САЙТ
— Главная страница.
Юмор в стишках и в прозе
9 файлов
04.02.2009 —
18.04.2020
Посл.
загруз. 08.04.2024
Амфиболия. Эквивокация. (стихи) 43 стр.
AMFIBOLIY
Двусмысленность (копия Амфиболии)
Амфиболия в стишках (39)
Амфиболия в четверостишиях (219)
Амфиболия в двустишиях (149)
Амфиболия во фразах (каламбуры) (24 + 16)
Амфиболия в заголовках (8)
Итог
Список файлов сайта (136; гиперссылки)
---------------------------------------------------------------
Подвал
Люблю амфиболию
Случай с Мюнхгаузеном
(в 9 частях)
АМФИБОЛИЯ –
логическая ошибка, в основе которой лежит
ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ языковых выражений.
ЭКВИВОКАЦИЯ – логическая ошибка, в основе которой лежит
использование одного и того же слова в разных значениях.
ЛОГОМАХИЯ - логическая ошибка, "спор о словах", когда в про-
цессе общения участники коммуникации по-разному понимают тер-
мины, что ведет к конфликту между собеседниками.
(О таких ситуациях в
народе говорят: «Один про Фому, а
другой
про Ерему».)
«В Крыму их волнует катар РУССКИХ и КРЫМСКИХ татар» 23.02.2020
Напомню, что звездочкой *
отмечены часто общеизвестные вы-
сказывания (полужирный шрифт). Авторы мне
неизвестны. Моя,
пардон, рифмовка.
Искажение смысла
(Начитавшись амфиболий)
Возникает подозрение,
что любое предложение
может
вызвать искажение
мысли
сказанной значение.
31.01.2010
Чтобы
не впасть в амфиболию,
к
каждому слову — схолию!
21.10.2009
Он, Кучма, выпивает только
по уважительным причинам
свой самогон один. За это
неоднократно поощрялся
администрацией балета. *
Он хорошо освоил дело,
и не к лицу ему нахальство,
и на работе уважают
его не только наши люди, *
но даже личное начальство.
И был повешен (даже дважды!)
на городской «Доске почёта». *
Но из-за алкогольной жадной жажды
был трижды жертвой хозрасчёта.
Инициативен он: лечился *
с алкоголизмом автономно,
и так серьёзно огорчился,
узнав, что пить неэкономно.
Он, выпивая, не дерётся,
и в церкви – раб причастия;
в любовных связях по работе
не принимал участия. *
Счёт знает очень неглубоко,
кого-то обсчитал однажды:
мешала скромность однобоко.
И не женат он. Дважды. *
Не подпадал под криминальность,
на свете нет его и
добрей;
по пункту «5» (национальность)
писал, что бывший он еврей. *
28.07.2009
P. S,
Несмотря на рабочее бремя,
не граничил себя двоежёнством:
от работы в свободное время
занимается ещё многожёнством. *
02.02.2010
«Билет всегда, как амулет,
для всех кинолюбителей:
запрещено в один билет
спаривание зрителей» *
07.02.2010
– Однако, в кассе продают
по два билета на одно,
понятно всем – сидячее.
И в результате оттого,
которое не наглое,
становится – стоячее. *
26.02.2010
В сельских девушках явная
деревенская сущность
всем видна, окаянная,
и под модными юбками. *
Их не прикроешь и трюками
даже с модными брюками.
01.11.2010
P.S.
Мини-юбки и брюки для девушек,
решают проблемы их благо-устройства.
Под шикарными юбками девушки
не носят секретов интимного свойства. *
05.11.2010
– Это радостный день! И,
естественно,
как всегда понимаем мы суть:
выпускниц провожаем торжественно
мы сегодня в последний их путь. *
Ах, пардон… Извините
пожалуйста,
ведь сегодня волнуюсь и я;
и совсем (хоть русист) несмекалиста,
если так вам угодно, друзья.
Годы в школе так быстро проходят,
вот и мы подошли, как к порогу:
наши дети сегодня выходят
на большую-большую дорогу! *
29.08.2009
(Сюжет из «Инстинкта Бабы-Яги» Д. Донцовой)
Дочь прислала письмо,
(восьмилетняя!):
«… А погодка-то стоит
просто летняя!
Кормят нас здесь хорошо
для исцеления.
Не боюсь нисколечко
отравления.
Я боюсь от ячменя
закормления:
так что ждите от меня
прибавления». *
04.08.2009
Чтоб быстрей подруга стала здрава
(в больнице девушка – хрупка),
исполнить песенку ей группы
«Браво!»:
«Тебе дорога в облака!». *
12.05.2009
А для мужа передайте
(дальнобойщик, непосед):
«В нашем доме поселился
замечательный сосед»! *
18.06.2009
Ему (скорбя —
он завтра снова в Потсдам):
«Лишь для тебя
безумный мир наш создан». *
25.09.2009
«Как бросился он оголтело
ко мне с нецензурною бранью!
Но стоя я стойко стерпела,
смотря в его рожу баранью.
Когда, наконец-то, он кончил
влепила ему сковородкой
по черепу (чтоб не порочил!),
со сломанной ручкой-уродкой».
09.11.2010
Устала она жить на этой Земле.
Её же анналы – достойные Оды…
Но вдруг на прозекторском гладком столе
раздался к несчастью последний писк Моды.
Конечно она здесь была не одна.
Сосед-антипод её в морге –
лежала с ней мёртвая здесь Тишина.
И весь персонал… Пил в восторге!
12.11.2015
«За минувшие сутки
все работники УРа
занимались кражами
– помогала агентура.
Не отягченные
званиями,
мы, мечтая лишь о «грогах»,
занимались изнасилованиями,
и разбоем на дорогах…». *
19.08.2009
И, поднявши Тариэла,
Витязь крикнул вороного.
Конь приблизился послушный.
Не сказав в ответ ни
слова,
10.08.2009
На очах сверкнули слёзы,
И Асмат,
обнявши их,
Снова горестных рыданий
Не могла сдержать своих.
14.08.2009
«Витязь в тигровой шкуре» пер. Н. Заболоцкого
В тарелке зелень, голубец;
сын долго возится с тарелкой.
– Ешь, ешь, – кричит ему отец, –
сальце с картошкой скороспелкой…
Сынок, опять ты вилку мучишь?
Смотри: не вырастит мужская честь.
– Чему, отец, ребёнка учишь?!
Ты должен сам побольше есть. *
21.08.2009
– Все алкаши, как дикобразы?
Зато болезнь нас не
достанет,
поскольку никакой заразы *
к нам, кроме ментов,
не пристанет.
Да, алкаши всего лишь стразы;
зато к врачам мы не стремимся,
поскольку никакой заразы
мы, кроме ментов, не боимся.
25.07.2009
Вот Луноход коснулся
поверхности Земли! *
Не оговорка это —
ты
лучше мне внемли:
когда его собрали
в шарашке
крепостных,
не на Луне ж пытали —
в
условиях земных.
27.09.2009
Не пролез он (всё толстел!),
за окошком мельтеша.
Это ж Карлсон залетел –
долго ждал он Малыша. *
30.06.2009
Приготовила мамаша чистотел:
с травкой
будет ванна хороша!
Ей сказали: Карлсон залетел,
ожидает Карлсон Малыша! *
18.04.2009
Садовник дюже рад
Грозе весной, дождя гонцу.
Юпитера парад:
о, как хлестал он по лицу!
Обрушился и град
вдруг по куриному яйцу. *
«Погибнет вертоград.
Да что за дело гордецу».
24.07.2009
Рукою держится за руль шофёр,
другою девушку свою ласкает
(а впереди поставили фашину!).
– Держись обеими! –
кричит ему «дорожный дирижёр».
Шофёр-любовник изумлённо изрекает:
– А кто же поведёт мою
машину?! *
19.12.2009
«… Но тут из квартиры соседа
(я не хочу деда хаять)
вышла овчарка и внучка,
которая стала вдруг лаять *
на первого (тихого!) встречного.
А взгляд у соседской собаки?
В нём нет ничего человечного». *
07.02.2010
– Сей гражданин и пустобрех
мной был задержан без помех:
(он был в прикиде и в обиде),
там, в людном месте для потех,
он нарушал порядок – смех! –
путём объятия при всех
столба в нетрезвом виде. *
07.02.2010
А Ларчик просто открывался.
Но как? Крылов нам не сказал.
Я лишь недавно догадался:
секрет механик зря искал —
когда б он крышку приподнял!
Ведь Ларчик просто – открывался!
