былин.
Но шутки демона ведь всем известны:
преподша вызвала… его!
А пиво при ответах неуместно –
встал Голиаф, не поднимая глаз-плутов:
– Сегодня я к оплодотворенью не готов.
И все, включая и преподшу,
сползли под парты «отдохнуть»!
Да, крепко сел мой друг в калошу;
мы долго не могли вздохнуть,
нормально воздуха глотнуть.
25.02.2010
Отъезжает блондинка (и резво!) от
бистро.
Но инспектор догнал её
всё ж (где отели!).
– О, наверное,
ехала я слишком
быстро?
– Нет, мадам, слишком низко
сегодня летели.
24.01.2010
Купив несколько клеток яиц в магазине,
мужик обратился к буфетчице Зине:
– А вы мне
веревочку враз не дадите?
Но та удивлённо: что делать хотите?!
– Да не, вы не так повернули проблему:
не шею, а яйца
свяжу до «гарему».
30.10.2010
Села гражданин Городнический
задержан
милицией смело:
застукан под смех гомерический
в общественном месте за делом
общественно-доисторическим
(за что в старину бьют плетьми):
мочился на столб электрический
при зрителях: девках с детьми.
03.11.2010
Щетинин рассказал, не блеф.
К аптекарю бежит (понос,
порез):
– Есть средство от
поноса, шеф?
случился, скажем, со мной грех.
– Сегодня нет. –
А клей БФ? – *
я сам смеялся
громче всех.
07.08.2009
Пусть твоя сильно болит голова
«Звездочкой» смажь ты весь лоб –
боль всё ж утихнет; совсем не уйдёт.
Хоть это уже хорошо.
Действенней средство: простой молоток.
Врежь им по пальцу, как в гвоздь.
Боль в голове моментально пройдёт!
А это совсем хорошо!
Сам я не пробовал, не до того –
сильно болит голова!
И молоток вдруг куда-то пропал
А это ведь – не хорошо.
Но…улыбаясь сосед мой пришёл –
он молоток мой принёс.
Благодарил он сквозь зубы меня,
тихо, так тихо скуля…
25.11.2018
Мой «Тамагочи»
разбудил меня – мобильник:
просил «пожрать», а жрёт, подлец, как кипятильник!
Пришлось вставать, и заварить
покруче кофе.
Ему – энергию, а мне
– заварку… в штофе.
09.12.2012
(далее на мотив
«Сиреневый туман»)
Сквозь сон, опять же в ночь, услышал
Тамагочи.
Но, думаю, звонит… мне в дверь
хулиганьё!
Я за топор войны хватаюсь, смежа
очи,
раздетым я спешу спасать добро своё…
Но тут на полпути, хоть соображаю
туго,
я понимаю вдруг – мобильник
разряжён!
Кто слышал бы меня, подумал бы, что
фуга!
И чтоб охолонуть,
я вышел на балкон…
Но Тамагочи-друг
иль сволочь – я не знаю,
зовёт опять меня загробным:
«Караул!».
Бегу к нему рысцой и в сеть его
включаю…
Довольно хрюкнул он и глазом
подмигнул.
На два часа его оставить – не
решаюсь…
Пожарники кричат – все беды от сети!
Из термоса тогда чайку я напиваюсь…
И вот сижу-пишу… в одежде либерти.
Пока сидел-писал, гляжу – час-два
проходит:
как время-то летит! Смогу ль уснуть
я вновь?
Я снова за чаёк, а он к концу
подходит…
Ну, Тамагочи,
гад! – кончаю «суесловь».
19.12.2012
Его я из сети… выдёргиваю злобно.
Довольный хрюкнул он… и глазом мне
мигнул
(противно так мигнул…
обезьяноподобно):
«Спасибо, босс, тебе!»… И вскоре я
уснул.
Я встал, как с бодуна, довольно
утром поздно.
Быть может мне с утра… налить бокал
винца?
С иконки на меня… глядит Никола
строго:
и вспоминаю я – сегодня День Стрельца!
