САЙТ
— Главная страница.
«Масштабные творения»
6 файлов
ФАНФИК
10.11.2010 — 10.03.2012
Измен .2019; 15.06.2020
Посл. загруз. 18.02.3024
Анатомия любви 49 стр.
GEK3AMETP-2
Анатомия любви
Предисловие
Часть Ι. Герои новые,
героиновые.
(Пролог. + 14 глав)
Часть ΙΙ. Жизнь это процесс…
(5 глав. + Послесловие)
«Счастье моё, посмотри – юность не наша цветёт».
(известная песенка в форме гекзаметра)
Список файлов сайта (160; гиперссылки)
-------------------------------------------------------------
Народ
Интернет и Н. Муромский
http://superanekdot.narod.ru/NNP.html
http://www.orgdosug.ru/pubcatalog.php?cid=54
Пускай ханжа глядит с презреньем
на беззаконный наш союз..
Лермонтов М.Ю.
Мысли народные в форме гекзаметра,
каюсь, я неуч, хочу воплотить –
не отступая ни в чём от
параметров,
в твёрдую форму надумал отлить.
29.04.2011
Чтобы великим родиться,
сначала великое
сделай!
31.10.2011
Начну, о враги, парафраз иронический,
неприподъёмный, друзья , титанический.
И ученический, и канонический;
апокрифический,
патриотический;
анахронический, но
исторический;
не клеветнический, но астенический;
не эстетический, но
романический;
алгоритмический антикомический;
неврастенический и демонический;
зоотехнический,
агрономический;
он не сценический, но
сантехнический.
Нескончаемый…
альтруистический.
31.10.2011
Главный
вопрос он из самых глубин первобытных веков:
Хочет
ли женщина тех сексуальных, пардон, отношений?
Вымучен
этот вопрос в самых глубинах веков.
Чтобы великим родиться,
сначала великое
сделай!
31.10.2011
Здравствуйте, господа журналисты!
Жизни
учебник и смерти – и этим журнал Ваш прекрасен!
Надо
ж: проти'воположный-то пол – потолок, коль без басен!
Ваша
статья «Становление пола» способствует службе,
и
укреплению воинской (да!) дисциплины и дружбы.
В
патрио-тическом же воспитании в Вашем журнале
все
журналисты должны играть крупную скрипку в финале.
Нравится
Ваше издание. Лучше узнать из журнала
эти
подробности, чем своей практикой техперсонала.
Может
двумя он абзацами выразить фразу любую.
Фразы
крылатые быстро летят: я их долго трамбую.
В
Вашем журнале прочли, например, что у женщин есть клитор.
Но
не нашли… Хотя долго вертел меня
муж-репетитор.
Лена
сказала: журнал помогает – интим по заказу.
Я
третий год Вас читаю в запое – оргазма ни разу!
Нет
у нас с мужем детей, помогите нам, просим Вас дважды.
Чтоб
забеременеть только, хожу на УЗИ месяц каждый.
Не
помогает пока. Денег идёт лишь извод.
От Редакции
журнала
«Если вам нужно семью увеличить буквально тотально,
это отлично фотограф наш сделает вам моментально».
**************************
Мы
с понедельника до понедельника рады журналу:
место
любимое для его чтения – в нашей уборной.
Нет,
не подумайте в смысле – во вред мы каналу.
Наоборот:
в удовольственном смысле, и с мыслью мажорной.
Многие
свой интеллект повышают сейчас в туалете –
думать
приходится о быстротечном лишь и о бюджете.
Ну,
а теперь я хочу заикнуться в интимном о главном –
больше
мужчин обнаженных кажите, и крупным бы планом,
чтобы
могли наши женщины сравнивать все их размеры,
чтобы догадками долго не мучиться. Это ль химеры?
Правда
ли то, что размер его члена (мужчины) для ласки
можно
узнать и по голосу, тембру? и есть ли примеры?
Или все
это досужие дамские
выдумки-сказки?
Есть
ли приборы для их измерения – глубиномеры?
Батюшки!
что ж обо мне теперь скажут ханжи-лицемеры?!
**************************
В
Вашу редакцию разные олухи пишут бред всякий.
Вот
и я тоже решила прославиться с целью двоякой.
Не
отгадала своим я умом – от смущенья пылаю! –
ни
одного из журнальных кроссвордов. Но свой высылаю.
Вам
пишу часто и нудно, в журнал Ваш, стихи бытовые.
Он
на мой зов наплевал, – испускаю его не впервые.
Тут
может быть только два объяснения, как их обходят:
либо
рассказы мои, да и письма, до Вас не доходят,
либо
до Вас не доходят рассказы мои, да и письма.
Всем
широко ведь известно: злодейка-судьба, ох, капризна!
**************************
Снова
имею я не'осторожность в журнал обратиться.
Если
рассказ не понравился, сразу сообщите: не спиться!
Тут
же пришлю вам другой: вы живот
надорвёте от чтива
–
я написала его под влиянием тёмного пива.
Если,
на взгляд ваш, рассказ несусветная глупость писаки –
выкиньте.
Знайте, готова к дальнейшему я соучастию в драке…
Знаю,
что многие в тогу писателя любят рядиться,
но,
кто считает писателем будто бы надо родиться,
материал
(и большой!) получили бы здесь для сомнений.
Мысль
не моя, а соседа алхимика, без искажений.
Шлите
комменты в сугубо специф.
выражениях мысли –
я
с удовольствием их расшифрую как тайные смыслы
(не
обращайте вниманья в искусство моё – каллиграфию).
Юмор люблю идиотский.
Поэтому шлю биографию!
Фото
не шлю, так как дороги мне все мои фотографии.
В
личной вам жизни желаю здоровья. А также ратафии!
С
приветом Ирина, жена командира.
Только
с раскрытыми до глубины души глазками – дети!
Я говорю всегда искренне, даже когда привираю.
Буду писать я вам прямо, причем, кто по нации – знаю:
папа мой немец, а мама еврейка – меня звали русской.
Правда, соседи её почему-то прозвали индусской?
Свадьбы своих же родителей я, к сожаленью, не помню.
Но вот фамилию де'вичью папочки
знаю я – Браун.
Знай перевод я с немецкого, то получила б нокдаун!
Помню ещё, говорил мне он в детстве и про солеломню…
Каменный домик в деревне прода'ли
они на дровишки:
(эх, и ругали ж потом, в круговерть, их за то мы – детишки!):
их молодые сердца не смогли идти в эту обитель –
так только смог поступить бы хапуга буржуй-потребитель!
Дружно обнявшись, и шагом широким, пошли к коммунизму!
Но, заплутавшись, свернули с дороги, пришли к альпинизму…
Истинный папа борец справедливости у автострады,
прямо идущий в любой компромисс в достижении правды.
Пусть им встречаются только хорошие люди, парады,
ветер пускай одолеть их поможет, ломая преграды!
Ин'теллигентом папаша стал всё-таки не настоящим –
как бы техническим всё-таки, с образованием высшим.
Папа – автобуса дальнего плаванья – ас-шеф на оном.
В нём быстроходный компьютер и вроде «Винчестер» с патроном.
– Стало работать нетрудно. Вот пиво к концу, блин, подходит.
Безалкогольное: чую, что я им обманут – нашкодит!
Пиво не только с утра вредно телу, – оно и полезно.
А знатоки говорят: «Неспроста пиво пузу любезно!»
Пива к обеду бери. Меньше пей – литра по три.
Губит не пиво, братва,
– губит его голова.
Если ты пи'ть начал с вечера,
можешь к утру и свалиться.
Наш городок мал, учти: всех вытрезвителей – три!.
В городе нашем куда же еще ты пойдёшь похмелиться?!
Пива до вечера нет: «В баню идите – там есть!».
В городе парочка их: для мужчин и для женщин отдельно;
будет еще одна – с сауной для ИтээР –
безраздельно!
В бане волнения: «Душера требуем
выдать артельно!»
«Требуем пе'ны отстой: после долива – покой!».
Из
приказа.
«Всем
на работе и дома работникам бани
стараться
приобрести
постоянно любезные лица; не драться.
Бане нужны
2 буфетчицы для
чаепития кофе,
чтоб
ублажать посетителей в нашей прекрасной «Голгофе».
Граждане!
1. Мыться и париться в бане (по городу лучшей,
возможно!)
купленным в кассе билетом не более часа Вам можно.
Банщице ценные вещи и деньги сдавайте билетно.
А за пропавшие – банщица не отвечает конкретно.
В
бане украдена кроличья шапка; теперь кролик мерзнет!
(Надпись
внизу: знаешь, Кролик, Лис голый и вас, верно, рознит).
2. Лица, которые сдачи не требуют, сразу
обслужим.
(Надпись
внизу: только лица? а задницу мыть сами сдюжим?)
3. …марта седьмого же – баня работает только с чаями,
и
для мужчин и для женщин, в связи с двумя Женскими днями.
4. Низ у мужчин не работает – общая будет
помойка.
Так
как мужской ныне душ на ремонт закрываем, при этом
все
мужики переходят на всю половину душ женских.
Баня
теперь – обоюдно мужская и женская – летом.
В городе Энске рождаемость редко
стояла на месте –
то поднимается гордо, то падает низко в протесте.
В парке – "Защитникам города от комсомольцев
завода",
– стела поставлена под орудийные выстрелы взвода.
(Мне и сейчас невдомёк: – Кто защищал городок?!)
Новенький Мост через речку смотреть ныне город настроен.
Вот перерезана ленточка и… Первый поезд – героем!
Сразу за ним шли строители – Мост ведь еще не достроен...
Город ждёт запуска ка-нализации
общей. Значенье –
жители Энска получат изрядное все
облегченье.
В городе
летом всё меньше потребности в мясопродуктах.
Но возрастает
число туалетов особого
рода.
Связано,
видимо, то с созреванием овоще-фруктов.
Даже в
рекламах не сходит с экрана стул жидкий народа.
Реклама в
городе
«Мы
избавляем от муки танталовой ямоискателя,
если
закажет он би-туалет небольшой в корпорацию.
Сделай
заказ нам, клиент, не страшась вымогателя!
Вскоре
получишь его (туалет), не впадая в прострацию,
а
вместе с ним и инструкцию на языке покупателя,
также
и квалифицированную для вас демонстрацию».
«Девушка
ищет работу её специальности или бухгалтером…».
«Банк
предоставит работу и к должности Вас адаптирует.
К
месту работы бесплатный проезд исключительно катером»…
«Ищем
бухгалтера… Вознаграждение Банк
гарантирует!»
«Нянчить
берусь вместе с мужем – ребенка, собаку.
Но
не огромных, сродни аргамаку, не любящих драку».
«Женский
пошив» приглашает мужчину работать на лето:
гладить
способного, или пороть, и не портить при этом».
«Я
потерял чемоданчик. Верните хотя бы дензнаки!
В
дар дам собаку. Всеядна. Детей очень любит, не враки!»
Новости с
телеэкрана
–
В кассовом зале дивчина задержана на распродаже.
Вдруг
при проверке она оказалась не девушкой даже!
Сердце
с цепочкой изъято, и виден зубов след на сердце.
Позже
его предъявили завкафедрой и сердцеведце.
–
Взята под рученьки в тёмных очках и старушка-склеротик;
То
ФСБ проверяла: а как в самолёт «влез» наркотик?
Дева
(агент!) осторожно на бок повернула с детиной
ею
убитое тело, – оно оказалось мужчиной…
Дело
по факту убитого там, в ФСБ, прекратили,
в
чем и пришлось сообщить потерпевшему Вилли..
–
В эти минувшие сутки милиция лишь занималась
(в
скобках замечу, что наша машина частенько ломалась):
мелким
насилием, крупными кражами в улицах наших.
и
изнаси-лованием в «Алее бесследно пропавших»!
–
Наглая кража: задержана личность – известный Поместен.
Некто
Дугин был задержан раздетым в общественном месте:
он
нарушал – и путем обниманья столба в пьяном виде,
или
мочился на столб при мамашах с детьми, инвалиде.
–
Факты: язык голубого кита метров тридцать длиною,
весом
почти тонн на двадцать, а вытянет тонны четыре.
Парочку слов о себе: ничего, чтоб к искусству имела,
Я, слава богу, роди'лась в
нормальной семье. Не шумела.
Как оказалось – родителям слава! – родилась я Раком.
А появилась на свет в городке деревенского типа.
Я неразборчива. Даже в еде – было б всё аппетитно.
Из
овощей разных больше всего я любила тефте'ли.
«Студень
говяжий с хреновой закуской» брала я в столовой.
Сладость
Востока: «Арахис соленый». Нектар наш «Папаня».
Из
чернослива свеклу'. Из сухофруктов бы сок.
Пудель
из творога, лучше с изюмом. Ещё б «Козьи наки».
Рыба
живая варёная. Чьипсы со вкусом бы соли.
Бедра
куриные. И пирожки с ягодичным бы фаршем.
Верной подружкою в детстве и в школе мальчишка был Петя.
В клетке сидел у него хомячок – друг пернатый отпетый.
Петя купил и собаку, когда ещё был он щеночком.
Петькина мать его била хоть часто, но мало, совочком.
Бегать любили по снегу мы, дружно хрустели ногами.
Мчались когда мы на санках, то санки трещали следами!
С горки на санках катились веселые лица ребячьи.
Дыбой, столбом стоял хохот собачий и визг поросячий!
Кравченко
Дуся живет без намордника в доме с терьером.
Часто
кусается. Есть среди нас небольшие потери.
Ругань
соседей и жалобы их не дают результатов.
Даже
пытались они натравить на неё депутатов!
Так,
перманентно, она находилась всегда на
работе,
явно,
однако, нетрудоспособной, почти что в дремоте.
Муж её
бросил; как лось! Выгнать из дома пришлось.
В доме не 6
проживает собак, как в ЖЕК числится (бают!),
а
восемнадцать. Но три лишь собачки налог отсылают.
А
остальные: «Когда же уплатите?» –
матом облают.
Часто (по
факту) подъезды с собаками «благоухают».
Вот где
зато тишина – лишних во'нь этих псин вышибает!
Помню подружку ещё по площадке, звалась тоже Ирой;
лучшая наша игра: кто грязнее домой – да не жуля!
Но попадало нам часто за это; однажды – крапивой!
Мать говорила всегда: «Мой до по'яса
шею, грязнуля».
– Ведь безобразные ваши поступки – они стали нормой! –
надо рассматривать только в контексте с неряшливой формой.
Ира красивая – заплетена в очень длинные косы.
Но у нее голубые глазёнки с веснушчатым носом.
Очи прекрасные нежно смотрели подчас друг на друга.
Это, как мне пояснила она, результат от испуга.
Ветер у ней в голове стать попутным пока не пытался.
Нет, не Венера, но нос венерический всё же достался.
Нос был прямой на лице, только курносый в конце.
В Парке культуры по имени отдыха – летом с прогулкой.
В мой в день рождения Петя обрадовал дельной шкатулкой!
Часто весь день у реки пропадали, питаясь лишь булкой.
На берегу плавал Петя, боясь глубины речки гулкой.
Несколько раз утопала я в детстве, но всё ж неудачно.
Каждый поймёт, что я воду с тех пор не люблю однозначно.
Верила я, если буду тонуть, то друзья мне помогут.
Да и «домой не вертаться!» мне, «если утонешь», ей-богу!
И поговорка имеется на этот счет вот какая:
«Даже пловец из пруда, вынырнет не без труда».
Мне объяснили: «Спасенье на водах» – есть служба такая.
– Рыбочка! Срочно верни'теся к месту указанной купки:
«Служба» ведь не занимается, кто под водою – проступки!
Тот, кто утонет слегка, будет жалеть все бока.
Каждое лето в деревню – с подарками! – мы выезжаем.
Эти подарки мы в старый «Москвич» отродясь загружаем:
деду Ивану мужские штаны (пишут «с за'пахом»
– чудо!
много ему и не надо – презентов, поэтому скудно).
Кофточку «Писк!» полушерсть100-процентная женская» – тёте.
Тётя хоть старая, но' всё ж на взлёте: подарки – в почёте! –
даже бельё – магазин «Всё для женщин широкого спроса!» –
может не выдержать тётки ворчанье – такие запросы.
Финские де'вичьи туфли, размер
сорок первый достался –
мы не винились – везде дефицит – только он и остался.
В
левом дворе магазина бутылки не винные били.
Знаю
– посуда давно принимается без этикета.
Те,
кто их бил, те от злобы на власть просто бешено выли!
стоимость
этих невинных – покрыла б расходы банкета.
У
магазина девиз: «Нашу водку, не как при царизме,
надо
не только продать её, но объяснить выпивохе –
как
и во что же она превращается в их организме.
чтобы
они кое-что всё же знали о подлом подвохе!
Нет,
и не будет, проблем у нас с выбором линии жизни:
(наши
клиенты, как принято думать ошибочно, слизни;
надо
давно уж расставить на этом словечке акценты),
так
как идем мы туда, куда нас посылают клиенты».
Туфли на пятой платформе вокзала в деревню купили
(верим – в деревне они израсходуют многие мили),
и полотенце стерильное банное бабушке Зое;
правда мы их не считаем – но это уж будет шестое.
Деду носки и «Совок из России», ещё «Рукомыльник»;
(в прошлый приезд: «Сын, пошто не
привёз?» – получил подзатыльник);
свежую водку; затем, на десерт, «Апельсины Морока».
В шутку нас дед вопросит: «А зачем мне презент лжепророка?!»
Взяли «минтай из говядины» и с «гарнитуром котлеты»
(вот уж чего не люблю – их жевать могут только атлеты).
Взяли «Котлеты из гов». «В шкуре
свинину без ног».
«Яблоки из кабачков». С булочкой и бутерброд.
Вот и стартёр заворочался вдруг, как покойник во гробе,
мы покатились легко, как кошачье дерьмо
в русофобе.
Бедность
у нас не порок, коль не умеешь ты красть.
Тётка Наталья в деревне жила с огородом впридачу,
куры, коза, сын которой недавно купил себе дачу.
Каждый день божий она протирает с консервами банки,
или с компотами; или сама выпекает буханки,
или яичницу. Выглядят баночки, как будто с грядки.
Кот уморительно шёл (иль бежал?) к огороду вприсядку.
Топятся печи дровами и взрослыми членами дома.
Часто одна так дымит и воняет, что хуже содома.
Это почти что ничто, по сравненью с дарами природы:
тётя держала двух крупных свиней полужирной породы.
«За
многолетнюю и беспросветную жажду работать
выдать
бесплатную премию нашей свинарке деньгами.
Если
равняться по ней, было бы больше свиней!»
В гости мы к тёте Наталье ходили, она угощала:
– Жалко выбрасывать: ешьте печение, старое стало.
Хохот случился, пардон, – был гомерическим он.
Ели батон: явно жив человек наш не хлебом единым,
а отрубями и прочими смесями в хлебе родимом.
Видела грабли – на них не ступала нога человека:
зубья все целые, но в огороде следы есть абрека.
Вню'хиваясь в ароматы
черемухи-энтузиастки,
мы забываем – лежат у неё на плечах, как гимнастки,
много забот у зеленого друга на дачном участке.
Тётка хватилась: пропала гусыня – одна из дуэта
(мама сказала – золовка, а папа – сестра его это):
«Спёрли
гусыню. Свидетель, прошу подсказать: кем укралась?
Только гусыня (с большим гусаком), все неслись! – и
осталась.
Вознагражу
я: мужчину – бутылкой, а бабу – монетой.
А
для поимки – нужна нюховая собачка с анкетой».
Бабушка Зоя моя никогда не ругалась злым матом;
с детства она оставалась неграмотной, наша пастушка.