Не в том я месте «ударял».
18.01.2010
Шансов взять власть не упустим!
И будь ты со мной в неладах,
но мы никогда не допустим
расчленения в наших рядах! *
31.10.2010
Пусть ширше
ряды джентльменов
от наших растущих всё членов! *
05.11.2010
Едет мой милой,
Мил на «троечках».
С «колокольчиком»,
Ко «Пятёрочке».
Прикупить бПрезент
По дешёвочке!
08.08.2018
Щетинин рассказал (не блеф!).
К аптекарю бежит (понос и порез):
– Есть средство от поноса, шеф?
случился, скажем, со мной грех.
– Сегодня нет. – А клей БФ? –
*
я сам смеялся громче всех. *
07.08.2009
На поминках братка
новый русский,
встав с гранёным, сказал одним
духом:
– Как с периной вот эта кровать,
пусть Каляну
земля будет пухом…
Да, чтоб снова потом не вставать – *
За сидящих здесь дам… под мухой!
28.04.2009
– Куда сынок спешит толпа?
– Дурит
вулкан… Апо, па!
Изрыла лава все бока –
река из магмы, как Ока…
Летит из жерла камень! – ахнул –
Нет, не меня! соседку трахнул. *
19.06.2009
«Нашей базе овощной
нужны женщины для таски;
боевые комсомолки,
и постарше, хоть хакаски:
пожилые – для
засолки,
молодые – для закваски». *
11.05.2009
– Должен давно умереть мой больной,
а он над болезнью хохочет.
То…
чудесам равносильно.
– Да, так бывает, когда ваш больной
жить фанатически хочет,
тогда, медицина бессильна. *
11.04.2009
Из разговора двух врачей
Не утруждайте себя вы диетами!
Понятно, мы кормим вас вовсе не
зайцами,
но не травите здесь кошек котлетами.
Не лазьте в солонки пальцами и яйцами –
завтра вы станете сами эстетами.
24.10.2009
«Подметать пыль мостовых
по примеру швеи Любки?!
Призыв закройщиц рядовых:
– Мы поднимем наши юбки
стандартом выше мировых!» *
26.10.2009
ГШФ – гос. швейная фабрика
Любому контингенту,
доярке ли, доценту,
дадим головомойку!
Но каждому клиенту –
отличную помойку! *
06.02.2010
В парикмахерской грешили…
«… меня сперва
не досушили,
«Сойдёт и так!» Вы порешили.
И, как всегда, не додушили! *
Ваш завсегдатай Джугашвили».
29.09.2009
Приглашает на работу –
добродушного мужчину:
только гладить и пороть! *
Гарантируем и льготу
на бесплатную овчину.
26.10.2009
– Страдальца лечат от болезни,
а он вдруг помер от другой…
– У нас не так (не будь брюзгой!):
коль лечим
мы от той болезни,
так от неё – и на
покой.
27.04.2009
Не уронит Ваня чести:
–
опыт быстро перенят –
и от
каждой свиноматки
получил Иван (вот «Вести»)
по сто двадцать пять ягнят.
23.07.2009
– Живьём известные артисты
в пансионат к нам приезжали.
Кольцом их плотным окружали:
поговорить за жизнь, послушать,
а есть – разрешают пощупать. *
29.07.2009
Понапрасну, видно, грезила,
подбиралась я к «купцу»:
я замужеством, уверена,
все пути себе отрезала
к обеспечённому концу. *
28.09.2009
После пьяного загула зоотехник
Иванов:
«Я, признаюсь честно люди:
не совсем сейчас здоров».
Из-за трёхдневного прогула
не осеменил
он всех коров. *
30.10.2009
Трое на складе, без вето,
где можно сойти с ума.
И понял Бывалый,
что сделал всё это -
Аналитический склад ума.
07.02.2017
Заспиртовав мозги телёнка,
их сдать на кафедру спешит
студентка.
Завлаб читает удивлённо:
Мозги телячьи, Никоненко Д(э),
студентки курса… и тэ де. *
12.05.2009
Впереди овраг –
не скатитесь в него.
Самогон ваш враг!
Гоните его! *
«Гонит и гонит, снова и снова
бутыль самогона соседка Панова.
Можно проверить: стоит за коробкой,
она в шифоньере, заткнута пробкой». *
16.03.2009
– Не забудь, пойдём когда,
краску, кисти и палитру…
– Взял на каждого по два:
мало, думаю, по литру.
19.12.2009
Зачесались нос и ухо…
Ох, у Сони щи, но – «сухо»:
мы набрали сетку «шкурок».
Кличу: – Коля, цел окурок?
18.05.2009
«Без тоски и печали
мне немного взгрустнулось…» *
А с Тоской и Печалью
ты бы точно… втянулась!
21.10.2013
А как начинают в курилке
про баб мужики после смены,
так после второй лишь бутылки
они только кончат… «джентльмены». *
05.11.2009
Зависть Провинцию гложет в тоске:
лучшие пробки – опять же в Москве!
Пробок на трассах!!! авто на них бьют:
больше в Москве, чем в Провинции пьют! *
04.02.2009
Боясь грозы («Ну как под
пистолетом!»),
бабуся спрятала главу под одеяло.
И так лежала, а её во тьме швыряло,
пока не кончилась она с рассветом. *
19.03.2009
– Сколько сегодня по Цельсию?
– Если в тени – будет сорок почти.
– Сколько тогда же на солнце?!
– Около… да, миллионов шести. *
29.07.2009
Здорово вас непогода прижала?
Нужно её обмануть так, как йоги:
в меридиане спина чтоб лежала,
и протяните, расслабившись, ноги.
10.04.2009
Лечение
– Пришлю я сиделку вам Раю,
она
принесёт творогу…
– Доктор, но я умираю.
– Знаю. Сейчас помогу. *
02.04.2009
– Как операция?.. прилично?
Не
захромает, спаси бог?!
– Не захромает, всё отлично:
спит пациент без задних ног. *
20.07.2009
– Капсула вот от бессонницы,
такой не найдёте нигде:
если Вы утром проснётесь, *
завтра получите две.
06.03.2009
Боль-мигрень, бормочу,
хуже боли от шЕлепа…
Я вернулся к врачу
после снятия черепа. *
05.01.2011
– Простудился опять я, доктор…
– Больше пить, отдыхать, зуда! *
– Если всё это так помогает,
как я мог простудиться тогда?!
12.04.2009
Советы
– Диагноз
Ваш не без чудес –
Вы не
заплачете, поскольку
Вы
несгибаемы, Агнесс! –
нельзя
плясать вам больше польку.
02.03.2009
– Здорово, сват!.. Ты не ходок?
– Мне что-то стало боязливо:
таблеток выпишет мне док…
– Ты выписал бы лучше пиво. *
12.03.2009
С каждым писателем это случается
—
вдруг иссякает идей родничок…
Жизнь, слава богу, на том не
кончается –
просто вам нужен банальный толчок!
07.05.2009
– Какой
может быть аноним?!
Ваш враг знаменит – алкоголь!
Но не пасуйте вот только пред ним!
(примером пусть станет-де голь!)
13.04.2009
Вас спящего примут за мертвого,
если пред сном сосчитать до трёх,
иль до половины четвёртого. *
Но точно – заснёте сном крох!
07.02.2009
Крепыш как будто ничего.
– Борьба достаточно груба:
как, доктор, шея у него?
– Как паровозная труба! *
19.03.2009
Обявления
Поможет сделать шаг вперёд
психолог опытный всем тем,
кто еле на краю живёт *
душевной пропасти проблем.
28.10.2009
«СПИД сегодня - чума века».
Приглашаем зрителей.
А билеты, где аптека,
у распространителей. *
26.10.2009
Табличка в приёмной врача:
«Не верьте прошу Вас вранью,
не делайте всё сгоряча!
Цветы и конфеты. Не
пью». *
27.10.2009
«Двенадцать экземпляров «Слабоумие.
Повадки пациентов в полнолуние»,
когда машбюро всё сверстает –
раздайте их тем у кого не хватает». *
05.08.2009
Жалобы
«…а жадность его и сгубила:
в санчасти держал блатных;
его никогда не любила
здоровая часть больных». *
28.07.2009
И, как донор страны, ограждён от таких,
хоть злословь, темнота, не злословь:
выливая помои у окон
моих,
ты, соседушка, портишь мне кровь. *
01.02.2010
«Не осмотрел больное место,
напрасно снять велел трусы…
Вот так теперь относятся
к бесплатным женщинам врачи». *
01.11.2010
С попом хоронили покойника;
кладбище; поминки…
Затем –
доярка (стояла с подойником):
– Попа-то зарыли зачем?! *
14.04.2010
В глубокий овраг катафалк перед
прудом
свалился. Разбился и гроб.