Доволен жизнью я, налогом и
кадастром…
Где Тамагочи-враг?
я жду друзей звонка!..
О, чудо! на окне… раскрылся гиппиаструм,
фиалка расцвела, приветствуя совка!
19.12.2012
Случай в Москве
Слуга столицы – некто Босс,
который был совсем не
бос,
решил построить небоскрёб –
большущий Дом,
чтоб небо скрёб
своим последним этажом.
Тогда, с последним бедняком,
бог мог бы прямо говорить,
о том, как плохо богом быть…
Тогда, глядишь, и всяк бедняк,
живущий в Доме,
враз обмяк,
и понял, глупый, наконец –
лавровым был его венец…
* * * * *
Спасибо Боссу! Громодьё
быльём-то всё ж не поросло.
И Дом, к весне
уже поспев,
вселил в себя бездомных
лес.
* * * * *
Но тут с проверкой интервент
(так постарался конкурент!)
владельцу кажет документ,
в котором Дом,
как монумент,
не должен на чужом стоять:
земля не небо – вот печать –
Дом отхватил чужую пядь!
За ним явился… декадент,
он тоже кажет документ –
Этаж последний возведён,
был с нарушеньем всяких норм.
Его вообще в проекте нет!
В суде придется дать ответ.
Шемякин суд был скор и
прав:
Тот, кто законы все
поправ,
обязан был в
кратчайший срок
исправить быстро, что
не впрок:
этаж последний разобрать,
а первый попросту – убрать!
Жильцы всех средних этажей
решеньем, мудрым тем, властей
весьма довольны, «Что ж, спокон
Закон суров… Но он закон!»
Жильцы двух крайних этажей,
кто со слезой, а кто дюжей –
набрали в короб голышей,
чтоб исполнителей взашей
прогнать от вложенных грошей.
Нарыли рядышком траншей,
просили средних этажей
прислать на помощь им Мужей.
Но рассудил всяк «середняк»:
«Нас суд не тронул: так и так…
Мы вам сочувствия полны,
но по Законы не должны
готовить с вами контрудар.
Не подставляйте под удар!
Вы пережили уж кошмар…
Мы не хотим, куда Макар…»
Судейских
испугались кар:
отдать квартиру – божий дар?!
* * * * *
Легко последний разобрать!
Жильцы на верхнем – бастовать:
на новой крыше есть, и спать,
и по нужде… да, с верха срать…
И первый удалось убрать:
пришлось жильцам его воздать:
их всех в кутузку «закатать»,
чтоб не повадно было, мать…
Законы все соблюдены!..
На средних нет теперь воды,
и отключен был в Доме
газ,
и свет во всём Дому погас…
А всех в итоге доконал –
родимый наш «Водоканал»!
Но те жильцы, как все живут:
из закромов картошку жрут…
Их не пугает даже «Спрут»:
из окон на начальство срут!
И хором весело поют…
Между
небом и землёй
Дом свободно вьётся.
Между
небом и землёй
песня
нежно льётся:
«Ветер
Дом несёт без рук,
а
куда – не знает.
Скоро
осень – нам на юг!»
Дом
весь… подпевает:
«Лейся,
песенка-пегас,
песнь
надежды сладкой,
кто-то вспомнит и про нас
и вздохнёт украдкой».
12.11.2012
Ценник: «Лом».
Для развлеченья взял.
Подали мне… печенье!
02.04.2014
Пенсионер я небогатый –
в кармане часто вошь держу.
Правительством любовно сжатый,
по магазинам я брожу.
В одном увидел лом печенья –
своим мы принцЫпам верны –
как всякий лом, я лом печенья
купил всего за полцены.
«Быть может взять всё остальное,
быть может дать ей хабару:
отдаст мне лом дешевле втрое –
не пропадать же так добру!»
Я алчно на товар, как гризли…
Вдруг поразила меня мысль –
быть может лом-то мыши грызли?
Травить меня какой им смысл?!
Я к продавщице; та сказала
с заученной улыбкой мне:
– Ну, вот ещё «мышь лом глодала»:
ей хватит целого вполне!