Лузгая семечки, классно плевалась она и потрясно
–
как тот верблюд на арене звериного цирка развязно.
Но
вот другая бабуля, – певунья, красавица, душка –
вдруг умерла в раннем в детстве: болела она сублиматом.
Дед был, в толковые рваные брюки с заплатой одетый.
Он и родился в разгар той гражданской и бесчеловечной.
Сложное это и трудное дело ещё было карой.
Носит с времён древних, как себя помнит, усы дед поджарый.
А впереди борода, как метла позади ведьмы старой.
Дед образован: он был атеистом, потом – трактористом.
Но половина его умерла, почитай, годков восемь.
Дед наш философ: «Полезная вещь Дни рождения очень –
чем Дней рождения больше, тем тот человек живёт дольше».
Дедушка крепок, но стар; подлечиться бы не самозвано.
Папа придумал и слоган для нашего
деда Ивана:
«Каждому Пенсионеру – дадим медсестру, как Мегеру!»
Эта защита нужна старикам, телом слабым к примеру.
Трёх поросят дед купил и все разного пола достались.
Здесь же его, как и всех стариков, обмишулить пытались.
Как! атеиста?! Мошенники сами в накладе остались.
Дед написал на калитке записку: «Страшитесь, борзая.
Лучше три раза стучать: в огороде собака глухая!»
С изборожденным молочно-стальными глазами он ликом,
долго рассказывал на ночь потом о пути их великом:
Дедушкины «сказки»
–
Мне девяносто; своим я дотопал умом к ним в
довольстве!
А
потому, што никто не винили меня в самовольстве.
Был на колхозную «До'ску
почета» повешен я дважды,
и
в устной форме окладом двойным премиро'ван однажды.
Правда,
меня на Доске той почета потом отодрали.
Это
когда с атеистов на трактор меня – по
морали…
В
жизни (узнаешь!) совсем все не так, как на самом-то деле.
В
жизни-то всякой, всегда через опу, совсем, как в
борделе.
Верите
– прожил с супругой лет сорок. И в чём тут надсада?!
Жили
в разводе с женой, не оформивши брака мы сглупа.
Близкого
вот хоронить – дорогая сегодня услада:
восемь
мужчин домовину несли на руках с телом трупа…
Девственник?
Поздно мне стать им. И что тут, скажите, дурашного?
В
том, что соседка ударила по лбу меня, нет миражного.
Вот
кулаком, молотком ли – не помню; простит бесшабашного:
хочет
мужик завсегда получить от всех женщин лишь бражного.
Жаль,
о событиях полдня того ничего уж не помню я,
так
как меня ошарашила тем молотком малосильная.
Если,
конечно, хватила б сильней по макушке, о скромная,
я
бы смог вспомнить сейчас, что со мной сотворила дебильная.
А
упрекнула меня по больному по месту – по старости!
Я
не обиделся, если б в поджарости, иль сухопарости…
Наш-то колхоз "Новый путь" – из старейших в районе
фабричном,
а год назад, отмечал юбилей он свой – полугодичный.
Доска объявлений
колхоза
«Всё
продается: козел-производственник, козочка с дочкой.
Иль
без козла, а пойдёт лишь коза так, как мать-одиночка».
«Срочно
дрова продаются, как бывшие в употребленье
С
ними рога. Как вдова я не знаю: лося ли, оленьи».
«Пасека
и пчеловод-инвентарь продаются поспешно.
С
ними бригада колхоза работала. Очень успешно».
«Ле'ктрокамин вас отлично огреет в студёные поры!
Сам
испытал я с Некрасовым Колькой (любили мы горы)
спальный
мешок групповой, э'лектромиксер ручной».
«Срочно,
ввиду переезда, продам я корову с коляской.
«Милка»
с коляской успешно проверены дойкой и тряской.
Дачный
участок продам я. Всего десять соток (капустой!).
И продается коза, но родить она будет в апреле.
И
исключительно то – по причине хозяйском простреле».
«В
МРОТ срочно требуется для продаж овощей овощиха.
Ну,
а с клиентами лучше была бы волчихой-шутихой».
Библиотека имеет четыре
отдела: читальню,
абонемент и сарай – весь для у'гля,
ещё – умывальню.
В зале уютном здесь музыку можно послушать легально –
всем певчим птицам и детям она создана специально.
Зрителям часто в «Кино» продают на один стул сидячий,
– по' два билета! Не наглое – здесь остаётся стоячим.
Каждый обязан иметь при себе свой билетик входящий:
спариться зрителям двум на билет здесь запрет настоящий.
Перед кино будет
лекция – сорок
копеек. Накладно!
Но киносборники (кто заплатил деньги) смотрят бесплатно.
Лекция клуба бездетным родителям (и без подтычек!):
«Фельдшера роль в пропаганде здесь донорства, вредных
привычек».
Утром, в 11, в клубе проводится вечер – «Изюмов,
и покупа'тельская конференция брюк
и костюмов».
А в воскресение лекция вечером – тоже «скелеты»:
«СПИД – чума века». У рас'пространителей
будут билеты.
Редко, но всё же встречали артистов живьём (без хлеб-соли):
каждый из нас мог послушать их, даже пощупать – не сон ли?
Реже случался спектакль, и тогда их везла трупповозка.
Был, лишь на часик, в гостях знаменитый писатель Бороздка,
автор практически всех своих новых бестселлеров шумных.
Только на взгляд стариков-поселян: совершенно заумных.
В газораздатке кружок рыболовов на
базе их газа.
Действуют клубы любителей собаководства и женщин.
Курсы – от случая к случаю, э'пидемически,
значит.
«Выставка
в мае служебных собак безразличной породы».
«…на
сбор щенков приглашаем Вас, на собеседование.
Ваше
явление здесь непреложно. «Клуб чет'вероногих».
P.S.
Собаковод
нам в клуб ну'жен. Оклад плюс собачье питанье».
Лекции, встречи, кружки и гулянки сельчан вдохновляют.
Пишет театр им: «С учётом того, что теперь уделяют
много вниманья борьбе беспощадной и с пьянством застольным,
плановый выезд в колхоз «Новый путь» стал теперь непристойным».
В клубе тусовочка; на дискотеку
придут бизнесмены.
Нужен особый прибор для бритья – избегай гигиены!
Ноги сегодня побрила, и шорты одела, так бабка
это узнала и маме сказала, противная швабка!
Господи... мама в такую истерику впала: «Как смеешь?!
Ира, тебе-то всего-то пятнадцать, а ты уже бреешь?»
Я пришла на тусовку в трусах, так с меня их сорвали,
сами девчонки их в клочья, и долго еще насмехались.
Каждый по-своему прав. Ну, а по-моему – нет.
Ясно, в каких обстоятельствах все мы росли-вызревали:
и в городах и в посёлках – везде, всякой хватало и швали!
Клуб их на триста был глав: голь подрейтузная,
правь!
Я не люблю выходные поэтому. Только настроюсь
возле камина присесть подремать на часок с чашкой кофе,
в кресле-качалке расслабясь... Тут
бац! Узнаю, успокоясь:
нет у меня ни камина, ни кресла-качалки, ни кофе...
Сильно меняется и демография в нашей деревне:
в личных хозяйствах лишь за год прибавилось десять баранов.
Даже один появился,
в соседях, осёл буриданов.
Можно сказать: поголовье удвоилось в три с лишним раза.
Кто-то пытался (пока безуспешно) растить дикобраза.
Есть кормоцех и свиней сейчас кормят в прекрасной столовой.
Свиньи колхоза законно гордятся сегодня обновой.
Кролики здесь размножаются очень уж быстро с жарою.
Жители, радуясь, не
поспевают за ними
порою.
Только одна лишь
крольчиха (подсчитано) может дать за' год
семьдесят шкурок, ещё
девяносто кэгэ
диетмяса.
Сколько пернатых-то, рыбы в прудах, мест грибных, разных
ягод!
Правда, народец мельчает, растёт и число лоботрясов.
Старый телятник весною убрали со всех точек зренья.
Поздно схватились, и поздно явилась минута прозренья!
Лучше хотели: кормушки стоят возле стен уже в новом,
и задавать через зад корм телятам придётся в нём, словом.
Выехал
вон на коне запряженный в телегу мужчина:
однокопытной
подводы запряжка – начало почина…
Возчик
Кобылин забыл закрыть птичник колхозный халатно.
Ястреб
недремлющий падает с неба и прямо в
курятник.
Мимо
шёл Птицын – заметил, и бросился кур он «спасати».
Гонка
за ястребом долго велась, был увёртлив
стервятник.
Подвиг
гуманный! Но Птицын успел… тридцать кур «затоптати».
В птичнике более тысячи кур, но хотят удвоенья.
И птицеферма упорно, который уж год всё воюет,
чтобы все жители области были с приличными яйцами.
Механизирован здесь весь процесс их кормленья, доенья.
Тут же казахи – корейцы по нации – жили с Вилюя:
– Яйца петух сам нести и без курицы может, – их мненье.
«Для
повышения их яйценоскости… им (птицеферме)
выделить
целую лошадь с подводой и с возчиком вместе».
(Лошадь,
их мерин, приплода не дал из-за старости видно).
Пьянка
приводит к потерям и в технике, и в живой силе:
лошадь,
теряя подкову, хромает; телега – в утиле.
«Птичницам,
нашим несушкам, всем снесшим по сотне яичек,
в
полдень в контору – для фото на доску (без алко-голичек)».
Нет, не забыло начальство себя: все сидят на просторе!
Здесь же висит объявленье на случай пожара в конторе:
«План ликвидации членов
конторы на случай пожара.
(Помни! Источник кошмара в халате твоём:
то – сигара!)
1.
Викина по телефону пожарную часть вызывает.
2.
С огнетушителем Кац Леонид быстро пламя сбивает.
3.
Бойко Василий ведёт ликвидацию всех; убегает.
На берегу речки Пъяна – доярки
доили здесь стадо –
наоборот всё в воде отражалось! И будто так надо!
Позже река начинает мелеть, покрываясь вся тиной.
Раны нам могут поддать и рогами рогатой скотины!
Смело взяла я быка за рога… Мне сказали – корова:
– Чтоб молоко не сбежало, покрепче держи, до Покро'ва!
Здесь и пастух, да и все остальные бараны орали:
ночью, намедни, под мухой, уснул крепко сторож колхозный,
волки прекрасно о том все узнали, коровку задрали.
Деньги нашли'сь теперь: сторожу
куплен будильник стервозный.
Серые волки в косяк человек девять-десять сбирались.
Где же они до сих пор обивались? и как они крались?!
Слева лес редкий чуть-чуть, только дремучий, аж жуть!
В ямах там водятся змеи, внесенные в Красную книгу,
где хорошо себя чувствуют и размножаются мигом.
К каждой доярке подводят на ферме горячую воду,
чтобы своё молоко она чистым давала народу.
Все, независимо от продуктивности, на рационе.
Жирность по каждой доярке с цифрой сошлась на заводе.
А
ведь у каждой из них на плечах в доме, как в аксиоме:
дети,
скотина, мужья, и другие дела в огороде.
Скот
их – Коровы – трудяги и сущие интеллигентки.
Но
ведь коровы, как люди, – хорошими их не рождают,
сразу
такими высокоудойными, как рекордсменки.
Целый
годок их и кормят, и поят, лелеют, взрастают!
Приняты меры: поднять дисциплину среди всех животных,
по улучшенью условий труда их и отдыха ночью,
что не способствует их интерьеру, точней худосочью.
Вот результаты: повысилась и продуктивность всех скотных.
В этот же день, проведя оргработу с коровами зычно,
скотники все надоить порешили от стада (к рекорду!)
более тысячи центнеров – более, чем в день обычный.
(снилось ль такое в Америке их пресловутому Форду?!).
Утром они одержали победу – и вышли на новый
километровый рубеж по надою продуктов от стада.
Только никто не хотел уступать в мастерстве и признаться
всем победителем: «лучший в глазах деревенских он смлада».
Земли имеются здесь поливные; богарных – громада.
Можно выращивать в них кукурузу, горох продуктовый;
и многолетние травы; и ме'ханизаторов
кадры.
Будет и стул ваш здоровым, когда у вас стол фруктовый!
С экологически чистым столом будет и дух здоровый!
Вышла гулять я, и так каждый вечер. Ну, чтобы не чахла.
И… вдруг своим
осязанием чувствую – дымом запахло!
Ночью костёр! на нём лучшие люди деревни! Любили
бегать мы взапуски,
весело перевирали кадрили –
пыль поднималась такая, что даже в носах всех рябило.
Что за пора!!! Как бы нас ни крутило, но детство нам мило!
Летняя ночка кому ж не понравится? Всем нам, конечно!
В жизни забудется многое…
Эта ж картина – извечна…
Не ограничились этим способности дев деревенских:
нам показали такую в костре суперкухню
Успенских,
что как поешь из неё, так три дня не захочешь есть больше.
(На шашлыки было «списано 5 кубов леса». Не больше).
Вдруг лай собак я услышала – это охотники были.
Псы, оглодавшие, кухню почуяли, радостно выли.
В этот момент появилась собака Амоса
и внучка,
злая такая, а гавкала так, что прозвали: «Колючка».
Колхозный «кулак».
Вот
волкодав у Макаровых – у
лесника-дровосека –
больше
похож был на зверя лохматого, чем человека.
Был
он зажиточен: много свиней и жена Леонука.
Мама:
«Собака соседа, ну, как и жена его – сука».
Папа
сказал: у иных новых русских есть так много денег,
что
в голове не уложишь! Богат он – из всех деревенек.
Носит
Макаров из шерсти жилет свой мужской натуральной.
С
голосом громким, скрипучим; и с глоткой лужёно-оральной.
Сука
гуляла с хозяином тем без намордника: бдела.
Эта
собака слегка укусила соседа, – Раскова,
в
мягкое место, с обратной его стороны, но рисково.
Суку
глаза выдавали, что совесть её не заела.
Нет,
человечного, мил, – взгляд суки той не сулил!
Цапнул
его волкодав в левый центр ягоди'чного нерва.
«От
кобелей» куплю спрей для защиты. Какая же стерва!
Сам-то
Макар за покусы людей уже был оштрафован,
и
осужден на селе за съеденье овцы живой, фофан.
Во избежание сна нарушения (ночь когда –
штили)
лаять
собакам на улице жителей всем запретили.
Есть разговорная русская речь – я узнала впервые
от крепостных мужиков, что живут здесь в колхозе живые:
*
* * * *
–
«Новым путём» мы назвали колхоз наш при со'циализме.
Он
и сейчас «Новый путь», в загнивающем ка'питализме.
«Новым»
останется он при любой смене власти на «изме».
–
Лишь от отсутствия нужных запа'сных частей у завхоза
(ну,
пролежал он в больничке под видом ручного атроза),
с
трактором встретили пахоту мы недоде'ланными, эх!
Вот
и причина – остались поля невозде'ланными
– грех.
Знамо,
конешно, завхоз-то расплаты иль штрафа боится:
завтра
това'рищецкий суд' у нас, на весах, состоится…
Вечером
кажным портянки стираю, а то неопрятно.
Утром,
на свежую голову, их намотаю – приятно…
–
Наш бригадир-простофиля сгноил семенной весь картофель
вместе
с завхозом, на сумму рублей тысяч эдак на сорок.
Будет
теперь наведён председателем нашим им шорох!..
–
Пусть все в колхозе меня называют «а ля' гуана'ко».
Трудоспособен
лишь я из семьи, – как её член, однако.
Золотарем
проработав всю жизнь, я не стал толстокожее:
ассенизатором
видел от партии только хорошее.
*
* * * *
–
С трактором в поле мой муж ночевал, как с чужою женою.
будто
Кащеем пришибленный…
по голове бороною.
Трактор
всегда у него на ходу: лишний раз не покурит,
не
посидит, не проверив – а все ли исправно? Дежурит…
Вальку,
доярку, уволили; знамо… по женскому сроку.
Та'к вот. Ещё говорят предалась (ой, ужели?!)
пороку…
–
Старые валенки вдену – и плачу, (ох, как мы ранимы!):
сколько
любовных-то переживаний, ох!… связано с ними.
Мы
и любовь-то крутили нередко под трактором ярко,
не
выключая мотора. Отсюда – простои, расходы солярки,
и
неглубокая вспашка. Такие мы были – доярки!..
Свекор
гонялся за мной по селу с топором, вот потеха!
Помню:
увидела голым его – задохнулась от смеха...
–
Как, и за что нас, мужчин, любят женщины? Кто ж это знает.
Каждая
разве ж про это подружкам своим наболтает.
Я
же скажу – им родить подоспело, они табунятся,
красятся,
иль там синятся, чернятся, в общем лоснятся.
Лижутся,
вешают сами себя на мужчин откровенно,
чтоб
это свадьбой шикарной закончилось обыкновенно.
Всё б им иметь без затей,
вкусно пожрать и детей!
–
Я познакомился в бане с женой, подглядев её в щёлку,
–
мылась и пела она – обомлел: голосиста какая...
Думаю:
«Надо немедля к венцу – уведут мою тёлку!».
Так
и живём мы любя, не попрекая себя.
–
Баба моя, как за что ни возьмется, растет преотлично
(правда,
в постели застенчива часто, и как-то частично).
Я
ж занимаюсь и с курами, утками, козами
столько,
что
до жены просто очередь тут не доходит и только.
–
Часто я слышу с экрана и о безопасном… ну, сексе...
Презервативами
в нашем в селе все гнушаются даже –
он,
как кобель какой, бросится сразу к тебе в абортдаже.
Парню
предложишь надеть – засмеется: мы, чай, не в Суссексе.
Секс
безопасный у нас, если по морде не бьют...
Врач-терапевт
даже не посмотрел на ушиб мой медяный,
только
трусы он заставил напрасно снимать, окаянный.
Так
вот теперь и относятся к женщинам вовсе бесплатным,
славятся
наши врачи отношеньем сегодня халатным…
–
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии всё же:
с
вечера Колька надел его – утром попал под автобус.
Только
в последний момент за конец колеса ухватился!
Так
вот с минуту, держась за конец, матерясь, и катился.
*
* * * *
–
Долгое время, работая дояром в нашем колхозе,
только
приятно коровам всё делал, и, как при гипнозе,
так
насобачился быстро таскать я коров за их сиськи,
что
меня в шутку доярки зовут гинекологом ихним.
Первую
группу коров, помню, как перву любовь!
–
А у доярок на ферме проблемы – опять сиськи сохнут.
Больно
коровам – того и гляди по-людски они охнут.
А
вазелина, чтоб смазывать их, там на всех не хватает.
Только
завфермой о том же их диф… де-фи-ци-те болтает!
Рано
сегодня пришла на коровник; в меня пальцем тыча,
муж
мой сидел там вокруг их столба, головою мурлыча…
–
Энто сегодня к буга'ю коров на подворье не водють.
Как-то
сыскусственно щас всех
коров благородють, как сводють.
Только
от фе'ршала и понесет-то не кажная,
знамо –
энто ему
не крутить каковото в
сарае динамо!
Фершал кастрацию нашим бычкам проводил: с пьяных
зыркал
всё
не туда своим косарем ржавым наш фершал и тыркал.
Вырезал
им он не то. Уж потом-то два сдохли, обидясь.
Стыдно
тодысь было фершалу нашему,
с нами не видясь…
–
Но за халатное к пьянке своё отношенье и к боссам,
вызвал
его на ковёр сам завфермой товарищ Загоссман.
Выговор
строгий схватив, фельдшер обиделся. Мстив,
злобно
так стукнул, все слышали, щи'колотко'й он калитки.