«Накатались!»
– каким-то неведомым корешу чудом
водитель, покойник: все живы остались.*
23.07.2009
Иван Алексеич
смотрелся неплохо,
и взгляд у него – молодого орла!
Хотя половина Ивана Молоха
(соседка сказала) давно умерла. *
25.07.2009
Мотоциклист вписался в столб
(и столб подвергся деформации),
который вскоре был доставлен
в районный центр реанимации. *
31.07.2009
Парубок быстро пошёл
на поправку,
но заблудился
– нашли на погосте.
Лекарь готовил для выписки справку…
Его хоронили родные… и гости.
Услуги
Как на работе, так и дома,
район у вас, аул, столица,
старайтесь все приобрести
стабильно вежливые лица! *
01.03.2010
Ударным трудом (без резона!)
сердца горожан всех растопим:
к началу крутого сезона
района дома все затопим!
11.10.2009
Жильцы, потерпите (воды, знаем,
нет),
пока не прошли времена окаянные.
Избавим от временных вас неудобств,
чтоб уж потом получить, постоянные. *
28.09.2009
«Жильцы подъезда номер семь,
для рассмотренья бытового
вопроса, в три собраться всем.
Повестка – выбор домового». *
19.06.2010
Лишь только ветер затеплится
сильный,
Лишь только звёзды зажгут небеса,
Все пожарные наши машины
Наполняют… слеза и роса.
16.08.2018
Ателье, по словам рассказчика,
готово принять без куртажных
заказ на пошив
трикотажных
изделий из шерсти заказчика». *
21.04.2009
– Мало того, принесли мне дерьмо,
да к тому ж и его очень мало?! *
– Я исправлюсь сейчас: нам не нужно клеймо,
просто время меня поджимало.
03.02.2010
– Я повару хочу сказать публично,
отдать мне деньги не обидно:
котлеты
сделаны – отлично,
с душой и сердцем! Сразу видно. *
06.02.2010
«Жену убивают домашние хлопоты?
Пусть делают это домашние роботы! *
Не убивайте супругу домашней
работой:
пусть то электричества станет заботой!» *
15.03.2009
«Во всё виновен дворник,
не вывозивший
месяцами
большой мусоросборник,
засорившийся жильцами». *
06.02.2010
Ваш напряженный труд, как аргумент,
от руководства требует расчёта:
закупим вам хороший инструмент,
и всех отблагодарим Доской
почёта! *
01.03.2010
Рабочие
Как бы ни было нам трудно,
всё мы вынесем нагрудно!
Вынесем всё – и широкую тоже;
даже и то, что совсем нам негоже!
15.03.2009
Не ударим в грязь лицом:
встретим нового директора
первоклассным кирпичом!
(ноу-хау архитектора).
23.10.2009
ГКЗ
– гос. кирпичный завод
«Моя рука, как сталь тверда,
загляденье: песня, повесть!».
Рекламный каменщик всегда,
кирпичи кладёт на совесть. *
13.09.2009
Награда доярку в колхозе нашла:
собранье открыл по нужде заседатель.
Как только с трибуны доярка сошла,
так тут же залез на неё председатель. *
Доя коровку у пруда,
в него глядит
доярка молода,
и, широко разинув
рот,
в нём видит всё наоборот. *
13.04.2010
Мне пришлось уволить
не из-за разболтанности,
по причине полной
женской отработанности. *
03.02.2010
– У нас птицеферма, и кур мы
ценители.
И девушки здесь не балуются с
пяльцами:
мы очень хотим, чтобы города жители
всегда оставались с приличными яйцами.*
11.04.2010
Мы любому сельхозжителю,
для подкормки (хоть мимоз),
по цене производителя *
продадим любой навоз.
24.10.2009
Не признавайте ранжиров
– клиент удивится жесту –
и, радую всех пассажиров,
дадим всем по мягкому месту! *
Берегите шифер,
каждый лист помечен:
вдруг лишитесь крыши?
Вам и крыть-то нечем.
13.03.2009
Мы на всемирной выставке
блеснем своими яйцами! *
И не позволим путать нас
с какими-то малайцами.
14.03.2009
– Участок, где девушки «робкие»
на «ты» здесь с секретными штучками;
на смежном участке коробки
заполнены женскими ручками! *
31.03.2009
Однажды в ненастье на юге Суссекса
Народ на рассвете в лесок вдруг попёр:
В лесу раздавался
топор дровосека – *
Кому топорище, кому сам топор…
«Возьму в свой дом домохозяйку
(понятно дело не за
так)
для моего введения хозяйства». *
Закоренелый холостяк…
29.06.2009
Пришла от пожарных бумага,
что «тарой завален
без блага
весь задний проход у завмага: *
не сделаешь лишнего шага…».
31.07.2009
Она в огне отчаянно брехала…
Пожарник спас собаку в авантаже:
благодаря, хвостом она виляла.
А вы бы поступили
точно так же? *
04.08.2009
В авантаже
– в лучшем виде.
Соседи заложили новый дом.
Беду иль радость видеть в том?
Ведь кроме неприятностей соседей,
мы радость получаем от комедий. *
09.09.2009
Пассажиров в Муроме
удержать количество
на высоком уровне!
(Слабость их в язычестве).
13.03.2009
И пусть не оставит вас вера…
– Боюсь я, – старик заикнулся.
– Да не было в мире примера,
чтоб лайнер к Земле не вернулся. *
25.03.2009
– Так что плохого в том:
«он разъезжает в «Форде»?
Кто плохо скажет мне о нём,
я дам ему по морде. *
20.03.2009
Добро должно быть с кулаками.
В борьбе со злом пусть закалится,
и победит зло с бунчуками,
когда не в шутку разозлится. *
29.09.2009
«Каку
вижу, каку слышу…»
Ай да парень-паренёк –
«…вся душа моя пылает»
Дайте парню только срок!
01.07.2009
Его давно заждался «ликтор»,
а он спокойно смотрит телек.
«Удачи всем!» – желает диктор.
И вор пошёл на «дело» смело.
18.03.2010
В заводском бассейне крик:
первый быстрый, как манул!
А наш новенький электрик
тройку лидеров замкнул! *
13.04.2009
Манул – степная кошка.
Мюллеру Штирлиц стреляет в затылок,
но – рикошет над его головой!
И с уваженьем (но не без ухмылок)
Штирлиц подумал – «Ба! Броневой!».
01.11.2009
Мой дядя самых честных правил
своей мозолистой рукой:
он уважать себя заставил
солдат Великой Мировой!
09.11.2015
– На что пешеход-нарушитель надеется?
Перед ним тормозну: он останется
здрав?
Что, дескать, «Не зверь за рулем,
разумеется»…
Но он глубоко-глубоко БЫЛ неправ. *
09.11.2010
Историю нам рассказал генерал,
как в деревне гусары чудесили:
один у старухи все яйца украл,
так его за них враз и повесили! *
14.04.2010
– Какая поляна!.. Но видно бузили…
сюда, как на свалку, всю рухлядь
свозили?
– Ты вот непонятливый, Пашенька, экий:
здесь лагерь разбили сбежавшие зэки.
24.01.2011
Пока холостые
Кузнец, кузнец, ты скуй мне венец,
Ты скуй мне венец золотой,
Чтоб жизнь мне светила по самый конец,
была бы всегда молодой.
14.04.2011
Три молота, Бальмонт К. Д
Не ладил Владимир с Марии папашей,
не мог ей сказать и «алло!».
Тогда он наладил сношения с Машей
в саду через дуба
дупло. *
31.01.2010
– Не раз, Мария, твою руку
просил я у отца. Не раз!
«Частями дочь не продаётся».
И дал жестокий мне отказ.
12.11.2015
В бордель сходить? кумекал я:
без денег
там – какой же толк?
Пошел тогда к соседке я,
она всегда давала в долг. *
19.11.2010
– Мы вчера собрались на пирушку,
и чтоб весело всем показалось
разыграли
мою мы подружку…
– И кому же она там досталась? *
26.08.2009
Я ем и в радости, в беде,
и всё готовлю всё безыскусно.
Я неразборчив был в еде,
мне важно, чтобы было вкусно. *
21.06.2010
Цветы, блондинка и Ресторан…
– Дорогой, нам ужин подан! –
слова блондинки, как стоп-кран:
«Дорогой нам ужин подан!».