Довольный, радостный, я к двери…
Вдруг поразила мысль меня –
– И вы… на свалку те потери?!
– Да что Вы, сударь, никогда!
Меня трясёт, как в вертолёте,
быть может я не ко двору:
– Так вы его что – в лом кладёте?!
– Не пропадать же так добру!
17.02.2013
В аптеке я купил «Ревит».
– А сколько в нём «горошен»?
Забыл, сестра, у вас спросить
(вопрос, скорее, скоморошен).
– Вот: написали «100 драже».
– Давайте, сосчитайте!
– Вам, что отчёт давать радже?!
– Умом-то не блистайте!
Сестричка умненькой была,
и это тут же доказала:
– Я в школе глупенькой была,
и только до полста считала!
Я улыбнулся хитро ей:
– Считайте парами скорей!
Больные, кто стоял за мной,
пошли здоровыми домой.
07.02.2015
Когда-то Цезарь жребий
бросил
(и то сказать – стал
ветхим он).
Все люди помнят место это –
у речки древней – Рубикон.
Копался в речке всяк и каждый,
пытаясь жребий отыскать.
И всяк в воде томился жаждой…
Там был и мой-то отпрыск, Кать.
И математик Безу
спешно
привёл студентов; сам – взирать!
Всё оказалось безуспешно.
Студенты ж верят: здесь нас – рать!
Вдали от них копался некто,
залез по шею в Рубикон.
Студенты думали: из секты!
Назвался некто: Рубик он.
Однажды вдруг его не стало,
бурлит наш старый Рубикон…
Узнал мир развитого капитала:
нашёл всего-то «Кубик»
он!
Дух Цезаря ему
пророчит:
«Не зря залез ты в Рубикон,
Фортуна счастья не отсрочит.
Смелее, Рубик, сруби кон!»
А жребий что ж? Никто не ищет.
Бежит, как прежде Рубикон…
А Рубик
что ж? С него не взыщут:
теперь богач – «кубышка» он!
10.02.2015
– Подайте мне гематоген с железом.
Гематоген сестра в (аптеке) подала.
– А где железо?! – в крик я до-диезом.
Сестра молоденькой, но умненькой была:
– Железо настругайте, дядя, из гвоздя.
23.07.2015
Я взял топор, зашёл к соседке.
У той – глаза почти на лоб
(одна, без мужа, только детки):
– Ну что тебе? скажи, сынок?
– Да суп варю. Но нужно мясо.
– Вот только курочка, сынок…
– Пойдёт она, – сказал, – прекрасно!
И курочку домой я поволок.
24.04.2015
========================================================
Страницы: 3. 8. 20. 3. 32. 43.
82. 97. 106.
Дополнительно: 131.
Конец страницы
САЙТ — Главная страница:
0.
Распределение страниц по темам. 1. Теория
любви. Сон.
4.
Центоны 5.
Логогрифы (часть 1)
6.
Логогрифы (часть 2 ) 7.
Логогрифы (часть 3)
8.
Фразеологизмы в
стишках. 9.
Моноримы. Метаграммы.
10.
Палиндромы (часть 1а) 17.
Анаграммы
18.
Разбиение слов 19.
Гетерограммы
20. Каламбуры
21.
Кроссворды 2х2
22.
Кроссворды 3х3 23.
Простые диофантовы уравнения
24.
Цепные дроби. Иррациональности 25.
Афоризмы
26.
Мир спорта (стихи) 27.
Политика. Трагедия Осетии. (стихи)
28.
Словарные опыты: тавтограммы, и др.
29. Фамильярные палиндромы.
30.
Пазлики (центоны) 61. Люди и
звери.
31.
Анекдоты. Логомахия
(стихи) 32.
Жертва суеверия
33.
Палиндромы: Спецсловарь-1 34.
Палиндромы: Спецсловарь-2
35.
Палиндромы: Спецсловарь-3 38.
2-х буквен. слова
39.
Реплики 41.
Воображаемая орфография
42.