Что
ж – эскулап от скота наш, пошёл допивать, чай, напитки.
–
Есть и колхозник, который и выпьет, а ходит работать
Это,
конешно, не то, что вам там хоть в баклушах бы ботать.
Вон
Финагенов хоть в пятницу вечером пьян был, к примеру,
(ясно
же сразу – поверил ковша у Маланьи размеру),
утром
в субботу, как штык, – на работе. Такие вот люди
опыт
и знания передают поколению юных…
–
Но в понедельник-то утром уже на работу не
вышел:
так
накануне «соседским он был индюком весь укушен»…
А' тех работников наших, которые зло-потребляют
эти
напитки заразные, будет лечить врач-некролог.
Мне
говорил один бич, что им что-то, куда-то вживляют;
а операцию
«бомбочка»
заговорит их астролог…
*
* * * *
–
Много забот с молодежью. К примеру, пришла к нам Панова
несовершеннолетнею.
Не клеилось как-то с работой.
А
в голове её ветер гудёт: что ни день, то обнова.
Проще
сказать, что зелёной была, да ещё желторотой.
И
дисциплина у ней колченогая; были и срывы.
Плохо
корове… Не хочет совсем делать вымю обмывы.
Много
пришлось повозиться серьезно нам с девушкой этой.
Зная
уже специальность, ушла она в отпуск декретный.
–
Ларины поль-зо-о-вались и мясомолочной козою
очень
широкого профиля: мясом и шкурой отменно,
брынза,
сметана, кишки на колбаски, и жир с железою,
пух,
молоко, требуха – это шло в дело всё непременно.
Даже
рога и копыта мальчишкам являлись грозою…
–
В нашем подсобном хозяйстве чудесная детская сказка:
вдруг
стала былью: одна из пяти ихних коз – Белоглазка,
козлят
семерых в тот вечор окотила, как будто кавказка…
*
* * * *
–
Ну, посмотрел «Лебединое озеро» – муть со слезою…
Сыт
на всю жизнь я балетом их, и постановкой любою…
Это
там, в городе утро придёт вместе с жареной рыбой.
Здесь
же в селе – с петухов, и с доярок,
свинячьего визга.
Без
передыха с утра до потемок пытают, как дыбой,
вечером
свалишься, даже нелюбвеспособным, до взвизга…
–
Ну, не
скажите, в деревне
неплохо живётся –
озеро; речка
– рыбалка; охота
– и заяц , и
утка!
Райский
Эдем для всех тех, кто естественно здесь приживётся:
есть самогонка
дешевая, даже одна
проститутка…
–
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине –
с
фермы быка, забодавшего столб телеграфный в кручине.
* * * * *
–
Выгнали Ваську-шофёра из всех отделений колхоза.
Взяли
в отдел лишь культуры посёлка – других местов нету.
Эт – кульминация всех достижений «Их» –
апофеоза!
Как
в том кино, где шла свадьба, досталось нахалу-брунету!
Он
на машине катался, но к ней не прикладывал руки.
Раз
мы колхозом за выпивки взяли его на поруки.
Только
в ремонте авто настоящий шофёр
узнаётся,
или
спиртные напитки. Без третьего он
обойдётся.
–
Нас приобщает к культуре в крутых нецензурных… От скуки.
Видно,
придётся колхозом за мат – брать опять на поруки.
Что
позволял себе куль'туровод, главный здесь, шофёр
Вася?!
Вот он и сам!
Щас расскажет
вам баечку,
не торопяся.
Рассказ
Васьки-шофёра
–
Только лишь пьющие знают все, что же такое – быть трезвым.
Разве
кто видел такой «Сааб», чтоб без заправки стал
резвым!?
Дело простое,
и было оно
сразу после обедни.
Ну,
на машину я сел
и поехал без всякой
передней
и'
задней мысли, как был сильно пьян – тормоза не держали.
Столб
телефонный ко мне приближался; другие – зажали!
Я
попытался свернуть, но он врезался сам, гад, в машину.
Кто
там кого опрокинул…, но было мне больно плешину.
Вылетел
я из машины, когда её сто'лб жутко трахнул!
ну, а потом,
без задержки, и бак неслабо'
ее жахнул!
После
чего заплутавшей скотиной во рву я был найден.
Те облизали
мне плешь и лицо,
будто я в маринаде!
Случай
давнишний – машина моя припаркована верно,
вдруг
этот мой «Чемодан»… задом заехал в «Седан»!
Это
в газете писали так, с месяц, поди ты, примерно.
Было
вначале лишь слово – потом уж арест, отделенье,
следствие,
суд, государево краткое: «На поселенье»!
Хоть
отсидел я два года, – колония болью внушала! –
но
не успел стать хорошим – амнистия мне помешала.
Есть
и жена, так сказать, если так можно
сказать.
Да!
а покуда сидел я, жена, блин, нашла здесь другого,
и
с мужиком тем меня на порог не пускают дурного...
Раз,
разозлившись, я выпил для храбрости водки бутылку,
сразу
на бой беспощадный и правый вполне вдохновился.
Чтобы
с сожителем тем разобраться, я к ним заявился.
Но
он спустил меня прямо с крылечка, и дал по затылку.
По
голове он ударил меня, я упал в снег которой.
Сразу
пришел я в себя, стал нормально глядеться под флорой.
Ба!
тут лежало другое дерьмо, слава богу, коровье!
После
падения встав, посмотрел на свое я здоровье:
было
нормальным: не вновь! – кроме дырявых штанов.
Ведь
преступленье должно быть наказано: надо ли драться?!
Суд
попросил я – с обидчиком тем побыстрей разобраться:
чтоб
посадить, а меня прописать на свободное место,
мужа
законного. Ясно; кого же обидчика
вместо?
Как можно чаще должны свежий воздух мы нюхать в деревне.
Был там бесхозный навоз – то остатки бригады Андревны.
В поле помят был овёс – видно, кабан загорал.
Пить он припёрся на плёс – били его
наповал!
– Ти-хо! О господи!
Вот пулемет бы на стол
мне сегодня!
Будешь всю жизнь, как собака в метро ездить, если ты неуч.
«Очень волнуются
наши нарядные все
первоклассники,
даже
родители; внешне спокойные их
старшеклассники.
В
первом-то классе понятно, о чём ваш ребенок лопочет;
смотрит,
как зомби, учителю в рот, а потом куда хочет»…
(Местная газета)
Школьные
объявления
«…
школе нужны на работу и крадовщики для буфета».
В
школьном буфете плакатик: «Поел? Тогда сам убирайся!
После чего с богатырскою силой в предмет ты вгрызайся!»
«Ваши
талоны с обеда – вы можете съесть их и завтра.
Абонемент коли есть, твой сократит он
обед».
«Рты
здесь должны быть закрыты, работают только лишь ложки!
Так
как в протином вам
случае – ждать будем все неотложки!»
«Дети,
в солонку пальца'ми и яйцами – верх бескультурья!
Это
позволить у нас может здесь голова только дурья»
«В
случае сбора металла все мальчики в школу приходят
в форменном только, а девочки наши в бесформенном виде».
«Школьников
в тире ведётся отстрел здесь по скользкому плану.
Каждый
стрелявший, попавший в цель, пулю от нас получает».
–
Девочка! та, что с говяжьими ножками, быстро к прилавку!
Ты
позабыла опять на прилавке свою «камилавку».
Дети,
стригитесь! И чтобы от шкуры лишь два сантиметра!
Заявление
(от шк. буфетчицы)
«Без
содержания, очень прошу Вас оформить мне отпуск,
чтоб
подлечить свои зубы, и вставить протезы
зубные,
мне
без которых, детей ну никак обслужить невозможно».
(Дата, подпись)
Нравилось мне зачесать свои длинные черные смело
волосы часто на зад, собирая их в хвост очень пышный.
Стану артисткой – наружные данные все я имела.
В городе, нет Немировича
– город у нас никудышный!
Только узнать бы
– куда предъявить мои данные
можно:
девочки все, как одна, о БОЛЬШОМ лишь мечтает подкожно.
К рокерам-байкерам я отношусь так
нормально. Возможно,
в городе нашем ни тех, ни других просто нет: бездорожно.
Качество наших дорог отрицательно крайне влияет
и на культурные
речи водителей и
пассажиров.
Нет у нас в школе, представьте, мужского совсем
воспитанья.
Значит, мальчишки растут однополые – стадо баранье!
С Петей приятно кататься общественным транспортом «зайцем»:
всё-то он знает: как надо спускать – свою руку предложит.
Он мне сказал: свечи можно вставлять-то не только в
подсвечник.
Чувствую я, что краснею, а он растопил воск частично,
взял и приклеил свечу ту к тарелке – ну, просто отлично.
Лет мне тринадцать! Пока не спала я с парнями. На деле
мне интересны публичные чудо-дома и
бордели.
Будут когда ли на нашем проспекте публичные дамы?
Будут ли здесь, как в кино, беспощадно-красивые драмы?
Тянет парней к моим новым трусам: почему не устанут?
Может трусы не носить – тогда вдруг идиоты
отстанут?
Юбка девицы не прячет секретов интимного свойства.
Есть менструации…
ясно, и груди у девушек-граций!
Я возле них, как бы дура сижу – без грудей, менструаций...
Жизнь половую начать рановато (со школьной скамейки?!)
нормой у нас уже стало. Вина – Любопытства-злодейки.
Правда, я этого – не испытала на школьной скамейке…
Но вот в объятьях Морфея и я занимаюсь такими вещами,
трезвому даже рассказывать стыдно о них мне местами…
Вдруг узнаю, к изумлению… папа и мама … как это…
Я, мимо комнаты их проходя, слышу стоны процесса!
Ну, а потом увидала в ведре пищевом даже "это".
Я была в ужасе, переживала, ища себе места –
это немыслимо, что б мои предки пошли на такое...
Всё у них есть: и работа, друзья, дом и сын, дочь-невеста…
Не понимаю! Чего не хватает?! Вот мне бы – покоя.
Не разговаривать долго! я дулась, как форма протеста.
В школе-то мне не
везло в настоящей любви с одним
парнем,
их получалось, естественно, много, но я не влюблялась.
Вася на каждом уроке меня раздевает глазами,
будто бы опытный и без стыда, как мужчина с призами.
Он оскорбляет и взглядом меня сексуального свойства.
В классе восьмом отказала я Васе. Потом всё боялась,
что никогда у меня не попросит он больше… и точно.
Вася любил нас двух сразу, но выбрал подругу сначала.
Только потом уж меня, но опять он ушел к ней порочно.
Вася гонялся за Ленкой, покуда его не поймала.
Ленка сказала, что с Васей они занимались любовью,
Я ей – не верю, а верю, что дело дошло там до секса...
Лена
потом рассказала мне: «…не было там принужденья.
Просто
мне Вася сказал: "Или сегодня с
тобой,
или
же завтра мне Ирка в таком пустячке не откажет".
Я
и решила тогда – в этом хоть первою быть.
Нежно
и ласково Вася со мной занимался любовью:
страшно
мне было, и я отбивалася всею
собою...»
Я его больше к себе
никогда не приму, краснобая.
Больше он, правда, и не приходил, потому что горда я!
Да, на худой-то конец, соглашаются многие девки.
Нравятся, знать, амплуа им: «обсевки» и «семидневки».
Жутко мне хочется мужу наставить сегодня бы рожки!
Вот выйду замуж, мамусь, как говорят – оторвусь!
Если две девушки делят – парнишке достанется вдвое –
свойство соперниц мужчинам сначала б узнать таковое!
Ленка-соперница со своего мне плеча шлёт бюстгальтер…
Выйдет, конечно, из Ленки отличный столичный бухгалтер.
Жаль, но подружка потом… Ваську придавит умом.
Ленка
ждала его с армии долго потом, почти честно.
Даже
аборт себе сделала, чтоб не травмировать Васю,
чтоб
не давать лишних поводов и лицемерному гласу,
чтоб
не испортить и будущих с ним отношений навечно…
Но
он вернулся, поверив во всякие грязные сплетни,
бросил
подругу не по-джентельменски, а бесчеловечно…
Армия
сделала Васю мужчиной в кратчайшие сроки,
Ленка
проворнее – женщиной стала без всякой мороки.
(Ленка
без Васи не знала, себя как вести ей с парнями.
пара
иль тройка за Ленкой ходили повсюду тенями.
Вася
пришёл. Теперь парни, себя как вести им, не знают.
Чуют
вину за собою, а люди ведь всё разболтают:
все-таки
Вася большой – морду набьёт и левшой!)
Часто вот я задавалась вопросами: могут ли угри
о сексуальности данного лика сказать? Или кудри?
(Как от угрей всех избавиться, мне подсказали якутки:
нужно лицо опустить в муравейник на две-три минутки).
Плаваю я по верхам в половых всех вопросах постыдно,
так как всех знаний я в школе недо'получила
обидно…
Больше всего знать хотелось бы о половом, э…, сношенье:
как и когда, где и с кем, это можно нам без разрешенья?
Многие рады б со мной переспать, но не то воспитанье.
Место свое знаю слабое. С ними, наслушавшись «басней»,
я не сближаюсь (стыдясь!) на доступное им расстоянье.
В брюках я чувствую так, что самой от себя безопасней.
Что за любовь на скамейке бесстыжей… меж делом?
Да! Но любить-то ведь следует сердцем, душою и телом!
Вот уж три года люблю круто Джексона Майкла.
С парнем дружу потому только, что он походит на Майкла.
Парень однажды меня целовал, всё ждала, что отстанет:
я поняла, что не Джексон он. И никогда им не станет!
Твой поцелуй не кредит: спешка и делу вредит.
Парни играют в героев, а девушки –
все амазонки.
В нашем девятом «А» классе давно влюблены все девчонки:
восемь – в Киркорова, шесть – в
Комиссарова, только вот Иру,
так угораздило, блин, –
почему-то в Алсу и Земфиру...
Записи
учителей в дневниках
«Кала
анализ забыл принести. Кувыркался без мата».
«Дергала у'чеников за
косички начальных-то классов?!»
«Я
замечаю: не только на мальчиков смотрит, Евгенья,
но и учителя, (знаете, Вы, ли?), мужского строенья».
«…
сын надувал на уроке немецком для взрослых те штучки.
Надо учить Вам, родители, вашего сына (без взбучки!)
всё ж уважать во мне женщину, и'наче плохо он
кончит».
«Весь
урок в голову трахал соседа по парте линейкой,
не обращая внимания и на учителя с рейкой».
«На
перемене Андреев ругался таким благим матом,
что я покрылась, как краской стыда на всём теле».
(Краска и в кофточке с рогокопытными пуговицами).
«Снова
сынок Ваш пришёл без трусов на урок физкультуры.
Он и на брусьях повесился без моего
разрешенья…».
«Списывал
и огрызался… Ваш вместе с учителем пенья».
«Треснула
колба у девочки и разлетелась злонравно,
впившись в ее организм, видно, для нанесения травмы».
«Девочке
портил обложку. Другую – обмазал слюнями.
Меры сейчас принимайте – потом закидает камнями!»
«Выл
на уроке медведем. Двусмысленно смотрит на доску».
«В
честь одноклассниц на партах стихи пишет матом забора.
Вот образец его пошлых стишков полового фольклора: ***
«Как увижу я Иринку, сердце бьётся о ширинку». *
Олухов и дураков, каких мало, – у нас в классе много.
Переводили Геращенку из класса в класс,
как больного:
с баллами «пшик», но, с учётом разумной отсталости Зойки.
Нашим ослам (в классе «А») дан
приказ улучшать свои двойки:
– Быть дураками нельзя: знают все –
это так некрасиво!
Всю вашу жизнь относится к вам будут недаром брезгливо…
В класс приходил участковый с набором дурных поведений.
Лекцию нам прочёл клёвую – из
аморальных падений.
– Я вам желаю ни разу за жизнь не побыть в переплёте:
вы, лет с шестнадцати, дети, ответственность тоже несёте…
Да, уголовную. Вам вот вручить паспорта разрешите:
больше меня – вы не дети – проступками не рассмешите.
В школьной столовой застукал он повара Пушкина «базу»,
где разбавлял молока сам водою. Понятно, скис сразу.
«…Пользуясь тут бесконтрольностью (зубы видны здесь буржуя),
свил он гнездо, то есть прямо в пришкольной столовой, воруя.
…Повару Пушкину, не доверять, отстранить от работы,
так как поскольку утратил доверие повар к продуктам».
Многое дал нам учительский строгий язык заповедный;
мы поражались богатой их лексике, и… нашей бедной:
Перлы
учеников нашего класса
После
второй только линьки личинка становится раком.
Древние,
как например египтяне, старались знать больше,
так что все знания в их голове уж совсем не вмещались.
Роя
канал, – у людей геометрия наша возникла.
Жил
Диоген, как всегда, в небольшой однокомнатной бочке.
Сам
Кожемяка – к быку, оторвал ему голову с мясом.
Как
Прометей, но к постели, был раком прикован Некрасов.
Гоголь
в Италию ездил на отдыхи от ревизоров.
К
женщинам задом Денис повернулся и выстрелил сразу.
Крики
и стон мертвецов раздавались на всём поле боя.
Ларина
едет в карете на бал с низко поднятым задом.
Ленский
с Онегиным и на балу всё спиртное искали:
после под действием этих напитков, они поругались.
Ольга
гуляла и с Ленским, у них ничего всё ж не вышло.
Ленский не жил до конца – был на
дуэли убит.
Истинно
русской натурой была молодая Наташа –
очень любила природу и часто на двор свой ходила.
Умер
пленённым бандит Бонапарт на святой же Елене.
Бедная
Лиза цветочки рвала, этим маму кормила.
Передо
мною сидело, как страшное зрелище, – Маша.
Маша
имела сношения через дупло лишь с Дубровским.
Любит
народ свой Базаров – ему наловил он лягушек.
В
поисках лучшей всем доли родился Василий Чапаев.
Так
же и Симонов с главного снят был редактора "Правды".
Одеколоном
он после бритья сам душил всех клиентов.
Волга-река,
как красавица, в Астрахань тихо впадает.
Первым
(ура!) проходимцем и в космосе был наш Гагарин!
Мало ему на Земле: в космос забрался
уже!
В классе учитель был вынужден к нам применять ежедневно
табельно-классное (грозное всё же) оружие школы.
Богатство
Лексики Учителей
–
Встать! Поздоровались. Здравствуйте. Сели. Все глазки на доску!
Я тут кому говорю, Балашёв, – батарее иль воску?
Деньги в столовой истратили; будут сосать все уроки.
Именно сладкое и развивает болезни, пороки.
–
Без знаний физики и в туалет ты сходить не сумеешь,
а ваши знания – выеденного алтына не стоят.
Может, конечно, они вас всю жизнь обойдут, не расстроят…
Конюхов, ты в туалет? Помочи заодно уж и тряпку.
–
Вижу, лицо твое хочет решить ту задачу. Оглох ли?
Или от страха глаза у тебя все во рту пересохли?
–
Кушаем… Ротик закрой. Замолчи ты со мной препираться!
Вот наши люди не любят мыть руки, как будто боятся, –
сходят сперва в туалет, а потом на свой хлеб кладут яйца.
–
Яшина, спишь ты куда? Пересядь, наконец, к Зименкову!
Не тарахти ты, а если вопрос есть к тебе, сиди молча.
Что у вас там? Половая мужская сегодня система?
Вон на доске и висит все, что нужно, смотрите, вся тема.
–
Дома мужчин всего трое: растут без конца
только двое.
Есть там одна неудачность… Теперь напишите второе:
если мы тут сократим окончательно, член наш исчезнет!
Если ж введем новый член, уравненье у-дов-лет-во-рит-ся.