12.10.2009
Пред ним и «королева» в неглиже:
– О, как прекрасны яйца
Фаберже!
А он с блуждающей улыбкой на лице:
– А сколько тайн в Колумбовом яйце?!
05.10.2010
Гуттаперчевые йоги —
примечательные ноги.
Вот у девушек в итоге
Сногсшибательные ноги. *
02.10.2010
Не послушал я Балду,
превратил избу в шарашку.
Я женюсь иль
заведу,
на худой конец, милашку. *
29.05.2010
«Мой вопль напрасен.
А жизнь, как лотерея.
Конец ужасен.
И, видно, гонорея». *
15.09.2009
9:17
Никак не ожидал он такого
вот конца.
Мужчиной
сделала, граня,
признаться был я деревенщиной;
За это время, без меня,
моя подруга стала женщиной. *
23.07.2009
Семья
Адам от Евы в ночь ушёл писать
сонет…
– Ты с кем сидел всю ночку у
портала?
– Но ты же
знаешь: женщин больше нет!
Но его рёбра Ева всё ж пересчитала. *
30.01.2010
Маникюр! Испокон
не только руки дивчины
может украсить он,
но лицо и рёбра мужчины! *
03.02.2010
Женатый (кот учёный!) бродит,
в кругу семьи он не сидит:
идёт направо – песнь заводит, *
налево – сказку говорит…
20.07.2009
Я из Сибири взял жену,
во всём с ней паритет:
к сибирской язве у меня
давно иммунитет. *
18.09.2009
Я хотел, чтоб супруга давала
мне, как мужу, допить свой бокал,
каждый вечер его наполняла,
чтоб у мужа всегда он стоял.
17.04.2009
Готов всегда есть я ботвинью,
диету любить овощную:
если ты рядом со мною –
мой смысл наполняется жизнью. *
08.09.2009
Люблю я есть свеклу под шубой:
– Сметанки
не забудешь, Оль?
– Сметанка
есть, мой саблезубый.
Вот только шубу съела моль.
14.11.2013
– Жене эту шубу куплю я у вас.
– Она обойдётся в 100 тысяч остаточно…
– Стоп-стоп! Повторите ещё один раз.
– Она обойдётся… – Достаточно!
*
07.11.2009
– Тонко вышиваю, милый, я на
пяльцах;
точно понимаю, что даёт подрубка…
Проще объясни мне, покажи на пальцах, *
как функционирует эта мясорубка.
04.05.2009
Встал муж на стол, чтоб лампочку сменить.
Жена, ворча, ему, «титану»:
– Ты б хоть газетку догадался подстелить!
– А, ничего, – я так
достану. *
21.07.2009
Как считала Пенелопа
(а Гомер не станет врать),
Одиссей и от циклопа
глаз не сможет оторвать. *
14.04.2010
Купил постель матросик-ас;
кровать затащив, мы вспотели…
– И как тебе новый матрас?
– Он очень хорош в постели! *
15.06.2009
Муж к роддому, гордясь, прибегает;
под окном он с блондинкой-женой:
– На кого сын похож,
дорогая?
– Да его ты не знаешь,
родной. *
24.01.2010
«Свободное время подростка,
и как его можно убить». *
– А если у нас вертихвостка?..
Не лучше ли их поженить?!..
19.03.2009
Она меня за муки
полюбила,
а я её – за состраданье к ним! (Отелло).
– Из-за муки моя-то тоже полюбила,
а я её – за расстегай
с мясным! (Мельник).
28.09.2013
Крутая у мужа дорога –
был дан командиром приказ…
Могла я просить только Бога
увидеть его ещё раз.
28.05.2010
Спросил я в поезде тактично:
– Кондуктор, как насчёт постели?. *
Ответ сказать вам неприлично,
он чуть меня не отметелил.
22.08.2009
– Были в жизни твоей страхи?
– Ел я суп из черепахи…
– Ну и как? скажи подробней.
– Из тарелки есть удобней. *
18.08.2009
Общие вопросы
– Мужчина!
Куда же ты так лезешь в переднюю
дверь?!
Не знаешь, что с малыми все тут? Поверь.
– Ну что ж мне обрезать его здесь теперь?!
– Вот наглость свою ты, мужик,
поумерь.
25.12.2009
«В деском саду нашем, даже вдовцам,
(хотя б и при их «неликвиде»),
детей выдаём мы «гонцам» и отцам
всегда только в трезвом их виде». *
27.03.2010
В нашем ведомственном детском саду
по вине руководства –
очень много детей, на беду,
не нашего производства. *
02.02.2010
Включил пылесос я (зову его SOS),
и мой хомячок встрепенулся.
Долго хомяк не любил пылесос.
Потом, ничего, втянулся. *
23.10.2010
«Мы боимся недорода!»
Народ ушёл из огородов:
Указ вышел сумасброда
«О скоплении народа».
22.09.2009
Итог в плохом наследстве.
Смотрю на это мрачно:
несколько раз я в детстве,
тонула просто неудачно. *
31.01.2010
– Вот вы говорите – вредна радиация,
а как же подводники, братья чертей?
Годами для них – океан в вариациях,
а жёны рожают здоровых детей?! *
27.01.2010
Любила путана и съёмок искусство.
Мобильник купила крутой для себя;
последним сняла на него нувориша,
– он щедр
оказался, ту деву любя.
29.09.2009
Приз взять идёте, люди, в казино вы?
Не
забывайте мыслей Казановы:
когда в игре к вам карта не
ложиться,
приходится на веру положиться. *
18.09.2009
Сделав копию, некий сапожник
(увеличив тем самым культфонды),
трижды лаком покрыл фас «художник»,
и дважды покрыл зад «Джоконды».
07.04.2009
16:03
– Милок,
купи букет –
стоять неделю будет. *
– Неужто
правда, дед?!
Беру четыре (не убудет).
03.04.2009
Как мог бы овладеть он
ею,
когда с трудом, но
овладел собой?!
А я от этих слов немею:
он что же – «самоголубой»?
14.06.2009
Всех женщин делят там
на дам (логично!) и не дам. *
Грешит тем самым Амстердам,
деля всех дам на «дам – недам».
Корнет в амфитеатре,
в руке дрожит лорнет:
спектакль идёт в театре:
«Проверено: мин нет!»
30.03.2009
– Бери другой кусок бифштекса,
сыграем лучше в домино:
в кинотеатрах много
секса… *
– Не в кинозал смотри
– кино.
16.08.2009
– Шкаф на козочку меняет,
в своей спальне спать с ней будет…
– Но, сосед, она ж воняет?!
– Ничего, коза
разбудит. *
13.08.2009
До школы
Внук к бабушке полез в постель,
отец его поколотил.
«Сам с мамкой спит моей теперь,
а мне он со своей не разрешил».
18.11.2009
Закончилась прополка!
Я лесом – к папочке.
На пне видала волка:
он в Красной Шапочке?!
16.03.2013
По грибы их понесло…
Вдруг мелькнула волчья рожа!
– Ой, бабуля, пронесло!
– Меня, внучка, тоже…
20.04.2013
В млад. классах
Я тут слышал недавно про споры грибов,
я внукам про них рассказал: уморились!
И только один заявил мне всерьёз:
– Надеюсь, они помирились.
– Сосед, уйми свою собаку:
ведь дочке петь вытьё мешает.
– Прости, мой брат по зодиаку,
твоя-то – первой начинает!
22.08.2009
– Написано здесь: ты мозги береги.
Папуля, скажи: что такое «мозги»?
– Ты, сын, пристаёшь, не проходит и
дня!
Другое сейчас в голове у меня. *
27.01.2010
Первый раз четвертку Вова
получил за год, представь!
– Пап, принёс я четвертушку…
– Молодчина! В холод ставь. *
18.08.2009
– Небось слыхали: ввечеру
гранату Вовочка нашёл;
вот и забудь тут немчуру…
– Да, слышно было хорошо.
20.07.2009
– По физ-ре почему-то, сын, двойка?
Захотелось играть с автоматами?
– Нас просила училка настойчиво
обложить (но зачем?!) козла матами.
09.09.2011
Что это «Классная работа», *
учитель ОБЖ – не возражал!
А жирный кол стоит за что-то
в конце страницы, как кинжал.
28.04.2009
«Уже сейчас ваш сын бурбон!
Пусть уважает во мне женщину,
иначе плохо кончит он – *
а вы пожнёте деревенщину».
28.10.2009
Старш. классы
Слышу чудную интригу
в Доме книги «Всё уму»:
– Дайте жалобную книгу!!!