Загадки-ОЧЕПЯТКИ 43.
Двусмысленность
44.
Милости просим шиворот-навыворот 48.
Гекзаметр? (полуцентоны)
49.
Анатомия любви 50.
Операции со словами
53.
Мой опыт жизни 54.
Неологизмы. Определения
56.
Млечные истины 57.
Т а н к а ?
58.
Песни-центоны. Романсы 62.
Танка-центоны.
63.
Третий должен уйти. 64.
Амфиболия фразеологизмов.
65.
Август, 2012. 66.
Исповедь "Мцыри".
67. Месть
есть? 68.
Каламбурная рифма.
69.
9 кругов Ада Данте.
70. Руслан Амурин.
72.
Физиология секса. 73.
Словарик для логостихов.
74.
За круглым столом - Поэты. 76. О
пустом множестве.
77.
Емкость слова. 79.
Магический квадрат в Пятнашках.
80.
Разбиения рифмы. 81.
Значение буквы в слове.
82.
Катится, катится
голубой в огонь. 83.
Словарь Дружественных слов.
84.
Абсолютная рифма. Полуцентоны. 85.
Шестая колонна России.
86.
Брахиколон -монорим. 87.
Абсолютная рифма. Словарики.
88.
Логогрифмическая рифма. 89.
Логогрифы-центоны.
90.
Моноримная рифма. 91.
Моноримы-Центоны.
92.
Тавто. рифма и Омонимическая. 93.
Гетерограммная рифма
94. Абсолютная
рифма. Полуцентоны. 11. Мои гаврики.
95.
Однородные (центоны). 96.
Смешанные рифмы - 1.
97.
Опечатки в поэзии. 98.
Полемический центон о Слове.
99.
"Гарольд" из Украины. 100.
Словарь разбиения слов.
101.
Украина! Куда несет тебя, кузина? 103.
Исследование души.
104.
Песенка кормящей мамы (Моцарт.) 105.
Метатезы. Паронимы.
106.
Классификация
каламбуров (обзор). 107.
Дружественные слова; рифмы
108.
Гетерограммы и Разбиения (из стихов Поэтов) 109.
Знатокам поэзии.
110.
Словарные игры. 111.
Смешанные рифмы - 2.
112.
Венок сонетов. 113.
Сказка Пушкина.
120.
Это кому-то нужно. 121.
Детям, школьникам, учителям, студентам.
122.
Взрослым, пожилым, старикам. 123.
Я прохожу тесты.
124.
Я комментирую политику. 125.
Я комментирую Живопись.
126.
Я комментирую Песни. 128.
Я комментирую «Любовь».
129.
Я комментирую стихи О. Хайяма. 130.
Я комментирую «Старость».
131.
Я комментирую «Юмор». 132.
Апокрифический «Венок сонетов».
133.
Игорю Губерману с уважением. 134.
Я комментирую цЫтаты.
135. О.
Хайям глазами других Поэтов. 136.
Я комментирую стихи поэтов.
140.
Идет Третья мировая война. 141.
Я отвечаю на вопросы. Часть 2.
142.
Я отвечаю на вопросы. Часть 1. 143.
Центоны из Одностиший.
144.
Венок сонетов из Одностиший. 145.
Вилланелла.
146.
Фронтовая любовь. 147.
О «Комбинаторной ПОЭЗИИ».
148.
Басня «Лев и Смерть». 149.
Тест «Стрелец».
150.
Избранное - 1. 151.
Избранное - 2.
152.
Избранное - 3. 153.
Избранное - 4.
154.
Ненормативная лексика. 155.
Сборник сонетов.
156.
Поэты о ВРЕМЕНИ. 157.
Фаине Раневской.
158. Я
комм-рую «ГалопомПоЕвропам». 159.
В защиту ПУТИНА В.В.
160. Любимые цЫтаты. 161. Блокнот
"Черновик-1".
162. Я
комментирую "Русский язык". 163. Я комментирую "Школа,
Россия".
164. Я
комментирую ПРИТЧИ. 165. Последняя страница