–
Если хотя б одну ночку, и вы переспите с животным,
то и проснетесь вы с ним совершенно в других отношеньях.
–
Вы покажите мне ручками, чтоб я глазами не рылась.
Петя, заткнись-ка, пожалуйста! Если ты сел, то сядь молча.
–
Юра, рука где твоя? Галя, где у тебя там
колено?!
Плохо ведёте себя, – всё я вижу и снизу, и сверху.
–
Дети! Тупеете быстро вы. Из тупика нужно выйти.
Кончить мне, да? А меня ведь в мою-то башку аж толкнуло.
Надо давить, как клопов, вас, тогда знать хоть будете что-то.
–
Ваша задача потом – рисовать без ума эту схему.
Или вы очень все умные, иль дураки вы все очень.
–
Грёз археологам – нужник… ах, очень слегка неудачно.
Если меня понесет, унести совсем в сторону может.
–
Только три дня не был в школе, уже в туалет захотелось.
В классе десятом уж стыдно ходить в туалет. Загорелось…
Вот в туалет не когда ты взалкал, а как хочет учитель!
Я выпускаю с большим на лице лишь желанием, Витя.
–
Даже сейчас всем кому-то я «два» – и в журнал! Не завышу.
Ну, я пошла в туалет. Тихо! Двери открыты – все слышно.
–
Глазом одним просто смотрим в тетрадь, а другой рукой пишем.
–
Что, у тебя языка постучаться нет в двери негромко?
Не горячи ты меня… Темный, как
антрацит.
– Слово все "луч" мы рисуем,
и молча мозги шевелятся…
Вот и звонок звенит в неподходящее самое место.
Время идёт, но тайком отлетать стали от… перегрузки
крепко пришитые пуговки… и от моей новой блузки…
Самый красивый наряд – это скромность его человека!
Спесь и пижонство есть признак того, что характер – калека.
Запись
в моём дневнике: «…что хочу предварить вас:
я, как учитель, как женщина и, наконец, просто мать как,
в том, что за вашею дочерью нужен бы глаз диктатуры,
в области данной смазливости и неуёмной натуры».
Мамин
сердитый ответ
«Тут
упрекают меня, что я дочь воспитала погано:
будто
своими манерами «дурно влияет» нежданно
на
одноклассниц своих. А они уж не девочки в луже!
Но
у меня и самой в школе были манеры похуже,
что
не мешало женою мне стать, как сама б я сказала:
авторитетного
очень работника автовокзала».
(Дата, подпись)
Резко на улице вдруг потеплело – апрель на исходе;
солнышко ласково в школьные окна мани'т
нас в походы!
Что-то знакомое чувство весеннее в сердце кольнуло…
Мы закрываем и окна, чтобы солнце в глаза так не дуло!
Так надоело учить
лженауки и просто
науки!
Май! Набухаются почки, и вслед
распускаются руки.
Вот и забор наш упал. Так до сих пор и стоит.
Девушки сняли колготки, и сразу запахло весною –
можно теперь целоваться свободно уже под луною.
Разом от девушек пахнет духами и юностью вечной,
вряд ли кто думает, даже о юности, как быстротечной.
Рядом всегда и слова: «Хна, красота и весна!»
Я, как и все, об огромной любви лишь мечтаю туманно,
так, чтобы было за что подержаться руками дурманно…
Эй, барабанщик! сыграй нам погромче ты «Школьные годы»:
нет, не забудет никто никогда нашей школьной свободы!
Вальс этот будем любить до последнего дня своей смерти:
будем встречаться на радостях в жизненной мы круговерти!
«Школа учила вас жить.
Вас теперь вышколит жизнь».
Абитурьент-неудачник в милиции стаж свой
отмерит.
Прозвище
"сыщик" надолго пристанет к нему, без издёвок.
И,
в самом деле, что можно такому, ещё бы доверить?
Разве
что кражу белья во дворе у соседей с веревок?..
В
приемную комиссию
«Очень
прошу разрешить пересдать мне экзамены в ВУЗе:
экзаменатор
вопрос неожиданный задал о Музе…»
(Имя, фамилия,
пол – до
поступления, мол)
Дата, подпись.
Я порешила – в деревне родной мне остаться дояркой.
Но оказалось дояркой не просто стать (даже свинаркой)!!
И действительно, что из меня за доярка, скажи'те?
Разве ж я помнила о зоофите и конь'юктивите?!
Я приходила на ферму с взъерошенной веником челкой,
а уходила прилизанной, как после бани. Буренки
так языками шершавыми ласку на мне воплощали.
Да, здесь и запах такой не по вкусу мне в этой серали.
Вот и несётся со скоростью звука по ферме, как эхо:
«И у столетней, в деревне, старухи бывает прореха».
Мне предложили пока поработать с детьми в интернате.
Я испугалась – ведь проще стоять, не держась, на канате.
К маме и папе вернулась я в город, в родные пеналы.
Брата займусь подготовкой; почитывать стану журналы…
Мне восемнадцать годков; я не замужем и не козлова,
точно в исконно российском значении этого слова.
Не разбираюсь в мужчинах, как яйцеголовых,
зажатых:
умных парней, я фактически, не отличу от женатых.
Жалко, однако, – меня удивляет природы наивность –
ну, почему, объясни, у мужчин не видна их невинность?!
А… кроме глаз у мужчины есть много других мест интимных.
Вот об уме мужиков в двух словах не скажу, паутинных.
Надо сначала к нему приглядеться, тесней приобщиться,
только потом отрицательный вывод: дурак иль тупица.
Лучше, блин, сразу понять, что сидит пред тобою за птица,
а не потом, от досады, рвать волос на всех местах тщиться.
Женщины внешность еще ни о чём, ни кому не сказала,
главное в женщине
– это язык, как синоним вокзала.
Грудь, как известно давно, лицо бабы. Мое достоянье –
в виде объемных грудей – мужиков привлекает вниманье.
Многие даже считают, что девушка я и красива:
липнут, как мухи к говну пацаны...
Ну, а я не блудлива.
Так, девки, хочется, чтоб кто-нибудь и в погоду промозглу
о'бнял покрепче,
прижал к себе, ласково в очи мне глядя,
нежно шепнул бы (целуя!): «Люблю тебя, дуру
безмозглу!»
Эти слова бы схватили меня аж за сердце – без яда,
сразу потом, так сказать, и за это вот самое, «дядя».
В анатомической близости даже ни с кем не была я.
Было светло на душе в полумраке пустого сарая.
В области как человека и личности – слабые боли,
будто отраву придурки мужские мне
всё же вкололи…
Он повернулся
вполне… всем внешним видом ко мне.
С Витей мы в сговоре, чтобы, крепиться, не спать нам до
свадьбы.
Лучше б сначала нам, с помощью предков, купить пол-усадьбы.
Я понимала, конечно,
целуя его, обнимая,
трудно как парню в таком состоянии… Вот почему я
не обвиняю в измене его мне с доступной всем фатам
Машкой, с кторой все парни своим
изменяют девчатам.
Слава порядочной женщины гналась за нею открыто:
выслали Маню из
города – за
разложение быта.
Маня на жизнь заработала легким своим поведеньем,
и остальными такими же штучками: грехопаденьем.
Чтобы не маяться жизнь наполёт мне при нищем плюйбое,
мама учила меня
– угадай в
человеке благое;
Главное – Счастье свое ухватить хоть за то, что придётся.
(Я-то поймала за хвост и Любовь, как добычу голодный.
Та, забегаю вперёд, оказалась змеей подколодной).
Другие
мамины заветы
Где
во дворе коза, там и козлы загостятся без зова.
Сразу
о целой-то бабе – все бабники думают редко.
Все
мужики одинаковы, только зарплаты различны.
Только
мужчина-самец из всех – может побить свою самку.
Каждый
мечтает жену содержать на приданое к бабе.
Муж
и собака, запомни, что больше всего любят дрыхнуть.
Женщины
знают: мужчины не глупы, но много глупее.
Если
подумать, то вот парадокс (он бывает нередко):
хрен
молодой любой женщине слаще гораздо, чем редька...
Витя ухаживал долго за мной, и всегда был активным:
падал не раз на колени; цветы; и домой провожал он…
В общем-то, делал он всё, чтобы стать мне противным.
Хвастался, что никого не боится, и что он с кижалом.
Как он меня провожал! Весь дрожал мой Ромео влюблённый!
Думала я, что от пылкой любви, как в романе цыганском.
Но оказалось, что он алкоголик, и… в браке гражданском.
Он, вне работ, занимает себя многоженством. Краплёный!..
Многие души героев в Тартар Змий зелёный низринул,
много попыток таких
вот больных выплывать – он отринул!
Больше в вине гибнет люда, зачем утопать ещё в море?!
Нравится Змию людское, знать, горе в их вечном позоре…
Без коллектива стоит на одной ноге парень, наглея.
Чуть чего – падает он с высоты, становясь и брюзгою.
Сколько я раз толковала ему, человека, жалея:
– Виктор, ты твёрже на свой коллектив встань второю ногою.
Я не люблю хвастунов – будто
я у него ночевала;
он даже хвастался тем, что ему ни за что не давала.
Витя украл мой купальник. Я думала, что фетишист он,
но через год увидала на теле жены его мшистом.
Знаю, любовь жгуче зла... И немалое стадо с козлами
ежеминутно становится женами или мужьями.
Скажем спасибо Адаму –
явился он раньше Платона! –
от платонической страсти
не ждите потомков-планктона.
Если не хошь – не женись, долго не хочешь – лечись!
Я бизнесмена-мужчину хотела б назвать благоверным.
Главное, чтобы хорошим он был человеком и верным.
Девушкой даже согласна по вызову быть без интима…
вольность какая (лобзанья со свечками!) – недопустима.
Все пацаны (неужели?!) ложатся в постели с девчонкой
только затем, чтобы ночь переспать с нею, как с амазонкой?
Эдику я сохраняла невинность – хотела навечно.
Он называл так интимную часть мою нежно! был пылок,
что и сама она часто стремилась к нему тоже встречно.
Это интимное место любил подложить под затылок,
после чего засыпал он, и спал эдак с часик без храпа,
что совершенно не скажешь, хотя б о подушке из драпа.
Но не хотел он использовать похоть с плохой даже целью
(я соблазняла его вермишелью, шампанским с форелью!),
лишь по причине не женской в нём о'риентации
в теле.
Долго ждала я взаимности – нет шевелений в постели.
(Меры крутые исправят и «о-риентацию»,
к счастью,
или оставят без «о-риентации» вовсе
– с напастью).
Лучший подарок для секса
– активный мужчина-повеса!
Бросил когда меня Эдик, ему изменить я решила.
(Гнев, о богиня, воспой Ахиллеса Пелеева
сына!)
Мне говорили – путь к сердцу мужчины (трудяги, джентльмена)
через желудок проходит. А как найти путь к его члену?
Эдик с Аленой любили друг друга. Особенно Толю.
Я ж постоянна в любви: постоянно люблю мужчин вволю.
Но, как и всякая женщина-ева, люблю
я ушами,
если ж кто сильно понравится, то и другими местами.
Больше всего я в мужчинах ценю чувство юмора, деньги,
мощь и надёжность пониже пупка у него – бом-брам-стеньги…
Вот настоящий мужчина
– высокий и широкоплечий,
высечен весь, как из мраморной глыбы, мужик без увечий,
с очень мужскою профессией
– скот убивает на бойне!
Ира вперёд! сделай так, чтоб в твоей аполлон был обойме.
Мне он понравился сразу весь целый – такая в нём меткость!
Руки и ноги нормально шевелятся – «щас»
это редкость.
Взгляд его бархатный вызвал на коже мурашки дерзанья,
вовсе безумного и неприличного всё же желанья…
Нагло целует меня мой Ванюша для раз'нообразия
–
честно признаться – не в губы… но вот так оказия:
ноги мои подкосились и до… полового согласия.
Он целовал все доступные взору места с таким тактом,
– мне ничего не осталось взамен полового контакта.
Он в поцелуях зашел далеко, проявляя верховность,
портил до не'узнавания милую
мне невиновность.
Ловко на ложе из до'сок увлек он;
легла без протеста
(дачный участок), с занозным
последствием заднего места.
Даже восточный, я слышала, метод, хотя б по рефлексу
он не всегда применим к экстремальному русскому сексу.
Правда, алтарь для любви все готовят из пошлых матрацев,
а в настоящей и страстной любви – он
сойдёт из эрзацев!
Медленно начал стриптиз он показывать, как кинотрюки.
Я ничего не
боялась, пока он
не снял свои
брюки!
Вот и последний штришок – его плавки легли на ступени.
Не по себе мне вдруг стало, увидев огромнейший пенис!
Да! Настоящий мужчина – он виден всегда, даже голый!
Этот красавчик, как был, так и будет по жизни комолый.
Он, как стратег, так решительно вдруг овладел моим телом,
что не заметил налета
смущения совести зрелой
в полу'зажмуренном от удовольствия
личике смелом.
Девушкин крик перешёл плавно в женский и половозрелый.
Но почему-то на самом интимном, блин, месте сражений
весь у меня
иссякает словарный запас
выражений.
Нет, никакого насилия не было
– всё, как в рассказе!
Правда, потом говорил: хорошо, что всё было в экстазе,
Ваня, друг мой! Я же помню отлично, что в дачном сарае!
Яйца сгорели, пока
занимались любовью, в духовке.
Все-таки я проглотила попозже три дольки грушовки,
остерегаясь последствий плохих для себя при стыковке.
Ближе к обеду проснулась я… женщиной! томной, пикантной.
Это вдруг стало для нас, несомненно, сюрпризом приятным
(как и потом для законного мужа, когда вышла замуж).
Думаю, это наследственно: так же… ну, как с близнецами:
бабушка, мама и я таки – были все дев'ственницами.
Мне, когда встали с постели, как скажут писаки,
сразу он начал оказывать
явно внимания знаки:
– Ира закрой, свои очи: на цепь посажу тебя, дочку…
И… надевает на
шею мою золотую
цепочку.
С дачи приехала, даже без ужина – всё во мне ныло.
Да у меня и кусок в рот не лез от того, что там было…
Девки!
Любовь во мне ярко горела,– прости мне, мамуся, –
вновь
начиналась уже при одном его виде: –
Ванюша!
делай
со мною, что вздумаешь, миленький, – не отбрыкнуся.
В
области и… детородного органа редкой красы он!
Если
приятно смотреть есть на что, – почему б не пощупать?!
Этот
приятный набор наших тело-движений, бестактно
назван
сухим, протокольным словечком, как «актом».
Помню,
как свистнет он, ночью бывало, под нашим балконом,
мигом
я мокну в постели с волненья, от встречи с «драконом»,
и
вопреки аквилону, готовая прямо с
балкона…
броситься
и разорвать его… пылко, любя аполлона…
Мне на работе подруги сказали: не с той ноги встала,
вся я сияла, но даже никто из них… не догадался,
как мой Ванюша со мною да с телом моим наслаждался,
что за всю прошлую ночку ни глаз я, ни ног не смыкала.
Так голова не болела, но очень работать мешала.
Да, потеряла, положим, невинность, зато в ту же бытность
приобрела, как мне кажется, к счастью, свою ненасытность.
Девственность есть недостаток для женщин, и очень серьёзный,
только мужским лишь достоинством он устраняется вводным.
Ваня так нежно лишил и невинности (снилось ль сиренам?)
– сразу с другими вошла я во вкус по доступным им ценам.
Но с незнакомым мужчиной в постели совсем не болтаю.
будь он приписанным к сейму, парламенту иль курултаю.
Мой идеал тот любовник, который маньяк сексуальный,
только вот чтоб он меня не душил, как дурак ненормальный…
Вот и мой Ваня
женился… Я их представляла нагими:
в первую брачную ночь их – я мысленно, там была, с ними…
«Счастье моё я нашёл… в дружбе не нашей с тобой».
Новый любовник,
учти, –
лучше всех старых пяти!
После Ванюши я встретила вскоре похуже творенье.
Ростом он был чуть повыше себя в угловом измеренье.
Ну, а другие параметры знать на глазок было сложно.
Можно ему и на вид было дать… не давать тоже можно,
что, разумеется, не привело бы меня к катастрофе.
Митя за мной волочился пассивно, без энтузиазма –
не приглашал в рестораны, в кино, ни на чашечку кофе.
Мне бы с подачей в кровать на дому, доведя до оргазма.
Не
понимаю тех женщин, что любят пить кофе в постели.
Правда,
уже у самой бельё-простыни все побурели,
а
отстирать их почти невозможно от той канители.
Митя все время, приходит с вопросом: люблю ли его я?
Ишь, ты чего захотел, ненаглядный прораб «долгостроя»!
Чтобы моей и любви вам добиться, мне мало носить авокадо.
Спонсор! со мною, как минимум, больше полгода спать надо.
Митя пытался влюбить всё ж в себя дорогими дарами.
Только ему это вряд ли удастся: подарки брала я,
с ним я за это спала каждый раз. Полюбить – вот едва ли.
Встреча последняя,
со'роковая, прошла не пылая…
В чувствах своих разобравшись, и мысль из меня выплывает:
есть, блин, проблема - как раз этих чувств у меня не бывает!
Я не боялась разврата, но плохо, что мне досажали,
грязные тетки. И чтоб обо мне языками чесали?
и обвиняли? а сами к
тому ж вперегонку б бежали.
Муж и жена равноправны в
семье, особли'во супруга.
Женятся лишь дураки.
Умные замуж идут.
Это большое несчастье для
женщины – муж в её жизни.
Муж, он хорош, когда
спит. Спит, если только хорош.
В
отдел кадров. Заявление
«Очень
прошу на работу принять по любой специальности.
Стажа
труда у меня пока нет, а чему тут дивиться:
маялся
дурью всю жизнь, но устал навсегда от реальности.
Твёрдо в ряды трудового решил человека я влиться.
Я
никаким языком не владею, включив материнский.
Пиво,
вино я не пью; люблю байковый чай и грузинский».
(Дата,
подпись: Зайцев О. И.)
Замужем я побывала;
история – сага
курорта.
Первому мужу досталась я девушкой не лицемерной,
(чуточку с легким пока поведением) первого сорта!
и поклялась на кресте до конца мужу быть благоверной.
Этим замужеством (дура!) себе все пути, как отбрила,
верно, к концу для себя
беззаботному… Перемудрила!
До
двадцати лет мечтала и я о любви по-Шекспиру,
но
ничего чуть похожего не получилось, окро'мя аборта –
первым
беременем я заразилась, поверив вампиру
(он,
тот вампир, между прочим, и мастером был мотоспорта!):
вышел,
сказав, что за хлебом… Неделю ждала, сокрушаясь.
Ржать
ещё смеет нахал: «была очередь очень большая».
Так
наша дружба в беременность переросла; кто-то ахнет.
Что
за любовь, от которой и дети, а браком не пахнет?
Не прижились поцелуи
у нас в обиходе
сегодня –
что там, скажите, сопливиться? Будь на то воля господня…
Толком Олег не умел целоваться, в натуре, подружки,
что натолкнуло меня, всем понятно, на мысль о пирушке,
ма'териального и… поощренья интимности тесной,
зацеловал чтоб меня он, любуясь фигурой прелестной!
На вечеринке «хватила» я лишнего – вот
и гадаю:
мог ли кто этим моментом прельститься? Теперь не узнаю.
Первую брачную ночь мы устроили за год до свадьбы.
С юмором я вспоминала – хотела иметь пол-усадьбы –
мы эту ночь провели с ним в лесу, как животные джунглей,
с той лишь поправкой, что трахались
у раскалённых мы у'глей.