– Вот, пожалуйста, «Му-му». *
04.06.2009
Он выстрелил в зверя (учитель влюблённый)
—
печален медведя удел.
Кирила Петрович вошёл, изумлённый…
и снять с него шкуру велел. *
30.03.2009
Топится чёрная баня…
Все сливки давно уж в балете…
Ехала Ларина Таня
с поднятым задом в карете. *
По берегу моря шёл босым Челкаш,
и сквозь его рваные брюки
любой мог увидеть: пред вами алкаш,
его пролетарскую сущность и
муки. *
Себе машинист признавался,
воспринял скорее, как сон,
когда наяву оказался
на Анне Карениной он. *
13.04.2010
Когда, породистых кровей,
во двор две лошади вошли,
Тарас узнал в них сыновей. *
– какие молодцы взросли!
24.10.2009
– Всё свойственно юности…
Но дочка моя не дура:
она отдыхает от пошлости
на телеканале «Культура»!
09.01.2009
Он был старше её лет, пожалуй, на десять,
но она не смутилась приятным баском:
села ему на шею, на грудь ноги свесив.
Для него это было последним звонком. *
25.01.2010
Звезда пленительного счастья,
не думай победить страны «нарывы»!
И на капризы самовластья –
души прекрасные порывы!
08.08.2018
Абитуриенты
Подругу увидев, сказал ей вдовец:
– Лягается сын твой, смотри: вот
рубец…
– Так он же ребёнок!
– Уже жеребец.
08.07.2009
Подросли щенки боксёра –
полусредний тяж! *
Гроза лифтёра и вахтёра –
каждый из них: кряж.
26.10.2009
Друг мне готов уступить:
не надо его убеждать!
Друга нельзя моего вам купить,
зато его можно продать. *
18.09.2009
Купил он сауну – взаймы,
рекламу дал, и очень смело:
«Помойка Вашей головы
и нижестоящих частей тела»
05.02.2013
«Собаку продам – нет милей.
Гарантия: лучших статей!
Ест всё. А как любит детей!» *
Хозяин её – Бармалей.
28.10.2009
«Я срочно продам долматинку
Недорого. Чистых кровей.
Любое ест мясо, грудинку.
Особенно любит детей». *
11.11.2010
«Ларёк вторсырья звероловов
скупает отбросы обществ
охотников и рыболовов
в виде костей их сообществ».
11.11.2010
В радийной, и в телецитате
допущен в словах перегиб:
«В аварии той, в результате,
случайно никто не погиб». *
02.11.2010
– А вот хохма, дедушка,
в объявленье «ёмком»:
«Познакомлюсь с девушкой,
можно с ребёнком...» *
26.10.2010
«Товар наш, как факт, он всегда
налицо,
и свойства его – не химера:
Бойцовые куры – снесут вам яйцо,
поверьте, любого размера». *
13.10.2010
«Развлеченья в ассорти,
нет нехватки в шутниках.
Только… «Дети до пяти
в цирк проходят на руках». *
20.06.2010
Деревнями в город вольёмся!
Мы выравним
в них и получки.
Тогда мы реально добьёмся
деревни и города случки!
05.06.2010
Мы пили, пили, пили пиво
– хвала забытому творцу!
Вот так и пил бы это диво,
не подойди оно к концу. *
19.06.2010
У нас посетителей, что в Луна-парке,
беседы для них о зверях мы ведём.
Многие здесь прижились, в зоопарке,
активно теперь размножаются в нём.
28.03.2010
Следите за утопающими,
не плавая в небесах!
Всем, кроме уборщиц,
находится в трусах. *
12.02.2010
«Как-нибудь посетив нас однажды,
несомненно, поймёте тогда,
что поклонником, нашим клиентом
Вы останетесь здесь навсегда». *
23.02.2010
«Купив у нас вещь по цене четырёх, *
мы будем в долгу неоплатном!
А чтоб как-нибудь нам загладить свой
грех
–
вторую возьмёте бесплатно».
03.02.2010
Истец адвокату
сказал:
– Я счёт предъявил должнику,
а он меня к чёрту послал…
И вот я пред вами сижу. *
21.03.2009
– Суду, свидетель, надо правду:
живут они как муж с женой? – Нет-нет!
Живут они намного лучше! *
Мне слышно всё – я за стеной.
26.01.2010
– Раньше за взятки
вас тоже судили?
– Да, ваша честь, но
всего лишь 3 раза.
– Сколько в последний вы раз получили?
– Мало, конечно – 100 тыщ, от абхаза.
09.01.2010
– Да, подзащитный стащил самокат.
Но, Ваша
честь, он дебил для тюрьмы!
– Это не довод теперь, адвокат:
даже дебилы всё ж люди, как мы. *
08.01.2010
– Здесь, в заявлении, жалоба есть,
что подсудимый сказал «Ты – дурак!».
Правда ли это? – Да, так, Ваша
честь!
– Что ж привело вас сюда, если
«так»?!
24.12.2009
– Что привело вас повторно в наш
суд?
– Ах, Ваша честь, полицейские рьяны.
– Это я знаю! Опять, верно, пьяны?
– Да, Ваша честь: как извозчики пьяны.
23.12.2009
Судья – ограбившему
лавку:
– Надеюсь больше не увижу вас.
– Вы что – уходите в отставку?!
Иль из суда попёрли
«нас»?
01.01.2010
– Только правду: всё как есть,
избежите наказанья.
– Я готова, Ваша честь,
дать любые показанья. *
17.09.2009
В дороге чего ж не бывает
(мы только проехали мост):
гаишник кострец уминает
у будки, кричащей:
ПОСТ!
01.05.2009
Мусора в деле греются.
Создают нам всем уют.
Если ж дело всё ж не клеится,
его попросту пришьют. *
25.08.2009
Мусора
– оборотни в погонах.
– Вчера в вытрезвитель мы всё же попали.
– И вы так спокойно об этом. Зачем?
Что же вы там: так всю ночь и
проспали?
– Камнем, попали. А вы думали
чем?
20.09.2009
Не слышен шум городового,
За невской башней – темнота!
Но на штыке у часового
Горит проклятая луна…
15.08.2018
– Где сидит в конторе вашей
мой добрый друг и эрудит?
– Ищи его среди чувашей:
иди туда, где он сидит. *
17.06.2009
Палач, накидывая петлю:
– За Вами, видимо, должок…
Работать неудобно с Вами:
… Выше голову, дружок! *
11.04.2009
Раздался звон разбитого стекла,
и часовой поправил автомат.
Упала с циферблата и стрела.
Спокойно на часах стоял солдат.
01.04.2012
Когда спишь ты, растут яровые…
и не дремлет противник-скромница!
Спите больше, друзья, боевые:
измотаем врага – бессонницей! *
29.04.2009
– Выйди из строя! Позоришь стройбат!
Хлопнулся оземь солдат-«фигурант».
– Что с Ивановым, товарищ сержант?
– Вышел из строя, товарищ комбат. *
17.01.2010
– Доведёт язык хоть до Киева…
– А копчёный как? Подойдёт ли он? *
– Несомненно, так. Но запас большой;
донесёшь ты их, дорогой Леон?
19.08.2009
– Вперёд, пассажиры, пройдите:
на задней площадке – шалман!
Парней так зажали, глядите –
не влезть за деньгами в карман. *
28.10.2009
Что есть ностальгия?
Тоской усугублен,
всегда на том месте, где ты очутился
–
по месту тому, блин, откуда родился.*
30.01.2010
Во мне поселилось начало конца:
ещё незаметен,
но мне уже ясно –
так вот где таилась погибель моя:
конец мой – не деепричастный.
07.07.2013
Не сознаваясь в нелюбви
(он неплохим был дипломатом),
и на очередной ход визави
гроссмейстер вдруг ответил матом. *
31.01.2010
Долго там я убивалась,
в закоулках горсовета,
две недели добиваясь,
членообразного ответа. *
31.01.2010
Тем подземным переходом
пеший (даже при
дожде!
– я замечу мимоходом)
ходит только по нужде. *
07.11.2009
Желаю богатства возросшего,
а также – всего и хорошего.
Характера вам – отхожего,
и сына – на вас похожего.
04.01.2010
Коллекцыя
Хотите пробовать калиновую кашу?
Берегите Родину — мать вашу!
*
Калиновая каша
– розги.
Мне сто годков уже, мадам,
Но под себя хожу я сам!
– Мужчин…? Терпеть я не могу,
особенно, когда красивых вижу! *
23.02.2009
– У
тебя дрожат коленки?
Не боись: поставим к стенке!
05.02.2009
Как не быть деревне в силе:
мужики там все косили!
15.02.2009
Таблетки пить вам боязливо?
Выписывайте лучше пиво! *
12.03.2009
Дорогому А.У. Воробей,
безвременно павшему *
От жены и детей
15.03.2009
Коль неожиданно случиться:
за счастье почитай влюбиться!
18.04.2009
Вы молоды были в Советской империи,
а потому у вас всё ещё спереди! *
29.04.2009
– Родине сыном Гагарин был верным,
и проходимцем стал в космосе первым! *
11.05.2009
Икар, Дедалов сын, был рад,
приняв летальный аппарат.
04.06.2009
– Так ты убил его бадьёй?!
– Убийство
предусмотрено статьёй.
14.06.2009
– Папа сказал, что всем дали по шапке. *
А все недовольны. Им что – по
охапке?!
31.07.2009
Мы грозы с ней не слыхали:
мы с собакой сладко
спали.
17.08.2009
– Студенты идут к нам в общагу с «маёвки»,
снимайте трусы… не с себя, а с верёвки. *
17.08.2009
Маёвка – здесь: лекции.
– Рабинович дома, Хрынос?
– Пока дома: скоро вынос. *
18.08.2009
Был обнаружен труп мужчиной.
Им оказался гражданин Вощина. *
24.08.2009
– Официантка, можно мне кофий?
– Вам в поликлинику; это напротив. *
02.09.2009
Не только обычный, и круглый дурак,
легко различает божественный брак.
06.09.2009
Земля (а виноват, наверно, глобулин)
считалась плоской, блин, как блин.
06.09.2009
Придёт юнец и обхохочется:
тут и конец. А мне не хочется! *
08.09.2009
Мы не проводим параллели,
но боли всё же одолели.
12.09.2009
Трое туристов у колки…
Надолго запомнят их сытые волки. *
30.09.2009
Построил как-то скотогон,
- ах! - неописанный загон.
14.09.2009
– Папа-папаша, пусти погулять!
– Полно, Параша! Пора подсоблять.
14.04.2009
Две девушки юные (с маленьким
чехом),
стесняясь, купили прокладки со смехом. *
23.09.2009
Девиз завода: «Труба – народу!
С таким народом – пленим природу!»
14.03.2009
Избегайте близости недалёких людей
Радио России. *
27.09.2009
Слава небесам!
Дел ищи
благих:
если выжил сам – выживай других. *
13.10.2009
В избу просится кадило:
жена поленом отходила. *
13.10.2009
Любовь, как видно, лотерея:
конец ужасен. Явно гонорея. *
07.11.2009
А в нашем хозяйстве не без кручины:
овца есть, корова, но нету мужчины. *
31.10.2009
Обидеть такую, хотя бы слегка?
Ты что! Не поднимется даже рука.
23.01.2010
О больном медсестра не похвально:
«Кал на яйца»
он понял буквально». *
27.01.2010
Если бы каждый равнялся по ней,
Было бы больше в районе свиней! *
27.01.2010
«… мужиков живописная группа
гроб несла на руках с телом трупа». *
01.02.2010
Моя жена за что возьмётся,
то хорошо растёт, не гнётся. *
04.02.2010
– Такие бабки сыплются подчас братве,
что не укладываются даже в голове! *
05.02.2010
Наслушался я мата хари этой:
– обманщицей была отпетой!
18.02.2010
Погладить её?! Вот нашли дурака.
Нет, не поднимется даже рука!
18.02.2010
Пафос духовного
глушат
Гоголя «Мёртвые душат».
18.02.2010
Сибарит в ресторане, вальяжно маня:
– Официант! Поскорее обсчитайте меня.
12.03.2010
Клиенту нужно угождать!
Умей и быстро обсчитать!
18.02.2010
«Желающая казаться красавицей
ни в чём (ни кому?) не отказывает».
07.07.2009
Не сбросив одежду, с ногами
(простыл!)
залез на «Надежду» – диван такой
был.
25.12.2009
– Опять ты пришёл домой пьяный!
– Неправда! Меня принесли домой, Аня!
25.03.2010
Туго пришлось молодцу –
пивко подошло всё к концу. *
13.04.2010
– Сейчас выну из горна подкову
молчком,
а кивну головой, бей по ней молотком. *
13.04.2010
– Мой друг! Отчизне посвятим…
– Души прекрасные порывы. *
13.04.2010
Эй, призывник! Поспешай, дорогой:
в армии кормят теперь на убой. *
13.04.2010
«Меня не пугают болезни причины:
обеспечу уход пожилого мужчины» *
14.04.2010
Чтоб дед донеё
не цеплялся,
курочка Ряба снесла деду яйца.
15.04.2010
Суббота, рыбалка…
Всяк что-то берёт.
Водитель сказал, что нас всех развезет. *
18.04.2010
Слова развратного лжеца:
«Она кончала без конца». *
18.04.2010
«…И молодая не узнает,
какой у парня был конец» *
– Причину развода мне назови.
– Они перегнули палку в любви. *
18.04.2010
– Товарищ водитель, обремень пассажирку!
– Товарищ инспектор, так то ж моя
жинка,?!
16.01.2010
«Иван, хорошо!», – сказал мне профессор *
и красный диплом зарубил тем.
«Агрессор!»
28.01.2010
Сдаётся квартира с уборной, которая
бесспорно для офиса очень удобная. *
20.04.2010
Чтоб ушла одиночества стужа,
ищу друга любовника мужа. *
20.04.2010
Как меценат добавишь лоску,
купив Театру трупповозку. *
17.06.2010
Одиночества забудьте негатив:
спаивает дружба коллектив. *
18.06.2010
– Предлагал ему, представьте:
водку будешь? – Ах, оставьте! *
19.06.2010
Для тех, кто это понимает –
лифт вниз у них не поднимает. *
19.06.2010
– Вот укушу тебя! – пёс Шапито.
Ему отвечает бекас: – А за что?! *
27.10.2010
…
Жене
отставляя по дому заботу,
с утра с головой погружался в работу. *
07.11.2010
Парень не парень – совсем без затей:
ничто не мог делать он лучше детей. *
24.01.2011
Что-то дева соображает, головой она
качает…
Смотрит дева в потолок; вдруг
нахмурился лобок.
28.01.2010
Любой кот доволен в метель:
хозяйка пускает в постель.
24.01.2011
Став, наконец, отцами
мужья избегали меня… и с концами. *
Много раз умирал от любви.
Спасибо венерологам:
спасли. *
Пусть ширятся ряды
наших растущих членов. *
Совет мудреца (от Емели!):
«Совесть свою поимели б!»
30.04.2011
Взял мяч, достигший кульминации,
вратарь в красивой комбинации.
18.08.2011
Несколько раз и меня подмывало…
бурлеск написать «Как бывало…»
01.03.2012
За малейшею
оплошность
любил жену он тыкать носом.
03.04.2012
Некомпетентен, во всём видел сговор,
злой на язык недожаренный повар.
09.06.2012
Земля: – Везде ужасный хаос.
Так испоганить меня, Фаллос!
26.04.2013
В доме купчихи Небрасковой,
я рисовал её краскам.
09.07.2013
Осталось завести жену-чиновницу,
иль, на худой конец, любовницу. *
11.07.2013
Тыква дольше сохранится, ангелок,
если класть её всегда на левый бок.
25.09.2013
«Как это больно. когда тебя гладят»
– плакалось платье хозяйке.
03.07.2013
Стоять за
убеждения нетрудно, *
значительно трудней за них сидеть.
И.
Губерман
Начала много
в нём мужского,
Но нет мужского в нём конца.
В.
Гафт
Остерегайтесь дешёвых
подделок:
лучше всегда – дорогие!
25.04.2015
Мне не нужны все наряды: * (на кухню)
Одному-то мы не
рады…
С трудом оторвал
от неё он глаза.
Потом… ухитрился легко волоса.
17.01.2018
– Предоставьте мне только карт-бланш…
– Не бывает в продаже карт
Бланш.
Ушлая лошадь пряла
ушами.
Шерсти немного; смешали с усами.
Лишь только звёзды зажгут небеса…*
Пожарники «поднимут паруса»!
22.01.2014
Горели уличные фонари! Итог:
Пожарники все сбились с ног.
17.01.2018
Насильники не боятся кокоток
и сногсшибательных красоток.
29.11.2017
11:
Аристократ до кончиков
ногтей:
«Никогда не стригите своих, о'кэй?»