Долго, внимательно очень, глядела на та'туировки,
бегло исправила в них граммошибки простой гравировки.
Верьте: печален во рве… секс на опавшей листве.
Как оказалось, до службы, Олег не участвовал в актах.
После же армии парень
боялся ошибок в контактах.
Месяц я хитростям
ложа учила его,
симбионта, –
опытным стал он в постели бойцом сексуального фронта.
Раз поглядела в окошко, – а он моет в луже ботинки.
Свататься, значит, пришел. И конец незамужней Иринке!
Очень уж шёл к своему жених галстуку в виде дубинки.
Как ни смешно было мне, но в глазах появились слезинки.
Милое это деяние в жизни у женщины каждой
названо словом противным, как «брак», несуразно!
Видимо, опыт, иль то подсказал гениальный провидец.
Ясно, однако, что умер давно клеветы (?) очевидец.
Начальнику
цеха. Заявление
«Очень
прошу разрешения мне на три дня выйти
замуж.
В
просьбе прошу не отказывать мне, как я лучший по цеху.
Дайте
ещё мне три дня для гулянья в усадьбе.
Просьба
ещё – оказать мне и ма'териальную
помощь,
лучше
в размерах хорошего нам настроенья на свадьбе».
Передовик производства, Олег Зайцев.
(Дата, подпись)
Венчание
«Острыми
стрелами ранены насмерть пацан и подруга:
видно,
Амур пошалил, развлекаясь, наверно, невольно…
Шли под венец крепко спаянно, за руки взявши друг
друга.
Может,
боялись, что кто-то сбежит из двоих, своевольно?!
Поцеловавшись, нашли
они общий язык
для супругов...
Всем
прихожанам казалось, что это довольно фривольно».
(Местная газета)
Свадьба, к несчастию, омрачена безобразною дракой:
что и явилось как раз украшением подлинным свадьбы!
Всё это стало возможным, когда помешать водку с брагой.
Ещё хорошо, что они запаслись и огромной клоакой:
«Прост в управлении спецтуалет. Он компактен; иное:
нужно включить его в сеть, и он сделает всё остальное».
Ор'ганизаторы, свадьбы расставили их, громыхая.
Место любой может выбрать себе, хорошо отдыхая.
«Был
и оркестрик: в нём шесть инструментов (писала газета) –
флейта,
солист, саксофон, контрабас, баритон и пошетта…
Помнить
неплохо всем нам, что (халтурили хоть временами)
дружба оркестрика
спаяна частыми по'хоронами…».
Сделаны, и преотлично – с душою и сердцем котлеты:
можно сказать, самим телом кухарки-соседки согреты!
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен батон благородный:
только такой постесняется есть даже нищий голодный!
Квашень не стыдно
поставить на стол, а съедят – и не жалко:
будешь идти после квашеной ты, как верблюд почти, – валко!
Станет вкуснее икра кабачковая – ешь её с красной:
лишь бы икра та, подпольная, не оказалась заразной.
Сыр «Президент» (он в нарезке), к нему хорошо «Ум коровий»
(нет, Президент наш имел, слава богу, пока ум здоровый).
«Уши слоёные». «Мед натуральный на сахаре свежем».
Яблочный сок был в томате из пасты. «Салат с диатезом».
Свадьбу отгрохали, можно сказать, всем кварталом отлично.
Гости все пьяные, слишком драчливые – что неприлично:
нам орут – «Горько!», а сами волтузят
друг друга публично.
Женщины сели, но глядя на это, рыдали в две глотки,
не забывая, при этом, пихать в рот кусками шарлотки.
(Жрать на Руси-то любили давно, но
особенно сласти.
Ели в любую погоду и даже в любой смене власти).
Свадьба: и свинство и скотство. Да здесь и Обжорство-то –
гостья!
Сколько ж сюда понабилось не только друзей, но охвостья?!
Лужицы не от дождя,
– от избытка халявного
пива:
видно погибнет (не зря ж так зовётся!) плакучая ива…
Трезвыми были лишь дети. За птичек нельзя поручиться:
женщины! поберегитесь
– всякое может случиться!
(Дик тот народ, если выпить ему отказаться не просто:
пьют от рождения – даст бог здоровья! – и… до' 90!)
Начальнику
цеха. Объяснительная
Каюсь,
пять дней не работал, простите покорно, женился,
Этого
более не повторится – ввиду провинился –
я
не попал на завод: был на свадьбе своей я супруги.
Очень
прошу и учесть на заводе мои все заслуги.
Очень
прошу я вас – не увольнять, не пугать кенотафом,
лучше
меня обложите вы матом и денежным штрафом.
Просьба
вторая: мне выдайте 200 рублей в честь зарплаты.
так
как финансы семьи после свадьбы с размахом поджаты.
Передовик производства я. Зайцев Олег И. (с парафом).
Вот
из приказа начальника цеха: «… допущен и про'гул,
выговор
Зайцеву растиражировать, но предоставить
и о'тгул»…
«Прогул
охранника Зайцева буду считать я докукой,
так
как его отравили на свадьбе плохою закуской».
(Дата, подпись)
Но после свадьбы и я поняла всё ж слова моей бабки:
Семь раз отмерь, а один раз попробуй – вот мудрость та
швабки.
– Ира!
Невеста-жена дорогая! Заботься
о муже:
в голод и холод; в жару ли; в постели; при ветре и стуже!
Брак – есть забота. И это такая забота, поскольку
думаешь прежде всего ты о нем. И всегда – о нем только.
Все-то о нем. А потом о другом думать ты уже вправе.
О пирогах там, борщах, постирушке, и даже забаве…
Муж утюгом отутюжен всегда на работу горячим.
Вот так всегда! на работу бежать, а он вдруг со стоячим…
(Гладила брюки ему, а он сзади приткнулся… Зардевшись,
и загоревшись, позволила это проделать… Надевши
брюки, с расстегнутым во-ротником,
торопился блудливый.
Так и пошел на работу: в измятых штанах, но счастливый.
Видно, лишь в сексе неловкое то положенье приятно –
пусть даже это слегка неопрятно – удобозанятно).
Старший вахтёр… Выше этого прыгнул, его не зажали,
знать, на работе начальство и люди его уважали.
Он зарабатывал явно прилично. А вывод логичный
сделала я,
обнаружив заначку в ботинке
у мужа.
Я понимаю Олеженьку: случай для мужа трагичный,
но уж такая
попалась жена ему,
видно, досужа.
В жизни семейной одна только радость – заначка у мужа!
Жаль, что заначка была, не как море, а только как лужа.
Как не купить одеяло домой, под которым проходят
много минут человеческой жизни приятных в текучку,
и под которым себя, резюмирую, вос'производят!..
Я попросила знакомого мента пугнуть белоручку,
мужа, и так, чтобы знал он, домой как носить всю получку.
При половом с ним контакте, муж часто меня огорчает:
спросишь его: «Хорошо ли тебе?». «А тебе?» – отвечает.
Кто отвечать на такой деликатный вопрос должен первым?
Надо учить этикет половой нашей жизни, наверно.
Что делать мужу, когда у супруги оргазм наступает?
Может он просто кончает, иль чувствам супруги внимает?..
Главное, чтобы в семье уваженье, в постель, когда ляжешь.
Ты ж, озабоченный сексом кобель, к ночи лыка не вяжешь!
Ради семейного счастья простить можно всё (ненадолго!),
кроме большого супру'жеского' (и с процентами!) долга.
Я поняла, что мужик – это тот же вибратор, но пьяный.
Изголодавшись, я правду скажу, он становиться рьяный.
Бабка Олега, как вечер, к нам в комнату входит без стука,
хочет (ну, как же… напрасно!) дождаться и правнука, сука.
Сделать детей не смогли, несмотря на старания мужа,
отдыхов в пансионатах
у самого Черного Юга.
А красота здесь такая! И море и горы –
безбожно!
Здесь же не то что сойдёшь ты с ума… здесь поэтом стать
можно!
Объявления
для отдыхающих
«Тов.
отдыхающий! Смена белья производится в полдень.
Четные
комнаты будут меняться с нечетными завтра.
(Есть и приписка: Кому непонятно – в отдел психиатра).
Каждый четверг и среда – время не менки
белья».
«Здесь
заходить в ресторан в гол. уборах, одежде и майках,
строго
всегда запрещается всем отдыхающим в
смете»
«Каждый
желающий в цирк ехать на дрессированных вари
может
вписаться у нас ежедневно в мето'д. кабинете».
«Всем,
отъезжающим, всем! Всему отдохнувшему люду!
Всякий
желающий фотку – должен явиться к верблюду.
Есть
здесь на пляже верблюд, а при нём (всего день!) и фотограф.
Прочие
едут отсюда без памяти: фото – автограф!»
С Владом любви у нас не было; мыслили, правда, созвучно,
что вечерами во всех санаториях очень уж скучно.
Нечего делать – мы с ним испытали ну, как шалунишки,
все варианты из найденной здесь эротической книжки.
Все говорят, что рога – лучший курортный презент.
Были семейные пары – такие на нас и косились.
Самые лучшие парни в последний момент вдруг явились.
Каждый из них – «интервент»; мой, несомненно, клиент.
Но треугольник любовный
не может быть равносторонним.
Миг наслаждения, близости с мужем, а мне почему-то
каждый раз хочется за нос его укусить пресловутый…
Раз муж со мной переспал без согласия тела девицы.
В суд на него, мне подать? иль ежовы
надеть рукавицы?
Валька (сосед) смутил в лифте меня, показав бенефиций,
что побудило меня… к безусловной потери позиций.
Валька
торгует предметами женского (ба!) туалета.
Очень
удачно – и теща уже почти голая… до туалета.
(даже
и тёще «вручает» бельё из запасов лежалых).
Он
ничего не уме'л делать лучше детей своих малых.
Он предложил мне сам быстренько с ним переспать обоюдно,
выждав момент, чтобы в нашей квартире осталось безлюдно.
Я согласилась назло – половину его не любила,
а за язык её длинный однажды бы даже прибила.
Опытно так раздевал меня Валя глазами по телу,
что захотелось от взглядов его перейти сразу к делу.
Даже в моё декольте он глядел, словно пасечник в улей…
Без разговоров, понятно, что в спальню ворва'лись
мы бурей.
Валька-сосед, обнимал мое тело под лёгким халатом
дланями так, что моя голова закружилась под платом.
Летом, без самого нижнего я обхожусь, как обычно;
пусть муж позлится; а я и трусы не носила привычно!
Сил отказать у меня не хватило соседу – он сладок,
что и оставило в теле моём тот приятный осадок.
Я потеряла остатки стыдливости…, спали бретели,
но… на заранее мной приготовленной мягкой постели.
Можно найти тьму приятных причин, почему ты на ложе
необъяснимо-нежданно с чужим оказалась «вельможей»!
Пылко в постели шептал о туманной любви нараспашку.
Зависть талдычила: как же он любит свою-то Наташку!
Ни от кого я таких нежных слов отродясь не слыхала…
Что оставалось мне делать потом-то? Я только вздыхала.
Мне «не уйду!» он
сказал. Но, муж, придя, настоял.
Чувствую, он меня хочет, и завтра придёт, вероятно.
Это приятно с одной стороны, вот с другой – неприятно…
Валя стал с мужем дружить; вечерами текла их беседа.
Рада: в связи с днем рожденья любимого сверху соседа,
ночь на девятое августа буду считать нерабочей.
Он – удалой Бизнесмен, а не то, что какой-то рабочий!
Больше, чем ищет, находит
ревнивец, всегда легковерный.
Муж ревновал нас, ходил по пятам, чтобы мы не влюблялись.
Не доверял и тогда, когда мы просто так целовались…
Но под уклон покатилась, однако ж, моя сказка-повесть.
Валька-сосед потерял окончательно чёрствую совесть.
Мало того, что невинности часто меня он лишает,
так обо мне еще разные пакости мужу внушает.
В краску вогнал меня пояса ниже соседушка мщеньем
– злыми и едкими он подковырками и с опошленьем.
Не выражался он, но уж смеялся внаглёж
нецензурно.
Ссорится, споря мне с ним, потерять – не с руки, неразумно.
Вот и на днях мой сосед так смертельно меня разобидел –
сам отказался со мной переспать – так меня ненавидел?!
Я же не только согласна – сама б помогла раздеванью,
хоть с неприличным намеком, приятного всё ж содержанья.
День весь прошел безразвратно, и
кто виноват в том понятно.
думаю, пассию новую он присмотрел… Неприятно.
Женщин желанье - закон! Нарушает закон – их отвергший.
И не родился ещё на земле – тот Закон опровергший!
Раз затащил и в кровать, оскорбляя бездействием, сволочь.
Смотрит «любовничек», как кислота соляна'я на щёлочь.
Муж мой, застукав меня на соседе, не вынес сочлена:
в ярости вывихнул хахалю руку в районе колена.
Я и теперь ещё с ужасом думаю: где вас… носили,
мОзги мои, когда
вы позарез так нужны во мне были?!
Мне говорили, что были б мозги, «сотрясенье» найдется.
И без больницы, лечения, редко, когда обойдётся.
Долг платежом, знаем, страшен (до самых костей полушарий!).
Далее можно писать
незатейливый киносценарий.
В гневе кричащий смешон, – страшен молчащий в нём.
Он за любовником два-три квартала гонялся взбешённый,
Счастье того – под машину попал, донжуан искушённый…
Жертву Искусство вождения требует! Разве не знал он?
Что в свою очередь пахнет, как будто, уже криминалом.
Из-за аварии этой никто не погиб в ней случайно.
И все свидетели этому факту дивились бескрайно.
Из
объяснительной водителя
«Парень
был этот повсюду. Мне несколько раз приходилось
(вроде
моим мастерством городское хозяйство гордилось)
руль
– вправо-влево – так лихо выкручивать необычайно
(трудно
же!), прежде чем сбил я его совершенно случайно.
И
увидал вдруг, как с грустным лицом моложавый мужчина
падал
с капота совсем ещё нового автомобиля.
Не
знал пешеход направленье движенья, пришлось переехать.
но,
оказалось, точнее – чуть-чуть до него не доехать».
(Дата, подпись)
В
зале суда
«…Верно:
на что пешеход-нарушитель надеялся, люди?
Думает,
что тормознёт авто: право, не зверь самый лютый,
дескать,
сидит за рулем. Но ошибается он!»
«…Вот
и приходится только нам всем сожалеть, очевидно,
так
как и в более сложных условиях зимних (обидно!),
было
число происшествий значительно меньше, чем летом.
А' ведь шофёры гоняют по городу все с амулетом!»
«…Было
досадно – одна лишь авария в эту неделю!
Чтоб
положить окончанье дорожному, значит, борделю,
знания
Правил дорожных аварий среди населенья, –
конкурс
проводится с целью дальнейшего их примененья»…
Муж оказался настолько ревнив, что дошедши до фобий,
он разукрасил мне физию вплоть до больничных пособий.
Матом потом обложил с головы и до ног первобытным,
что состоял из отборных, порой нецензурных, словечек
и выражений бесстыжих, с характером всё ж самобытным.
Так, наконец, всё ж увидела мужа и я без уздечек.
Вот и сосед меня бросил – осталась и я одна с мужем,
нрав лицемерный которого, мною вполне обнаружен.
Битый сосед регулярно – и ладно б водой! – заливает,
но с потолка-то ведь капает гадость какая бывает!
Мало ему, спекулянту паршивому, видно досталось:
пусть бы и дело на тряпках банкротства дождалось!
Монолог
мужа
–
От виртуозных её поцелуев… в башке – суматоха,
так,
что лишила невинности, как предпоследнего лоха.
А
раздевалась она так решительно, что я подумал:
Ирка
прошла огни, воды и… многие руки мужские.
Долго
сначала мужался, потом всё ж на Ирке женился.
Что
уж теперь не сказать: хороша и сладка, блин, как сочень.
Видя её
похождения, долго потом
я казнился.
Но…
хороша она… до безобразия! После – не очень.
Я
и представить себе не мог, что вот такая полюбит:
верно,
конечно, она… разве же любит меня?!
И
через месяц уже после свадьбы в жене не заметил,
крошку
хотя бы хорошего, в том числе денег бездонность.
Их
получить я хотел, компенсируя, что и приветил,
и
образ жизни разнузданный, и проституцкую склонность.
Утром
разок на работу собрался – жена задержала
способом
верным, и я не жалел, что меня обольстила.
Ладно,
куда бы ни шло ещё, если б в постели лежала!
Нет!
она позой меня сексуальной своей зацепила.
Я
и не знал ведь, что Ирка живёт, как в Содоме, Гареме!
Думал
потом, что расчищу Авде'евы эти конюшни!
Вальку
застал я в своей же квартире уже под «нашестом»,
в
виде адамовском и с неодетым интимным, блин, местом.
Да,
тяжело мне с женой с поведением легким и злачным…
Надо
искать мне хорошую девку противного пола.
Вас
уверяю, значительным опытом я обладаю
для
соблазнения женщин. Хотя он пока неудачный.
Раз муж явился под утро домой. Я – без всякой надежды,
если не только лица – на нем не было, даже одежды!
– Встретили, как говорится, меня по одежке в подъезде,
сняли же всё – до последних трусов и носков при «наезде».
В очах темно, как бы лампочка там, в голове, отгорела.
Вроде меня даже баба (из шайки?!) до нитки раздела…
Я находилась в постели ещё, где всегда проживаю.
Мужа достоинство – мне так стоит поперек уже горла.
Если у мужа ветвятся рога – где, понятно трамваю, –
что же тогда у жены-то растёт? из какого в ней места?!
Даже
когда хулиган Негодяев избил его утром,
и
заодно оскорбил всех прохожих словами-помоями,
в
органы нашей милиции не обратился он мудро –
в
скорби решив ограничиться этими только побоями.
Кроме чужих неприятностей
в жизни есть радости свыше.
Я зачала… Мужика
своего не виню – не виновен.
По гороскопу и жизни-то
он – настоящий Овен!
Так я смеялась в постели: живот заходился буяном!
Пару деньков он болел – я как будто спала с Петросяном.
Эта беременность к нам так пришла неожиданно подло,
мы ее с мужем откуда не ждали, как гол в водном поло.
Муж сомневался (я – нет, смеясь над его заблужденьем).
Его потянуло на женщин с неясным совсем поведеньем.
Правда, заверил, что любит без памяти он мою душу.
Бремя когда я последний уж месяц носила под сердцем,
в тело влюбился он
нашей соседки (то бишь, в вековушу),
и заверял – «приедается тело,
душа же бессмертна».
Как-то увидела мужа с любовницей у ресторана.
Дура какая – зачем в ресторан она водит Барана?!
Длинные ноги её в зад впадали высокий, тяжелый
(верно: ведь даже красивые ноги кончаются где-то)…
Но ресторан, слава богу, с сегодня закрыт на всё лето.
Официантки все в нём – были распущенные.
Мне интересно так стало: на что ж она клюнула, Злата?
нос ли орлиный привлёк? воробьиный…, включая зарплату?
Мне совершенно не нужно играть было с ней в подкидного.
Так я вопрос и поставила: иль я одна, иль нас много!
Но эта дамочка гордо ко мне даже не оглянулась!
Я ухватила ее за халатик – она извернулась.
Вылезла вся из него, как медведица с барсовой шкуры.
Фифа была ничего, знать, освоила все терренкуры.
Заявление:
«Просьба:
уволить меня, Иру Зайцеву, временно только,
так
как немножко беременна, по своему лишь желанью».
Из приказа:
«…Зайцеву
освободить от работы на целый период
дородовой,
а потом и от мужа; срок – по усмотренью».