01.02.2018
В воздухе прокатился
раскат грома,
И… как всегда, зайцем по крыше дома
01.02.2018
Отговорила роща золотая
пилить дереья… Парагвая.
05.04.2018
«Замок, заложенный
еще во времена норманнов,
так и стоит не
выкупленным». Фотокор, Чурбанов
11.04.2018
«За замком был разбит
французский парк.
Валялось битое
стекло». Доносит Сара д'Арк.
11.04.2018
Граф подарил ей
ребёнка (полдела!),
и вскольз умыл руки. Вода покраснела.
11.04.2018
Утро туманное, утро седое…
Нивы весёлые, снегом покрытые!
16.08.2018
Телеграмма была сухой,
и как на эло отключили воду.
20.09.2018
Если увидишь горящий фонарь,
звони 01! И, бога ради, вон
жарь!
Годы брали своё. И никогда – чужого!
Чужого просто не было уже…
05.08.2015
Взяли бокалы младые и чокнулись!
«Скорую» вызвали… Гости все съехали.
28.06.2016
Луна убывает… с лопатой совковой
копаться в спокойном
магнитном поле.
02.10.2018
«Дорого стоит прекрасный
пол очень», –
плотник хозяйке борделя сказал.
18.08.2016
Поспели вовремя – и всё же зря – к обеду:
Все сливки
общества достались людоеду!
20.03.2017
Блеснул мороз. И рады мы (Пушкин А.С.)
Проказам матушки зимы.
18.11.2018
Плаха плоха только тем, (В Хлебников)
что плаха им плохо пахла.
– Ты не пытайся нас обворожить.
И не дыши, коль хочешь
жить!
11.04.2010
Одолевшие кони немалый путь,
быстро покрыли
последнюю Милю.
12.09.2018
Человек начинает думать, думать уже
и в ночь,
о нехороших мыслях – надо б ему помочь. *
02.02.2010
– Ты будешь, уверен, послушным детиной, –
сказал папа Карло, и… вырубил Буратино. *
16.04.2010
«Амплуа учредителей (приглашаем
ценителей):
вяжем детские кофточки мы из шерсти родителей». *
20.06.2010
Любовь для одних – тили-тили тесто.
Любовь для других – лишь лобно-лобковое место.
0.07.2010
Сказала кума, не меняясь в лице:
у бабы ума – что волос на яйце.
09.07.2010
Делай умело – нравится, не нравится.
Всякое дело концом своим славится.
09.07.2010
Вот как поддержим мы все
перестройку:
Каждому клиенту – отличную помойку! *
14.04.2011
В Великобритании не только подьячие,
всех леди джентльмены встречают стоячие.
27.03.2013
«За кого бы не
вышла замуж Олив,
она красовалась бы на одном из концов…» (Б.
Картленд)
01.10.2013
Многие юноши шли сражаться с Наполеоном,
и далеко не все вернулись живыми.
10.12.2013
«Ромашки спрятались, поникли лютики...»
Ко мне не сватались: в избе хомутики...
16.03.2021
Деньги – зло. Зайдешь на рынок – не хватает зла! *
Купил… кило за десять трынок – заслужил «осла».
09.09.2009
Голод не тётка. А та дюже зла:
«От голода средство: забейте козла!».
11.02.2009
«Не только в Эстонии мощный циклон…
Воздух испортит он даже в России».
Хирург сказал больнму:
что надо, мол,… мужаться.
Но вопреки хирургу больной стал… материться! *
11.04.2009
Полная еврейка: *– Разве нет других?!
–Тощая корейка… Русский явно стих. *
15.04.2010
Читала на пляже, а к ней сорванец:
«Девушка-лада, взгляни, наконец!» *
29.06.2009
Ваша сила,нет, не в Главках…
Ваша сила – в ваших плавках! *
С годами шансы «любви
до гроба»
растут заметней, коль бьёт вас хвороба.
*
28.09.2009
А вот, не шедев
ли, написан дивчиной:
«…я познакомлюсь с неполным мужчиной». *
26.10.2010
«В связи с ремонтом в женском ареале
укладка женщин * в мужском будет зале».
29.10.2009
«С матрасом из вельвета продам коляску
для новорожденного тёмно-синего цвета». *
25.10.2009
«Продам участок дачный.
15 соток (в долларах) Удачи!» *
25.10.2009
– С языка его скверна? Прикажи: Ты,
умолкни!
До того речь пещерна?!
Англичанина кокни.
14.10.2010
Высокий только человек с
шестом-домкратом
воспользоваться может двухэтажным матом.
06.10.2013
Как они не устают – что-то, где-то
продают…
Радость жизни познают? Ну, путаны, блин,
дают! *
07.09.2009
*********************************************************
– Я полчаса под дверью жучил:
что – я тебе уже наскучил?
– Запор меня совсем измучил. *
29.01.2010
…И я бросаю женщин, которых не ронял.
Игорь Губерман,
Откуда в нас страх – побеждать? 29.06.2015
На забой
отправился парень молодой.
16.08.2018
Я поцелуями покрою твоё лицо и всю тебя.
06.10.2013
Гурманы пусть ахнут, но яйца-то – пахнут.
24.01.2011
– Лечу от всех болезней. –
От всех
не улетишь! *
18.04.2010
Напоили цинандали недоступные им
дали. *
18.04.2010
Чудо-юдо – измесит, он таков – антисемит.
25.03.2010
– Какой экспромт?! Опять рот – фронт! *
23.02.2010
«Ты был в моём сердце, ты был во мне…» *
14.11.2009
Сено – огнеопасно! Но на Сене Парижу прекрасно.
13.02.2012
Солнце немного остыло – приятно на нём полежать.
11.02.2015
По рельсам стучали колёса: – Свободу! – орали взахлёб.
16.05.2015
В деревне лето проведя, совсем изгородался.
22.06.2015
Курица несла яйца в лукошке: на рынок.
23.05.2015
Дочка встань. Я посмотрю, как платье сидит.
02.02.2017
Когда я сажусь на
диету, брюки мои протестуют.
30.12.2017
Я твой преданный Орфей.
01.04.2018
На злобу дня: ночь всегда отвечала добром.
03.04.2018
На склоне лет карета опрокинулась.
11.04.2018
Если вы хотите похудеть, выпивайте на ночь…
11.04.2018
Мы ждали: с кем опять случится?
11.04.2018
Прокатный стан кокотки
дорог.
10.05.2018
Мой дядя… самых
честных правил!
13.06.2018
Читайте
бестселлер «Три товарища»!
14.10.2018
Всё понимаю, учитель. Только говорить не умею как собака.
Исследовал… души.
Кредит-де бит!
Крупнопанельная девица.
Люблю я делиться – смеялась амёба.
Потерпевшему
были вручены ключи от раритетной копейки.
Солдаты принимали душ,
убитых ими накануне.
Торт – сладкая мука
любви.
Трудились
на Славу
Унесённые ветром
приземлились у скупщика.
У скамейки
валялись бабки.
Холодно.
А у нас затопили… Весь
дом!
Биографом
детства Жукова, как известно, был Чехов. 17.11.2018
И у
света есть конец. 10.03.2020 10:43
Столяр растрогал её своим рукотворным фуганком. 07.09.2019
Дворик.
Сад. Налево – ели… (Твардовский А.)
Вот не пойму заголовки: толи
ЗАМАНУХА, толи НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ:
1. Рубаи о жизни Омара Хайяма.
(ПРАВИЛЬНО:
Рубаи Омара Хайяма о жизни)
06.02.2021
2. Пушков поддержал назвавшего посла Украины «карликом» Шредера.
(ПРАВИЛЬНО: Пушков поддержал Шредера, назвавшего
посла Украины «карликом»)
3. Кедми
объяснил, что сломает США как государство. (Так СЛОМАЙ!)
4. МиГ-31: истребитель мира!
13.08.2020
5.Кравчук сказал, что может
расшатать «мощь» Украины. (Так
РАСШАТАЙ!!)
16 июля 2020
6. НАТО беззащитна
перед ударом российского супероружия по базе в Туле.
7. «Облако в штанах» (ВНУТРИ ИХ, ИЛИ
КАК НА МУЖИЧКАНАДЕТО?)
8. В Германии призвали доказать
России свою обороноспособность
(КОМУ и ЧЬЮ?)
16 июля 2020
набившие оскомину слова:
дам, голубой, стоять, труба;
конец, пощупать, и кончать,
проход, испортил, вашу мать;
толчок, назад и залетать,
в постель, случаться и предать;
спустить, давала, из яйца…
словам не видно их конца!