Жизни даём мы детям, чтоб
наши отняли они.
Из Инструкции эвакуации медперсонала
и всех больных отделения новорожденных больницы:
«В
случае возникновения радиоактивной угрозы,
или
химических, или других заражений, дети
организованно
строятся парами и все выходят».
Сдав все анализы (мною, как палочкой для эстафеты),
я у врача в кабинете: «Не пьющий. Цветы и конфеты».
Врач-гинеколог заверил, что сроки уже оптимальны.
Он предложил, аккуратно так, пошевелить мне ногами.
Не понимая, спросила: а как шевелить-то мозгами?!
Наш гинеколог сам взятки берёт за осмотр и не мнётся.
Есть медсестра здесь широкого профиля (так и зовётся!):
если больного взяла, то доведет до конца.
– Мама брюнетка, а папа блондин с голубыми глазами,
мне говорили, что дети таких и растут
егозами…
не напастись ему брюк и рубах, если быть замарашке
Доктор, возможно ль такое – ребёнок родится в рубашке?
Детскую, даже со стенкой двойною, купил муж коляску:
мне он хотел угодить или боялся, что дам ему встряску?
Или считать себя начал отцом? Ну, а что остаётся?!
Он постарался, нашёл объявление сам: «Продается
срочно коляска для новорожденного синего цвета».
Может, подумала, это начало меж нами просвета.
Всё это время
расстройствами я живота прострадала,
он же все рос, несмотря на болезнь торможения Хала.
А генетически хворых расстройств или не-домоганий
не было в нашем роду – до колена прабабкиных знаний!
Хворь не тяжёлая, но, как мне доктор сказал, перманентна.
Да, могут быть осложнения тяжкими для пациента
(может остаться больная на всю свою жизнь косолапа),
но не опасными, даже престижными, для эскулапа.
Из
истории болезни
«Сделайте срочно анализ мочи
заболевшей из пальца».
«Так как бутылка с мочой
закупорена крепко страдальцей,
произвести тот анализ никак (имярек) невозможно».
«Тонкими, нежными струйками
мочится И. осторожно»
«Утром закапывать всех их в
глазном отделенье больницы.
В этой больнице не хуже, чем в клиниках лучших, хоть Ниццы».
«Ира ввела в организм
поросеночка с хреном. Итоги:
есть улучшенье –
легко протянула Зайцева
ноги.
Часто меняя и
позы, больная в постели активна,
так что Ирина теперь, без сомненья, вполне адаптивна».
«Стула у Зайцевой не было,
их осмотрел сам профессор,
он отменил ей назначенный ранее им декомпрессор».
«Сильный её молодой организм всё же справился
славно
с этой болезнью, а также со всеми лекарствами явно».
Заявление…
Из заявленья мужа в больницу
(писал под копирку):
«Выдать прошу Вас жену на три дня мне на стирку».
Можно всегда разобрать писанину, хотя б на этрусском –
счёт пациенту врача (или взятки размер минимальный).
Но никогда не прочесть вам рецепта врача и на русском.
чтоб, вероятно, учёный придать себе вес максимальный.
Кучу анализов я сдала, жду результатов формальных –
вижу, по цвету и вкусу вполне они были нормальны…
Помню, что с детства не ведала я, что такое хвороба,
– вдоль-поперек ненасытного тела была я здорова –
лучше всегда переесть, чем иногда недоспать.
В этот момент ожидаю я чуда – рождения сына!
Мы уже выбрали с мужем сыночку и имя – Мартына…
Вижу – вернулась сестричка с испуганным в лике восторгом!
(Ты при Советах-то, милая, точно была бы комсоргом).
Тут свистопляска такая пошла, на ушах все сидели.
Однопалатницы, «С Богом!» меня провожали, мамзели…
…Врач успокоил меня говоря, что: – Здоровья обоим
вам до конца вашей жизни и хватит, мы вас не расстроим;
я половых нарушений не выявил – яйца в мошонке…
Носят кормить мне сыночка по времени (без распашонки).
Внутренний мир человека хирурги все знают конкретно:
при операции он раскрывается полно, предметно.
Очень врачу благодарна Кириллу Петровичу Яну.
После лечения и операции чувство – воспряну!
Был для меня настоящим отцом он в период леченья.
Жажду я, чтобы он стал и отцом для ребёнка в ученье.
Нравился мне и массаж, но особенно внутренней части
(этим обязана я массажисту больницы отчасти).
С буквы большой алфавита латинского Доктор взаправду!
А у здоровой он части больных заслужил бы награду.
Доктор доступен. С больными вступает в контакты без власти
(как оказалось наш доктор действительно любит лишь сласти),
не унижая, свое медицинское звание – лекарь!
– Капельки нужно хранить в защищенном от мужа бы месте, –
так он доступно сказал не одной пациентке – «невесте».
–
Док, до каких лет ребенку позволить мочиться в постели?
Если окажемся вдруг мы с дитём в пятизвёздном отеле?
–
Доктор, скажите пожалуйста: передаются ль, шифруясь,
на расстоянье венеро-болезни в момент поцелуя?
–
Можно ли мне понести от внушения словом
обидным?
Если и так, мне ни капли не страшно: ведь парень был видным.
–
Можно ли девушке затяжелеть от стоячего секса?
Иль непременно носить мне с собою кусок микалекса?
Выход и вход из больницы чрез морг! Чтоб пугать пациентов?
Вижу: условия здесь, содержания в морге клиентов,
были бесчеловечными, и остаются поныне.
Ясно поймите, ведь здесь все мы будем, в святыне.
Очень больных возмущал тот порядок, типично бездушный:
разве приятно в дерьме на одре' оказаться по у'ши:
падре, доярке, царю, полицейскому, даже рабыне?!
Нет, всем нам надо за это серьёзно бороться отныне…
Объявление
на входе/выходе
1.
Здесь Вам оформят о смерти свидетельство, но не хамите!
2.
Граждане, дома умершие, а не в больнице, поймите:
ЗАГС
не обязан ходить, выявлять на дому всех умерших.
сами
должны обращаться к врачу и за справкой о смерти.
Из нараспашку рубашки
упёрлись в нас карие очи.
После рожденья Мартына пугаюсь я мужниных взглядов:
выросла вширь я и вглубь изо всех своих старых нарядов.
Можно и так бы сказать: стала женщиной я безразмерной.
Но похудения способ «Не есть натощак!» – самый верный.
Знаю подругу одну – похудела на все 100 процентов
(правда, худела она при невыплате ей алиментов).
Правда, сидения день на диете второй – самый лучший,
так как никто (или – чаще никто) не выдерживал первый.
Как всем известно, являясь законной женою супруга,
я отношусь и к любовнице мужа, как к няньке ребенка.
Что говорить-то – она для меня, как кобыле подпруга.
Шустрою, надо сказать, оказалась сиделкой бабёнка.
Тятьки обязанность – он целиком переклал
ей на плечи;
бабы, наружность и внутренность явно похуже предтечи.
Я содержала собаку и мужа (порода – клевретка);
им на двоих бы с цепочкой хватила просторная клетка.
Только когда собачонка узнала о том, что мы, люди,
из обезьян происходим, она хохотала. По сути,
стала потом относиться и с меньшим ко мне уваженьем.
Но ненадолго – как только заметила порций сниженье!
Оба они у меня, выпивали, гуляли сверх меры –
сколько посеял он пуговок, знаю лишь я да шумеры.
Скоро ему тридцать два, а ведет он себя, как ребенок:
раза четыре уже попадал в вытрезвитель милёнок.
Ночью, когда принимаемся мы заниматься любовью,
наша собака ведет агрессивно со вредом здоровью –
воет, и лает, и прыгает, как очумелая бука.
Впрочем, ну что с нее взять-то, с собаки, она же не сука.
Видно ревнует меня, и когда услыхал стон хозяйки,
злобно настроил себя (на поимку жаркого из зайки:
чтоб не ушёл Косоглаз надо быстро зубами вцепиться),
цапнул Олега за пятку, решив, наконец, заступиться.
Без десяти только трех. Вовсе сбесился с цепи.
Подслушанный
монолог мужа:
«Жить
не могу, мол, (жена мне), я в этом зверинце паршивом».
–
И на кого ж эт
она? Верно, о' кобеле своём вшивом?
Я
не из этих, что под каблуком на веревочке водят,
а
я из этих, что даже к начальству без стука заходят!
Что
за зверинец, о чём ты болтаешь, мой гений абака:
кроме
тебя с нашим сыном в квартире лишь я да собака?!
Я
не добился и членообразного жинки ответа.
Проще
сказать, что она меня чисто по-женски послала,
но
все равно непристойно, совсем в неприличное место.
Женщина
мудрая – ей бы до армии в чине капрала!
Просто
люблю я животных, что даже жену не обижу.
Чувство,
однако, такое, что я её возненавижу.
Ирка
пришла. И с размазанной краской. Нужна, блин, кому-то.
Пламя
её темперамента – честно сказал ей – задуто…
«Как
у тебя поднимается совесть сказать мне такое?!»
Я
отвечал: – У меня на тебя даже совесть в спокое!
Но
тяжело сознавать, что жена изменяет украдкой
с
гадким соседом всего за бутылку и две шоколадки.
Раз он назвал меня даже козлом в фигуральном хоть смысле.
Я
не дурак – и так быстро эзопий зык я домыслил.
Именно:
нас повстречавши с женою, он цедит сквозь зубы:
"Да,
любовь зла!.." и так нагло при нас ухмыльнулся сквозь губы.
Правда,
жена у меня башковитая – всё понимала:
брила
словами, не лазя в карман, как статья криминала.
В
женщину эту вложил всё, что было – не мог же я больше!
Ей
показалось всё мало, искать начала на сторонке.
По
Зодиаку я есть Козерог – всем и так это видно...
Но вот она почему-то Бараном зовёт. То – обидно…
Кажется
мне, что порой я похож на Пегаса с рогами
–
чувствую: скоро мы лучшими станем с женою врагами –
третью
неделю летаю с рогами – не сбросить заразу!
Правда,
в постели мне с ней хорошо – засыпаю хоть сразу.
Чтобы
меня возбудить, себе в ротик засунула Ира
плодик банана. Но, как я и думал, она подавилась…
Мужа (Олега) с ребёнком кормила теперь, одевала,
денежки на сигареты, вино, проституток – давала.
Так он еще, как супруг, заявил, чтобы не приставала!..
Утром Олег всё выспрашивал – сколько на улице жАра?
Я, между прочим, как женщина с ним (не термометр!) лежала.
Стал утешать он, как мог. Мог он всего раза два.
Помню, познала я только с любовником первых исканий
прелести все – развращённой любви или лирики знаний.
Год я смотрела сквозь пальцы на злые измены мне мужа,
думая, что поднакопит он опыта – кончится «стужа»….
Но, к сожалению, муж докатился… до импотенции полной
только при взгляде одном на меня, легкомысленно-вольном.
Слышала, что импотенцию лечат хирурги. Там что? отрезают?
Ну-у… тогда
мужику, да и бабе его, просто
аут!
Справочник. Всем мужикам: Импотенция – это хвороба
мужская сугубо, как женский аборт, например. Не до гроба.
Этими знаньями, ясно, мы радостно с ним вдохновились!
Он отказался пойти и к врачу (ну… когда появились
первые признаки той импотенции лично в мой адрес),
принял соседки услуги семейного всё же бюджета.
Репина кисти достойная фабула и для сюжета.
Здорово! Клаве всего лишь за час удалось злое дело:
расшевелить импотенцию мужа
на полную мощность
(или катушку?) для личных, своих лишь, потребностей тела.
Я спохватилась, да поздно, – какая у ней правомочность?!
Вечером тёмным, однажды свой телек
мы ели глазами:
блин! нам такую крутую эротику с мужем казали,
что мы с Олегом (к несчастью его?) совершенно забыли
про импотенцию модную, давности больше годичной!
Ну, а потом – совершенно счастливые – дело обмыли!
Я, на ночь глядя, сварганила тортик
Олежке приличный.
В нужный момент же – у мужа эрекция, как запятая,
словно прибор его ниже-пупковый
ввезён из Китая!
Я его грубо послала, подальше, а он усугубил –
вдруг, ставши маленьким, жалким, со слабой эрекцией, убыл...
Я была в шоке, пошла б на панель в подходящем бельишке.
но, к сожалению, нет её в нашем гнилом городишке.
Благодаря своим внешним-то данным, могла б в совершенстве,
и без отрыва от дел, овладеть ремеслом тем панельным.
Это дало бы мне денег и радостно жить во блаженстве,
обзавестись гарнитуром бы стильным, бельишком модельным…
Скоро два года сыночку Мартыну мы с мужем отметим.
А на двери его спальни мы сделали пять уж отметин.
Быстро везде – в магазине, на рынке – ценеют
продукты.
Вот ведь беда: не вредны ли ребёночку с кладбища фрукты?
И до сих пор я не знаю отца у него; кто ответит?
Если ж узнает сынишку, то как он его, сына, встретит?
Всё рассказала подруге. А он… мне лишь муж, да и только.
Да и нельзя ему знать обо всём очевидно нисколько.
Как же сын вырастит, папу родного в обмане не зная?
что ему скажет сосед?.. и соседка по-доброму злая.
Семейные
коллизии
Зайцев
зашел в магазин, где купил в одну ходку
вещи
лишь первой необходимости, или –
селёдку,
неукоснительных
хлебоколбасных изделий и водку.
Чтоб
заглушить в себе совести муки семейного ига.
Зайцев
напился до степени, ох! поросячьего визга.
«Должен
жене доказать был, что я человек, и в законе:
в
нашу квартиру вошёл я, разбивши окно на балконе…»
«…Слушали:
об избиенье жены своей в выпившем виде».
Вот
и месткома решение мудрое: «Постановили:
надо
оставить открытым вопрос о семейной корриде;
только
дождавшись других избиений жены, иль обиде –
безотлагательно
меры принять, уличив в геноциде».
Если пить сразу из двух большегрузных гранёных стаканов,
чокнуться можно, да…
Но и увидеть на дне тараканов.
Вот уж как год на меня поднимает он руку в трихоме.
Я бы терпела, когда б у него поднималось… окроме.
Только джентльмен никогда не ударит жену без предлога,
иль без тяжёлого, необходимого всё ж, диалога…
Как-то однажды Олег всё ж ударил меня не за дело
несколько раз по интимному месту промеж диалога,
так и не дав мне сказать до конца моего монолога…
Я потеряла сознанье. Ушла от него охладелой.
Мне своевременно звякнуть в милицию надо б нахально,
но мой Олег перегрыз телефонный наш провод буквально.
Чувствую я себя так…, как на кромке биде эта тряпка.
Я понимаю сидящих…
Попалась бы под руку тяпка!
Бабы, подобных мужей следует гнать бы взашей,
как и не вешаться так унизительно нам им на шеи.
Клином на муже мой свет не сходился: мужское ломанье
вижу и шире, и глубже
– до полного их пониманья.
Надо б давно мужика найти лучше тебя вдвое-втрое!
Как-то язык у него повернулся писать вот такое:
Заявление
в милицию
«Очень
прошу, помогите. Исчезла супруга с ребёнком.
Парень
смышлёный; физически развит и выглядит львёнком.
Кроме
моей-то фамилии, нету приметов у Иры,
разве
соседа-любовника с пятой (над нами) квартиры.
Раз
человек начал думать вдруг, о нехороших там мыслях,
надо
помочь ему, как человеку во всех его смыслах.
Я
к своему заявленью свидетеля Кац прилагаю –
умница,
всё вам подскажет, как жили, я так полагаю.
Также
прошу помирить нас с женой с применением власти.
Слов
не понять, знаю, добрых ей, сколько ни бил, и ни ластил.
Я
работаю передовиком производства. О. (Имярек)»
Исповедь эту читая, наверное, скажете, – «дура!»,
так же, как думает (знаю я) в городе вся «агентура».
Ладно, я буду кончать на сегодня – рука онемела.
Всё рассказала как будто я вам, что, конечно, хотела.
Просто и время пришло над вопросами точки расставить.
Может удастся журналу меня как писаку прославить.
Всё та же с приветом Ирина.
Наши просчеты, лгуны, –
вновь оказались верны:
если уходит твой муж –
остаются его алименты!
«В случае неявки без
уважительной в суд наш причины
может суд дело вести и в
присутствии лиц не пришедших».
Олег:
– Ира имела, как женщина, нечеловеческий облик.
Отчество было Даваловна, редкое
очень, как склизни
Но' позже выяснил – это не отчество, а образ жизни.
По месту жительства слабость по сексу Ирину печалит.
Правда, её в групповых
траханациях не замечали.
Но, насмотревшись по телеку порно и
сказок отелей,
требует всяких теперь извращений, как «кофе в постель» ей!
Ирке подарки дарил, колотил пару раз. Так серчает!
Не понимала жена – счастья никак своего!
Или любовью когда занимается, не замечает
даже как будто меня! Словно вокруг ничего.
Правда, в
последнее время вдруг стала со мной обращаться,
как с человеком.
К подобному я издевательству, статься,
но, как ни
странно, не дал, ни малейшего повода даже.
А при
совместной с ней жизни нажили мы: телек и «Порше»,
сына
Мартына, гараж и другие домашние вещи.
Ирина:
– Наша семья
заурядная: муж – пьет, а баба – гуляет...
В годы
скандальной с ним жизни убил во мне муж всё до века:
даже не
только как женщину, но и живого ещё человека.
Муж
постоянно в компании ставил меня некрасиво
в ракурс с
деталями, так что разок разлила даже пиво.
Не помогал
мне, хотя бы вот вынести мусор, лишь хмыкал,
и,
ухмыляясь, мужским он своим мне достоинством тыкал...
Наша любовь
заржавела настолько широко-экранно,
что не
поможет очистить «Комет»
никакой иностранный!
Он нецензурные
сплошь городские слова (подзаборка,
многоэтажность достигла
их уровня вышек Нью-Йорка!)
матом таким
деревенским обложит, мой умник, по пьяни…
На
неприличное слово послал он меня к своей дряни.
Не пропечатать его: ниже пупка
своего.
Олег:
– Часто жена намекала в моё, так сказать, эндошпили,
что доводило до бешенства, вот, невменяемость, или
просто душевное, я бы сказал, равновесье душили.
А, насмотревшись порнухи, в постель
ляжет в шляпе, в сапожках
– не эротично смотрелась, – как "Кот в сапогах" на
обложках.
Из пышнотелой-то девушки вот – тошногрудая баба.
Ирина:
– Пьяным однажды мужик мой явился домой невменяем,
в женских трусах, больше задницы тощей, и был изгоняем!
И постоянно он в нашу постель – то меня, то соседку,
или с работы – он дрянь тащит
всякую, точно в беседку.
Ночью меня называл ещё Любой, Наташей и Колей.
Да! У него растут волосы даже на пятках мозолей!
Олег:
– Как у жены повернулся язык без костей на такое –
мужу сказать, что пришёл на рогах
он, любимый, в запое?!
Не изменял я три года жене и любовнице всуе…
каждое утро то было заметно в моём поцелуе…
Ирина:
– Ну, хорошо, – неправа. Но ты мог извиниться без мщенья!
Или, по крайней бы мере, просил у любимой прощенья?
Свидетельница Кира:
– С ним была женщина, но не жена – поняла: клиентура –
так разговаривал вежливо с ней; обращался культурно!
Даже подумать-то страшно как! – вырвалось храбро у Киры,
– Выпивка? По уважительным только причинам для Иры;
это не раз поощрялось начальством отеля «Кумиры».
Свидетель Петруха:
Ира в постели набросилась с жаром! Я думал (гад буду!):
«Если остануся жив, – изменять жене
больше не буду».
По отношению к Зайцеву: «логово» не забывает.
Общество (да и не только все люди!) его уважает,
но и начальство: доскою почёта не раз награждает.
Даже отказов от нарушения труд. дисциплин не имеет.
Людям не вреден он: что заработает, то и пропьётся.
Он человек положительный, и никогда не дерется.
Ссоры с женой? Потому как она, приютив самурая,
легким своим поведеньем «нашла» кирпичи для сарая.
Не развалить чтоб семью, так жену поколотит, случалось.
Не виноват, ваша честь, потому, что семья закачалась.
Ирина:
– Как же набросился он с нецензурной и матерной бранью!
Выдержав стойко его домогательства, рожу баранью,
только потом, когда кончил он, – я сковородкой огрела!
Так, что потом у меня и рука на полдня онемела.
Если ответчик начнёт отрицать факт отцовства Мартына,
я приведу Вам свидетелей кучу и нашего сына!
Олег:
– Как-то обидно терпеть оскорбленья формальной супруги,
с нижней ступеньки людского сообщества (где же подруги?!)
всё ниже и ниже, к доисторическим видам, спешащей.
И без стыда беспрерывно за баксы в отеле грешащей.
Мне надоело в мусоленных брюках, рубахах глядеться.
С дыркой в трусах перед дамами стыдно раздеться!
Если быть честным, то женщин люблю я не всесторонне,
только одну снизу часть – и в кухарке, швее, в примадонне…
Судья:
– Суд
признаёт – налицо видим все отклоненья от брака.
Я расторгаю ваш брак непотребный и хилый. Клоака…
Помните:
враг – самогон! Рьяно гоните его!
Ирина (последнее слово – за женщиной):
– Груди наперстками он обозвал мои! Это наперсток,
«муж», у тебя снизу, где у других, то что надо — не
«свёрток»!
Вот и потрогай свою головёнку без всяких увёрток:
больше рогов у тебя… было всегда, чем волос!
Олег:
– Ясно: в семье побеждает заведомо самый рогатый…
Ирина:
– Как ты сказал? Повтори!.. Начал читать буквари?!
Не сексуальная! Всем сексуальная, но не мизинцу!
Ты обратился б к последнему «другу семьи» – аргентинцу!
Я, понимаю, конечно, что дело совсем не в размерах
фаллосов-пенисов, а в их количестве, даже манерах.
Слышала, Фрейд у них так и
не пОнял – чего хочет баба.
То чего нету совсем – как
же бы пОнял, хоть ас?!
Нечто размытое есть
всегда: серьги… плоды баобаба…
Ах! если знала бы я – что
захочу через час?
Ну, наконец-то, и мы с мужем жить стали членораздельно.
Без исключения – свадьбы похожи всегда неподдельно.
Но вот разводы – соседям всегда интересны предельно.
Я, разведясь, враз избавилась сразу от лишнего веса –
ста килограммов, которые впредь мне ведь без интереса!
Лучше жениться самой на себе, наслаждаясь годами.
Сам себе муж, и сама же жена, и гармония с нами!
Всё нажито'е имущество мы пополам
(я запла'чу!):
женскому полу – квартиру, в ней вещи, сыночек и дачу:
полу мужскому – машину, гараж, алименты – в придачу.
Муж сдал квартиру в анти-санитарном
достатке, но среднем.
«Лифт не работает. Но есть ближайший, в подъезде соседнем».
(Трос перегрыз таракан! – так нацарапал пацан).
В нашей квартире прописан Мартын, я, и вещи, качели.
Но при разводе, ни я брать, ни муж, (ни сосед!) не хотели
кошку совместно нажи'тую. Вот и
«толкнули» тишайше,
бедную киску за взятку, в приют сумасшедших ближайший…
(Кошка, замкнувшая провод (?), виновна в трагедии дома?
Как же пожарнику
глупость такая пришла? из кондома?!)
«Граждане
и Господа! Берегите свой мусоро-провод –
это
Ваш дом, в нём всю жизнь проживете Вы. Это ль не довод?
Ночью,
с ремонтом водопроводной сети в доме 9,
5-го
света не будет. Водой запасайтесь горячей».
Нет, не даёт нам холодной воды целый день коммунальник.
С чем же теперь в туалет-то ходить, подскажите, начальник?
Воду горячую тоже на месяц почти отключили…
Канализацию верхние съёмщики всю промочили,
и продолжают в нее оправляться, не слыша орущих,
вонью душа нас поганой, и верх весь над нами живущих.
Вызванный спец по воде, домогаться меня начал сразу,
так как была я одна, угрожал затопить всех, зараза,
ежели не соглашусь я на пошлый контр-акт
водолаза.
Пользуясь тем, что безмужняя, так я дала дикобразу,
что он свалился, как пень. Долго смотрелся, как тень.
Сразу не мог «лада» встать: черти плясали в глазах.
Был неустойчив в ногах – так отвели на руках.
«За
чистот ты борись – с вонью пока же смирись!»
«В
прорванной канализации в доме лишь воздух страдает.
Полным
авралом ведутся работы. В субботу – пускаем!
Снизу
жильцы все должны потерпеть неудобства недолго,
чтоб
получить, в постоянную их им работу – надолго!
Заму
на вид – «О плохом в ЖКО обустройстве аварий».
Дворника
ихнего будем толкать мы в ТВ под сценарий.
За
добросовестный труд: новый купить
инструмент!
Всё
вокруг мусора вон!.. А с метелками я сговорился.
Золото
наш коллектив, господа, иль алмаз с большим пудом.
Долго
его шлифовать ещё будем, чтоб стал изумрудом…
Наш
кочегар родил дочь. Поздравляем его с этим чудом!»
– Ясно, сегодня и завтра горячей воды не дождёмся.
Но уж над пьяненьким дворником с братией мы посмеёмся!
Из
заявлений жильцов в ЖКО
«Донор
заслуженный я, а сосед мою кровушку портит:
прям
под окном, выливая помои, себя богом корчит».
«Просьба:
забейте соседке моей сверху щель половую,
если у ней потечет, у меня всегда капает на пол.
Было такое, коли, – любит она мыть
полы».
«К
дворнику я обратилась с каким-то вопросом простейшим:
кто
разрешил ему сваливать снег, тротуара касаться?
Он
с пьяным видом меня отослал туда с матом чистейшим,
где
самому ему надо бы было всегда оставаться».
«За
чистоту ты борись – без возгораний искрись!»
«Тов.!
Очищайте от снега и льда побыстрее балконы,
и
иных быстросгораемых ваших пожитков исконных».
«…Дворник
Ядро'в надругался и над трудовой дисциплиной,
как
в извращенной им форме загула, потом с мессалиной.
Но
поскользнувшись в работе, Ядров наказал свою злобность,
временно
сам потерял он минувшую трудоспособность:
слом
всех конечностей трого-ходяч. аппарата удобность…».
«За
чистоту ты борись – без насекомых воззрись!»
«Сдать
всем жильцам (на покупку капканов) в квартиру декана
срочно
по сорок копеек с персоны на День таракана:
более
действенных средств применить нам в войне к раритету
нашей
страны производства у сан-эпидстанции – НЕТУ!!!».
«Выгул
собак результат – в неположенном месте площадки,
будет
наложен виновникам в новом законном порядке».
Пёс Иванова, где дети играют, нужду свою справил.
За замечанье хозяину – мне же укусы… без правил.
Дети оставлены были, гляжу, во дворе без присмотра.
Выпить решили воды из стаканчика без медосмотра.
Хочется всё же спросить у родителей этих детишек:
есть ли гарантия, что
не случится трагедия шишек?..
В третьем подъезде жильцы выбирают себе домового.
Возле пивной забегаловки пьяный мужчина с гармошкой.
Он, к окружающей тихой среде в виде женщин, вязался.
Грела, то видя, я горло своё над вареной картошкой…
И у меня вот дела – бедра себе обожгла.
Градусов тридцать и выше на улице кажет термометр.
А коммунальщики? Те о тепле думать начали в доме:
«Просим
подать в наше СМУ (срочно, к восьмому числу),
на
батарей установку заявки, негодных в стандарте».
«Домовладельцы!
Проверка домов всех загаженных в марте
скоро,
в июле, Горгазом повторно пройдёт поквартирно.
При
заполнении книжки оплат выделяйте газ жирно».
Если, имея детей, ты
способна испытывать скуку,
помни презренная женщина:
даже не тянешь на суку.
Несколько лет посещает сынишка мой строгие ясли:
«Даже когда вашей смерти начнёт угрожать хоть что-либо,
в садик детей к 7.30, как штык, приводите. Спасибо».
Детский наш садик-то – не огородик вам, где все захрясли.
Все воспитатели ходят в районные лучшие ясли,
с целью все ценное пере-нести в
свой детсадик (вменяли).
Надо детей приводить в сад опрятными, чистыми также,
кстати – с запа'сным бельишком и…
инициалами даже.
Кроме того, «ввиду во избежания
дет/травматизма,
не разрешается детям носить в садик сладкое». Клизма!
«Дети отцам выдаются, когда они тре'звы».
До тризма!
Завтра у нас состоится субботник – уборка площадок:
ждали, дрожа, областную комиссию: в ней – ретроградок.
Всем, не принявшим участья, пришедших сюда суесловить,
дети даваться не будут, пока что-нибудь будем строить.
Эти площадки, к проверке комиссией, так подготовить,
чтобы не стыдно краснеть перед ней, если будет злословить!
В
ведомственном нашем детском саду раскрыт факт худородства:
большая часть ребятишек не нашего в нём
производства!
Пять ему лет сейчас; мягкий и ласковый, даже какой-то
женственный. Очень боюсь, что природа напутала что-то:
мне на УЗИ ведь давно говорили: «муж девочку «сляпал».
Значит, в животике он уже писю от
них свою прятал.
Очень хочу воспитать я Мартынушку
умным джентльменом:
кроме Ньютонов, – растите полезных для
общества членов!
Но без родительской помощи стать тунеядцем непросто!
Только в труде, вот как прадед твой, перешагнешь.
Милый Мартын мой на улице брякнул сегодня, бандит:
– Мам, хочу сикать,– вопит, – даже
душа вся кипит!
Дальше идём мы, и видим синичек на ветках в отрубе:
– Мама, смотри вон какие красивые птицы на дубе:
крылья и хвост голуби'ть! Жалко их
даже убить!
Вот тут и думай: откуда он взял выраженьица эти?
Ясно, конечно, у взрослых воруют все «лучшее» дети.
Нужен лишь год-два ему воровать и трезвонить часами,
и… сорок лет поучиться – держать свой язык за зубами.
В строгости сына держать – воспитание, как в поговорке.
Каждый я день с ним серьёзно скандалю, доходит до порки.
– Парня не бей ты лопатой: вспотеешь – простынешь, рубака!
Если я лаюсь с Мартыном весь день, – устаю, как собака!
Самое в детях приятное – это процесс их созданья:
сына бойцом воспитаю, смог чтобы (клянусь без ломанья)
он за себя постоять, за других полежать (без сознанья).
И не болит теперь больше душа за Мартына, роднушу,
так как, поверьте мне, – я отдала ему всю свою душу.
В пятницу, в десять утра, будет утренник детский на тему:
"Самая вкусная мама". Всем мамам решить бы проблему.
Будешь всю жизнь, как
собака в метро ездить, – сказано было.
Как-то (битком, блин, набитый автобус) какой-то охальник
вперся своим
пошлым местом упругим нахально в мой задник.
А на мое возмущенье убрать этот орган банальный,
он притворялся глухим и безруким, казался скандальным:
– От прижимания в тесном автобусе к женскому тазу,
дрожь у тебя в поросячьих мозгах начинается сразу?
– Люди ведь, как батареи. Им нужно согреться в загоне…
Спас нас водитель, сказав своё веское слово: – Сталлоне!
– Будьте же мужественны: протолкните трёх женщин в салоне!
Где только ваше мужское достоинство дремлет? В баллоне?!..
Требовал он, как кондуктор, всем в елочку встать пассажирам,
ну, а мужчины приперли меня вкруговую ранжиром,
я натыкалась, как сучка, на ихи
сучки постоянно.
Хоть бы один, блин, убрал свой сучок-паучок покаянно!
– Граждане, все обиле-чивайтесь, а
не то – обезрублим.
Эй, там, площадка, живей шевелите и вы пятачками!
Просьба вперед проходите от задней площадки с очками:
жалобы шлют пассажиры: никак, мол, в карманы руками.
– Просьба: орешки бананы и семечки есть с кожурою.
Если же будем сорить, отопление зимнее вскрою,
на'зло включу,
тогда вам настоящую баню устрою!
(Шефу автобуса на
нетактичность указано позже,
и недостаточность грубости тоже к клиентам. О боже!)
– Вот и стоянка конечная «Кладбище». Будьте здоровы!
Вдруг контролер: «У кого если месячны,
кажете снова!»…
Вижу опять выраженье лица своего: это щёлочь –
вечнозелёная та же тоска – подколодная сволочь!
Так иногда отвести душу хочется… к телу чужому.
Я принимаю такое
хотение, как аксиому:
«Если нельзя, но так хочется, то обязательно нужно,
а принимать его можно, как внутренне, так и наружно».
Снится стал секс день и ночь. Часто страдать мне невмочь.
Тяжко смотреть мне в окно – молот по сваям… грешно!
Вспомнила Ваню – запал шибко в душу мою самовольно;
колом торчит он там, делая мне одиноко и больно.
После той ночи красивой любви подарил для презента
Ваня златую цепочку; ещё
– реноме «пагамента».
Как беден тот, у кого ничего ровно нет, кроме денег!
А за душой ни гроша (беда?), кроме восьми деревенек?
Если не в денежках счастье – раздайте: других успокоит.
Деньги есть лучший подарок, другое всё дорого стоит!
Сделать счастливой легко, до'рого
только «Клико».
Сделать счастливой легко, баксы достать нелегко.
Да, я познала все прелести ласки мужчины-жуира;
он воспитал из меня искушённую, смелую Иру,
даже любовницу чисто валютного о-риентира.
Вы не подумайте, что я пошлячка и как извращенка
–
просто бывает у всех иногда в настроении «пенка».
С Ленкой, подругой, любили мы Васю, Олега (с патентом!).
Вышли и замуж за них. Но один из них стал импотентом…
Обе – давно это было! – окончили школу с презентом.
Ленка лишь стала студентом, а
я вот – отсева процентом.
Ленка теперь инженер. Я же, как лошадь – в карьер!
Я же, как лошадь тружусь, Ленкой подругой горжусь!
Лена железный пример. Я же, как самка… гетер.
Что же по части манер, мог бы воспеть сам Гомер!
«В юном уж возрасте я поняла, потеряв невиновность,
– Ленка сказала, – занятие это приятно!». Дословность!
Вот уж лет двадцать без отдыха Ленка ее всё теряет,
и с постоянством при случае всяком удобном сверяет.
А ведь она ещё в школе была почти де'вствен-нице'ю.
Даже читала моральную всем (лицемерно!) рацею.
Те, кто поверил в сердечность девиц, среди ни'х те не жили.
Мы же с
«подругою» Ленкой –
иллюзии эти изжили.
Ленка пришла, и орать начала на меня. Я ж не в духе:
муж ее, Вася, как раз изменил мне, – знать, быть заварухе...
(Помню, однажды проснулась я, и поняла, что не снится:
рядом в кровати муж Ленкин лежит, и не просто теснится
Вася со мной, и во мне!
Я насмеялась вполне!
Эта «подружка» сейчас про меня распускает «тирады».
В части из сплетен, похабщины, даже
и доли нет правды!
Складно ругается Ленка-то: с правильным в речи дефектом.
Самое горшее за нищетой – без друзей стать субъектом.
Личная жизнь у меня, так сказать, вдруг сложилась буквально
в кукиш из троечки пальцев, под нос поднесенный коварно.
Только богатые могут понять это – счастье не в деньгах.
Правда, отсутствие
счастья терпеть лучше в кеньгах,
а не в лаптях от Фомы: легче с деньгами ломы.
Глубже познав мужиков, я всё больше люблю лишь животных...
Пьяных особо противно мне видеть бичей безработных.
Я бы теперь собирала картины, хотя бы Ван Гога,
если б такие картины валялись у нас на дороге.
В этом году познакомилась с парнем. Я что, обалдела?
Старше меня лет на тридцать он был – невесёлое дело!
И называл он меня «Лебединою песней экстазу»,
но, к сожаленью, которую он не исполнил ни разу
по техпричинам его организма – ведь
тело дряхлело
Но одиночество – это не повод, сидеть сложа руки.
В руки само же плывёт только то, что не тонет, подруги.
Кошку себе завела и собаку
– всё ж мало «по чину» –
чую внутри я себя
– заводить-то придётся мужчину.
Можно ль вернуть мою девственность? Чую, вопрос деревенщин.
Кто объяснит мне, продлён ли бальзаковский возраст для
женщин?
И если «да», – до каких он годков в наше время продвинут?
Есть ли поблажка для тех, кто сегодня с ребёнком покинут?
«Граждане
наши клиенты! У нас мастера экстра-чёстки
вам
на одной голове сделать разные могут прически.
«В
счет повышения производитель-ности перечёски,
качества,
общей культуры и сервиса по-европейски,
мы увеличили
це'ну
клиента лишь на'
2 копейки».
Неузнаваемо облик
меняется женщины стиля,
что побывала в руках модельера-художника Хиля!
О, парикмахер, искусный кудесник для женских головок!
Труд твой нелегок и где-то опасен: ведь есть супостатки.
К дамам прекрасным, пардон, к их головкам, бессчётно уловок:
ты дополняешь природою данные им недостатки.
Эти прически с названьем: Гарсон и Сессу'н
и Надежда –
все одинаковы, и отличишь только задом, невежда!
Жаль, недоду-шивают здесь клиентов
(не только с вокзала!).
Начат сегодня ремонт в парикмахерской женского зала.
Женщин укладка идёт, пардон, в части мужской ареала.
– Ира, в сушилке кадят…
там твои брови сидят!..
Юбки подняли значительно выше стандартов, чем в мире.
Да, это точно, подружка, к лицу подойдёт твоей Ире!
Садику дали четыре путевки: из них – три с ребёнком.
Я на курорте в руках побывала мужских – похудела
за две недели кэгэ сразу десять –
долой. Молодела!
Вот что такое хороший мужчина с параметром ёмким!..
Дам объявленье сегодня в газете: «Мне 34.
Буду верна я надежному до сорока – не проныре,
или возьму на квартиру по сходной оплате мужчину».
Чтобы нашёл он тоски, одинокой смуглянки, причину»
Слышала я, что Олег отказался (уволен?! – потеха!)
от назначенья на новую должность старьевщика цеха.
Слышала также – теперь он закройщик дверей в ресторане.
Мне безразлично, но так позаботиться о ветеране?!
Ветхое образованье мешало ему «при болоте!»,
здесь заниматься обсчетом, что очень мешало работе.
Все на Олега там пальцами тычут, что он – мафиози!
Если ж разденут – мужик как мужик, даже в бак-териозе.
Через полгода у нас рецидив отношений случился.
Видя его, испугалась я сильно
– полгода дичился.
А' тут пришел, не похож на себя – и обстиран, и трезвый!
Вот чудеса той разлуки – Олег стал, весёлый и резвый!
Мне стало вдруг так тоскливо, невесело, что Олег сразу
стал, как он мог, утешать меня. Смог же всего он два раза.
Сетовал бывший супруг мой на зренье; оно его гложет –
стыдно, что деву от женщины он отличить уж не может.
– Есть и профессор по мозгу глазному, – тут я завертела!
Глаз показал он врачу – в нём нашли иностранное тело.
Вот и вторая любовь – украинской породы – лютела…
Имя носила красивое та русокосая – Стелла!
Дали опять им три дня на женитьбу. Ещё дня четыре,
чтоб окончательно смог отойти от той свадьбы… проныра.
Зреет (во всех
донесениях!) Рев. ситуация в семьях:
то ли не могут верхи?
то ли низы не хотят?
Любовь. Любовь! Любовь!!
Кто ее видел в живом, неприкрытом чем, виде сироточку?
Чтобы без всяких намерений лезть там под юбку и в кофточку,
чтобы и чисто, светло, как вот в полдень на пляжах Хорватии?
Нет, и не будет любви, от которой бы мы не брюхатили,
чтобы потом укоряли нас баснями сразу двоякими…
Или же, хуже того, заражают нас хворями всякими.
Брак по залету подруг – равных в том нет нам вокруг!
Знают все – женщины наши недорого стоят извечно.
Ну, не в прямом этом смысле – во всех, извините, конечно.
Смолоду девушки к сексу с глупинкой
относятся, шало,
в зрелом же возрасте многое рады б вернуть всё в начало,
да уж не вытащить: всё, что в ту яму, упало – пропало.
Мы ведь треть жизни проводим в постели (кому-то спасибо?),
а в остальные – попытка в неё затащить кого-либо.
Мне бы, с моим-то хозяйством, рожать да кормить всех их
грудью
Я же все пышности тела в подстилку мужчин, рукоблудью…
Если хочу слушать
умное, я говорить
начинаю:
если у баб не все дома – ведут в дом мужчину… всё, аут!;
если у баб не все дома – заводится в доме бойскаут;
как обращаться с супругами – вдовы со стажем лишь знают;
если б Лаурка женою вдруг стала
поэта Петрарки,
разве писал бы Франческо всю жизнь ей свои мадригалки?!
Нужно теперь разобраться: а что же такое любовь-то?
Вовсе не то, что зазноба забилась в кровати с милёнком;
вовсе не вздох, под Луной на
коленях у парня Алёнкин;
вовсе не
розы-мечты в той девичьей пустой головенке…
Ей бы любовь в себе вынянчить и воспитать, как ребёнка!
Ясно теперь: эволюция и в половом вопрос-плане
шла уж давно не туда, а обратно, как в тёмном чулане.
Хочет ли женщина тех сексуальных, пардон, отношений?
Вот что измучено смотрит на нас из веков поколений…
Проще ответ
мой ботвы: – Это так сложно, увы!
Заключение
учёных:
«…Этот
вопрос мы ребром повернули вокруг своей о'си,
и
изучали с Дали – стороны все мы учли.
Вот
наше мнение: не-свое-временно поднят…, точнее:
что в
настоящее время Вопросы
лежат и
важнее».
Не обойтись в половом нам вопросе без техбезопасности.
Несоблюдение техбезопасности (да,
могу биться!):
можно не только подчас умереть, а подчас и родиться.
Средь сексуальных работников многие любят браниться
с техникой той безопасности на производстве потливом,
пренебрегая таким симпатичным нам пре-зервативом.
Есть, натурально, шедевры и в пре-зервативо-строенье.
Презерватив одноразовый, помните все в примененье:
ни в коем случае не допускается мыть; повторенья.
Если мужские бы сны продолжались всю ночь без сегментов,
сколько мужчинам пришлось бы за это платить алиментов.
Кто ж виноват в том? Банально, конечно, но всё же – мужчины.
Всё же мужчины слабее, поскольку они – кобелины!
«Женщина – это же,
как человек, но звучит даже горже!».
(Может и… гаже, не
помню. Корректор подскажет твёрже).
Как поживает деревня, держась за венок свой терновый?
Жив дед Иван, пишут: «На сохранение лёг за целковый».
Наш «Новый путь» выбирает в насмешку типичный «путь Новый»:
ныне в деревне животных всего, стариков не считая,
раз и обчелся, – держать не сумеет их часть пожилая,
так как самим старикам – нужен уход и бальзам.
Вязы стоят, как невесты одетые в саван венчальный.
грустно глядеть им на лик деревеньки российской печальный…
Немного
политики
Кучка
мерзавцев пыталась свернуть нашу жизнь вкруговую,
то есть на триста-четыреста градусов, как таковую!
Только
компартия может осилить развал всей отчизны!
Чаша терпения наша полнейшая в мире – для тризны.
Чисто
должно быть, спокойно, и как на погосте, без гнева,
чтоб демократия, скромная и молодая, как дева,
быстро вперед путём проб – и ошибки пыталась исправить.
Только вот пробы, смотрите: их негде уже больше ставить.
Цены
растут постоянно. Но их стопорнуь не пытались!
Что же в правительстве нашем: одни импотенты остались?
Хочется так иногда наши Думу с Правительством (мода?!)
громко послать пожеланьям навстречу родного народа.
После
того, что правительство сделало с нашим народом,
просто обязано было жениться на нём со своим бутербродом.
Мы бы и рады и замуж, но жить как с циничным уродом?!
Нашу
Отчизну, знать, – и не пытайся продать.
По безработице
помощь?! Да лучше
пойти на работу.
Митинги
гейш, баядерок решили явить о шахтёрах заботу.
Съезд
проституток пошёл ещё дальше: «Банкирам – гарроту!»;
гневно
потребовал: «Выдать рабочим зарплату в субботу!».
Митя
пошел на митинг; Петя пошел на петтинг.
Вот
Вашингтон, Пентагон, да и прочие страны из НАТО,
как бы ни тщились, – оружие будет там также изъято.
Редкий
премьер долетит… до середины пути!
Новый в квартире мужик –
хорошо позабытый твой старый?
Верю: добро победит и
зло, если оно разозлится.
«Муж» телефон написал
мой на стенке в мужском туалете.
Чтобы напакостить мне? Наоборот, как во сне:
звон непрерывный… Я
вскоре нашла свое счастье в эстете!
Губы Бориса, как кровь! Чёрная смелая бровь!
Счастья сулят и любовь – вижу сегодня я вновь.
Вспыхнуло что-то во мне там, и так захотелось сугубо
крепко обнять бы большие и сильные Борины губы.
Глядя на Борю, я чувствую – бурно дрожит яйцеклетка!
Ныне живу с новым мужем, как Анны Карениной детка:
я не расписана с ним, он не прописан со мной.
Боря на базе работал (ведущий начальник!) завскладом.
Видел насквозь человека – не раз натыкался он задом.
Дело освоил отлично! Не раз, как он сам, с лимонадом
тщились его провести – но всегда расставались с окладом.
О! гениальность – болезнь. Он же здоров, как олень.
Он был левшой, но не в смысле рукой своей левой и хилой,
точно, как правой владел, а поддерживал левые силы.
Муж был нудистом; подумаешь, главное – я молодела!
С Борей однажды на пляже их я оказалась (в одежде!).
Боже ты мой – удивлению не было больше предела:
видеть лежачих так
пенисов не доводилось мне прежде.
Только один (видно, новый) экзамен не сдал на нудиста:
в хладной водице эрекция не прекращалась ершисто!
(И
здесь приказ!)
«Членам
всем станции, за исключением лишь (безымянно!)
сторожа и медсестры, находиться в трусах постоянно.
К
лицам, нарушившим этот приказ, будут приняты меры.
Пробы
воды каждодневно носить, чтобы делать замеры.
Не
допускайте на пляже
мазута и прочей
химеры!»
«Пляжу
и водно-спасательной станции нужен директор.
Это
в комплекции местного сторожа – он ваш протектор».
В городе есть зоопарк. Это це'ль и
мечта безработных.
Тысячи три посетителей в год в зоопарке (голодных!)
любят смотреть на медведей, волков да и гадов болотных.
С ними проводят беседы о птицах, повадках животных.
Многие здесь хорошо прижились, размножаясь активно.
Большая часть посетителей ценит наш парк позитивно.
Запрещено здесь кормленье зверей и съестным общепита.
За нарушенье – сполна: твари издохшей цена!
Надпись при входе гласила: «Внимание! Будь осторожен!
Пучит самца бегемота! Отход по крылу невозможен».
– Плохо у нас обстояло лишь дело с виварием раньше.
Ну, а теперь от властей – восемь добротных клетей!
Все они заняты младшим научным составом учёных.
Трудолюбивы и очень отзывчивы (трое крещёных!),
стали они уважаемы всеми животными парка,
и остальным трудовым коллективом, друзей зоопарка.
В наш зоопарк (и не раз) Боря Мартына водил.
«От всей души говорим зоопарку Спасибо с ребёнком
за путешествие здесь в мир иной и прекрасный с потомком».
Были в театре, спектакль там давали ребятам. Недурно.
Двадцать детей, ровно со'рок пар
глаз, затаили дыханье!
Аплодисментами юные зрители встретили бурно
благополучный конец – Шапочки Красной Перро.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * *
Я начинаю читать. Лёгкого чтива печать.
Книги подобные будут восторженно встречены теми,
кто их прочтёт. Они долго с их уст не сойдут, эти темы.
После прочтения сможете и языком упражняться,
и изученьем старинных писателей можно заняться.
Вот выраженье "Кобыла-то – старая!" неправомерно,
так как эпитет тут "старая" несовместим соразмерно
с силой и мощью, что связаны в образ кобылы всемерно.
В этих бы случаях нужно сказать просто "старая
кляча".
Я приведу лишь начало романа (читала весь, плача!):
«Милые
и симпатичные люди его окружали,
медленно-медленно
таки сжимая кольцо, угрожали.
Предупредительным
выстрелом в голову начат был диспут
после
чего, с прибаутками, перемещаются в избу…
Из
уголовного дела: "...удар нанесен был тяжелым
(мёртвый
недолго сначала лежал с выраженьем весёлым),
очень
тупым уж предметом. Возможно, что сотовым Erics…"
Но
вот эксперт утверждал: изнутри был проломлен всё ж череп.
На
потерпевшем нашли также восемь ранений запа'сных:
два
лишь смертельных, другие же, к счастью, совсем не опасны.
Кроме
того, обнаружены трупные пятна на теле –
с
двушку, но с общею площадью на 3 рубля 5 копеек».
Вскоре
задержан был некто – доставлен в наручниках ментом,
раненый
в правое… ну, полужопие дядя – агентом.
Взят
же он был по ошибке (да с кем не бывает!) служакой!
И
ошибались три дня, уяснив – он укушен собакой…
И
т.д., и т.п.
Жаль, не могу указать его автора – всё же реклама.
Только скажу, что
его высоко одобряет
и мама!
Пробую я и писать. Слала стихи я в печать:
*
* *
Я
честь-то соблюла,
и
ты, козёл, ко мне не клейся.
Любовь,
конечно, зла....
но
ты, козёл, и не надейся!
*
* *
«Смотрит
испуганно Груня на Федю, почти онемевши:
он
уложил её быстро, бесстыдно в кровать очумевши.
Женщина
сразу, как буря почти, улеглась, отшумевши…».
(Тьфу ты!.. Опять я о сексе прекрасном, его заимевши!
А по другому-то как, побывав в холостых, восхотевши?!)
Сотнями перечень
душ поэтических полон крупнейших,
в пламени ярком поэзии рано, до срока, сгоревших…
Люди великие мало все жили: статистика злая.
Вот уж и мне нездоровится что-то, того не желая!
Нравится умница Gerda мне! О
гардеробе так (женском):
нечего больше надеть – негде и класть, заметь!
Умные мысли приходят, (читаю в азарте вселенском):
–
нравится мне' пара ти'пов мужчин: только «наши – не наши».
Лишь бы в хоромы вводил с полной чашею, но без мамаши;
–
сколько же в жизни моей было этих мужчин – то неважно.
Главное – сколько же жизни в моих тех мужчинах отважных!
–
будь осторожнее с зеркалом – можешь там лик свой увидеть.
Бойся, однако, себя ненароком смертельно обидеть;
–
только лишь женщина сделала (знавши!) Адама мужчиной!
А разозлившись (опять-таки знавши!) – рогатой скотиной!
–
только Адам, «выбирая» жену, как бы смог ошибиться?!
Кто бы позволил ему – после яблочка – не
ожениться?!
–
умной насколько должна быть жена повседневно, (красотка?),
чтобы супруг её не сомневался: жена – идиотка.
Чтение много даёт не всем. Если читать не без жажды,
умная мысль-то, возможно, придёт к дураку не однажды.
Это с ее стороны – глупость большой глубины.
Выставку Кучи, художника, я посетила два раза:
не поняла одного
– смысла полотен
его.
Если писал сам, пятня, – явно сплошная мазня.
Если ж, допустим, козёл, – даже весьма хорошо!
Зрелый мой возраст – пора философии лирики, драмы.
Сколько же силы в словах! Как мне её приручить?
«Знай! На Улисса когда-то направлен был гнев Посейдона.
Мы отдуваемся, грек, – из-за тебя по сей день!»
Я сочинила и песню. То е'сть «пара
фраз», мне сказали
(я насчитала их больше – чегой-то
меня в ней ужали):
Взор мой туманят слезинки, сего'дня мне горько
и больно,
слёзы
роняю в тиши я
– почти'
совершенно невольно.
Сердце, как птица забилось, пото'м вдруг опя'ть
встрепенулось:
глупость ты можешь простить мне, поск'ольку былое проснулось.
Часто
я слёзы роняю, супру'г мой,
любимый и нежный,
и
вспоминаю с тоской дни проше'дшей любви той мятежной.
Мне'
без тебя так же больно, не бу'дь же таким ты жестоким!
Тебя я люблю, как и прежде,прости, – не
оставь одинокой…
Э'то вот всё',
что осталось: всего' две прощальные
розы;
мрачная
мысль нагоняет одни' только
горькие слёзы.
Я'
не могу оторваться, –когда' твои
письма читаю,
и'
вспоминаю те дни я,когда'
лепестки роз срываю.
Друг мой, пишу тебе снова,лишь
ты' видишь капли на строчках;
в мире
вокруг так сурово,нет бо'льше любви в
лепесточках.
Даже, друг, редкие строкичитать я
хочу непременно –
страсть моя, та же большая,простит и
тебя, несомненно.
Счастлива я, что не стало блудницы во мне вавилонской.
Вот резюме моих писем в журнал в форме танка японской:
Женщина хочет,
пардон, отношений с ней
тех сексуальных!
Вымучен этот ответ,
от поколений – завет!
29.11.2011
10.11.2010 –
14.01.2011
Последние (по времени) дополнения, изменения:
и исправления 10.03.2012, 14.06.2020
**********************************************************
О
гекзаметре:
Форма, однако, не очень
просторная,
в противоречье с желаньем
она –
мысль у народа – живая, задорная,
в форме (у автора!) – часто
бледна.
15.09.2011
=========================================================
Страницы: 49. 65. 66. 69. 70.
113.
Дополнительно: 1.
Конец страницы
САЙТ — Главная страница:
0.
Распределение страниц по темам. 1.
Теория любви. Сон.
4.
Центоны 5.
Логогрифы (часть 1)
6.
Логогрифы (часть 2 ) 7.
Логогрифы (часть 3)
8.
Фразеологизмы в стишках. 9.
Моноримы. Метаграммы.
10.
Палиндромы (часть 1а) 17.
Анаграммы
18.
Разбиение слов 19.
Гетерограммы
20.
Каламбуры 21.
Кроссворды 2х2
22.
Кроссворды 3х3 23.
Простые диофантовы уравнения
24.
Цепные дроби. Иррациональности 25.
Афоризмы
26.
Мир спорта (стихи) 27.
Политика. Трагедия Осетии. (стихи)
28.
Словарные опыты: тавтограммы, и др.
30.
Пазлики (центоны)
31.
Анекдоты. Логомахия (стихи) 32.
Жертва суеверия
33.
Палиндромы: Спецсловарь-1 34.
Палиндромы: Спецсловарь-2
35.
Палиндромы: Спецсловарь-3 38.
2-х буквен. слова
39.
Реплики 41.
Воображаемая орфография
42.
Загадки-ОЧЕПЯТКИ 43.
Двусмысленность
44.
Милости просим шиворот-навыворот 48.
Гекзаметр? (полуцентоны)
49.
Анатомия любви 50.
Операции со словами
53.
Мой опыт жизни 54.
Неологизмы. Определения
56.
Млечные истины 57.
Т а н к а ?
58.
Песни-центоны. Романсы 62.
Танка-центоны.
63.
Третий должен уйти. 64.
Амфиболия фразеологизмов.
65.
Август, 2012. 66.
Исповедь
"Мцыри".
67.
Месть есть? 68.
Каламбурная рифма.
69.
9 кругов Ада Данте. 70. Руслан Амурин.
72.
Физиология секса. 73.
Словарик для логостихов.
74.
За круглым столом - Поэты. 76. О
пустом множестве.
77.
Емкость слова. 79.
Магический квадрат в Пятнашках.
80.
Разбиения рифмы. 81.
Значение буквы в слове.
82.
Катится, катится голубой в огонь. 83.
Словарь Дружественных слов.
84.
Абсолютная рифма. 85.
Шестая колонна России.
86.
Брахиколон - монорим. 87.
Абсолютная рифма. Словарики.
88.
Логогрифмическая рифма. 89.
Логогрифы-центоны.
90.
Моноримная рифма. 91.
Моноримы-Центоны.
92.
Тавто. рифма и Омонимическая. 93.
Гетерограммная рифма
94. Абсолютная
рифма. Полуцентоны.
95.
Однородные (центоны). 96.
Смешанные рифмы - 1.
97.
Опечатки в поэзии. 98.
Полемический центон о Слове.
99.
"Гарольд" из Украины. 100.
Словарь разбиения слов.
101.
Украина! Куда несет тебя, кузина? 103.
Исследование души.
104.
Песенка кормящей мамы (Моцарт.) 105.
Метатезы. Паронимы.
106.
Классификация каламбуров (обзор). 107.
Дружественные слова; рифмы
108.
Гетерограммы и Разбиения (из стихов Поэтов) 109.
Знатокам поэзии.
110.
Словарные игры. 111.
Смешанные рифмы - 2.
112.
Венок сонетов. 113.
Сказка Пушкина.
120.
Это кому-то нужно. 121.
Детям, школьникам, учителям, студентам.
122.
Взрослым, пожилым, старикам. 123.
Я прохожу тесты.
124.
Я комментирую политику. 125.
Я комментирую Живопись.
126.
Я комментирую Песни. 128.
Я комментирую «Любовь».
129.
Я комментирую стихи О. Хайяма.
130.
Я комментирую «Старость».
131.
Я комментирую «Юмор». 132.
Апокрифический «Венок сонетов».
133.
Игорю Губерману с уважением. 134.
Я комментирую цЫтаты.
135.
О. Хайям глазами других Поэтов. 136.
Я комментирую стихи поэтов.
140.
Идет Третья мировая война. 141.
Я отвечаю на вопросы. Часть 2.
142.
Я отвечаю на вопросы. Часть 1. 143.
Центоны из Одностиший.
144.
Венок сонетов из Одностиший. 145.
Вилланелла.
146.
Фронтовая любовь. 147.
О «Комбинаторной ПОЭЗИИ».
148.
Басня «Лев и Смерть». 149.
Тест «Стрелец».
150.
Избранное - 1. 151.
Избранное - 2.
152.
Избранное - 3. 153.
Избранное - 4.
154.
Ненормативная лексика. 155.
Сборник сонетов.
156.
Поэты о ВРЕМЕНИ. 157.
Фаине Раневской.
158. Я комм-рую «ГалопомПоЕвропам». 159. В защиту ПУТИНА В.В.