24.08.2009
========================================================
Страницы: 3. 8. 20. 31. 32. 43. 82.
97. 106.
Дополнительно: 131
Конец страницы
САЙТ — Главная страница:
0.
Распределение страниц по темам. 1. Теория
любви. Сон.
4.
Центоны 5.
Логогрифы (часть 1)
6.
Логогрифы (часть 2 ) 7.
Логогрифы (часть 3)
8.
Фразеологизмы в
стишках. 9.
Моноримы. Метаграммы.
10.
Палиндромы (часть 1а) 17.
Анаграммы
18.
Разбиение слов 19.
Гетерограммы
20. Каламбуры
21.
Кроссворды 2х2
22.
Кроссворды 3х3 23.
Простые диофантовы уравнения
24.
Цепные дроби. Иррациональности 25.
Афоризмы
26.
Мир спорта (стихи) 27.
Политика. Трагедия Осетии. (стихи)
28.
Словарные опыты: тавтограммы, и др.
29. Фамильярные палиндромы.
30.
Пазлики (центоны) 61. Люди и
звери.
31. Анекдоты. Логомахия (стихи) 32. Жертва суеверия
33.
Палиндромы: Спецсловарь-1 34.
Палиндромы: Спецсловарь-2
35.
Палиндромы: Спецсловарь-3 38.
2-х буквен. слова
39.
Реплики 41.
Воображаемая орфография
42.
Загадки-ОЧЕПЯТКИ 43.
Двусмысленность
44.
Милости просим шиворот-навыворот 48.
Гекзаметр? (полуцентоны)
49.
Анатомия любви 50.
Операции со словами
53.
Мой опыт жизни 54.
Неологизмы. Определения
56.
Млечные истины 57.
Т а н к а ?
58.
Песни-центоны. Романсы 62.
Танка-центоны.
63.
Третий должен уйти. 64.
Амфиболия фразеологизмов.
65. Август,
2012. 66.
Исповедь "Мцыри".
67. Месть
есть? 68.
Каламбурная рифма.
69.
9 кругов Ада Данте.
70. Руслан Амурин.
72.
Физиология секса. 73.
Словарик для логостихов.
74.
За круглым столом - Поэты. 76. О
пустом множестве.
77.
Емкость слова. 79.
Магический квадрат в Пятнашках.
80.
Разбиения рифмы. 81.
Значение буквы в слове.
82.
Катится, катится
голубой в огонь. 83.
Словарь Дружественных слов.
84.
Абсолютная рифма. Полуцентоны. 85.
Шестая колонна России.
86.
Брахиколон -монорим. 87.
Абсолютная рифма. Словарики.
88.
Логогрифмическая рифма. 89.
Логогрифы-центоны.
90.
Моноримная рифма. 91.
Моноримы-Центоны.
92. Тавто. рифма и Омонимическая. 93. Гетерограммная рифма
94. Абсолютная
рифма. Полуцентоны. 11. Мои гаврики.
95.
Однородные (центоны). 96.
Смешанные рифмы - 1.
97.
Опечатки в поэзии. 98.
Полемический центон о Слове.
99.
"Гарольд" из Украины. 100.
Словарь разбиения слов.
101.
Украина! Куда несет тебя, кузина? 103.
Исследование души.
104.
Песенка кормящей мамы (Моцарт.) 105.
Метатезы. Паронимы.
106.
Классификация
каламбуров (обзор). 107.
Дружественные слова; рифмы
108.
Гетерограммы и Разбиения (из стихов Поэтов) 109.
Знатокам поэзии.
110.
Словарные игры. 111.
Смешанные рифмы - 2.
112.
Венок сонетов. 113.
Сказка Пушкина.
120.
Это кому-то нужно. 121.
Детям, школьникам, учителям, студентам.
122.
Взрослым, пожилым, старикам. 123.
Я прохожу тесты.
124.
Я комментирую политику. 125.
Я комментирую Живопись.
126.
Я комментирую Песни. 128.
Я комментирую «Любовь».
129.
Я комментирую стихи О. Хайяма. 130.
Я комментирую «Старость».
131.
Я комментирую «Юмор». 132.
Апокрифический «Венок сонетов».
133.
Игорю Губерману с уважением. 134.
Я комментирую цЫтаты.
135. О. Хайям
глазами других Поэтов. 136.
Я комментирую стихи поэтов.
140.
Идет Третья мировая война. 141.
Я отвечаю на вопросы. Часть 2.
142.
Я отвечаю на вопросы. Часть 1. 143.
Центоны из Одностиший.
144.
Венок сонетов из Одностиший. 145.
Вилланелла.
146.
Фронтовая любовь. 147.
О «Комбинаторной ПОЭЗИИ».
148.
Басня «Лев и Смерть». 149.
Тест «Стрелец».
150.
Избранное - 1. 151.
Избранное - 2.
152.
Избранное - 3. 153.
Избранное - 4.
154.
Ненормативная лексика. 155.
Сборник сонетов.
156.
Поэты о ВРЕМЕНИ. 157.
Фаине Раневской.
158. Я
комм-рую «ГалопомПоЕвропам». 159.
В защиту ПУТИНА В.В.
160. Любимые цЫтаты. 161. Блокнот "Черновик-1".
162. Я
комментирую "Русский язык". 163. Я комментирую "Школа,
Россия".
164. Я
комментирую ПРИТЧИ. 165. Последняя страница
Цветной Бульвар
7 апреля 2023 183K прочитали
Браво,
Цветной Бульвар! Хорошая статья - просто и ясно.
Анекдот
этот я знаю - но Ю. Никулин-то при чём? А ведь на
первом фото - он оказывается красавчик. Удивили!
а
то все - клоун в гриме...
Народ Никулина навек
назначил намертво народным.
Репризы, шутки, всё – нардек!
Он был всегда неоднородным.
2011
Да.
Насчёт похудения вопрос решается просто:
ГОТОВЬТЕ
ПЛОХО! не переедете, но и с голоду не умрёте!
(акад.Н. Амосов. Раздумья о здоровье).
Проверено!
С гарантией и им и мною.
Кроме
того - экономия ВРЕМЕНИ и денег!
Удачи, визави! 7
апр.
1. «Обидно, что кремом от раздражения
нет возможности намазаться изнутри».
2. Самый дорогой подарок на
день рождения сделала каждому его мама – она
подарила жизнь. ИНОГДА
сразу с детДОМОМ!
3. Если ваша жена сообщает,
что скоро вас станет трое, не торопитесь радоваться.
Возможно, к вам переезжает
ваша теща.
22 сент. 2022
Ты на Камчатку, а я – на
Севан…
Земля завершает семнадцатый
круг.
О чём говорить, если
встретился вам
вами забытый, но преданный друг?!
02.04.2009
К решению военных
и всех проблем иных
собранье приступило
старейшин племенных.
19.08.2009
«Сначала её на руках он поносит…»
Всем понятно – потом ее бросит.
А народ по-другому Вас просит:
«Что руках он её и поносит…»
10.10.2010
Он готов для деяний благих:
«Покажи мне лишь точку на глобусе!».
Кто готов постоять за других,
должен ездить (к той точке) в автобусе. *
17.09.2009
Пусть её никогда
не уважали мужские орды;
но женщина, как человек, –
это звучит тоже гордо. *
03.09.2009
– Вот конфеты для детей,
торчат из правого кармана;
вот левкои для девчат,
их купил я у шалмана…
*
09.08.2009
Шалман – кабак,
пивная; ресторан.
Семье путешествие – дорого стоит,
дешевле поездок – полёты.
Семейный бюджет вояжи не расстроят:
спланируйте верно залёты! *
08.01.2010
В Европе, в лифте при подъёме,
не побоюсь прослыть вруном,
и в двухэтажном – помни! –
доме,
этаж-то первый – на втором.
08.10.2013
В этом ничтожном
опусе
я
говорю: «Уж в который раз:
время в декретном-то отпуске
снова
порадует вас!».
28.02.2015
Сколько ни душится Лодырь богатый,
Но вынимали... за деньги. Прижатый
банком: «Кредит не отдал, скот рогатый!»
– в Банке лакей –
полицейский усатый.
18.05.2021
С Абамой
к нам приехала артель:
экономический создать
тоннель.
Чтоб наконец-то бросить
канитель,
все бизнесмены вышли на панель.
07.07.2009
Лежал Илья, виденья жутки,
(от скуки тронешься
умом).
Лежал он, не слезая сутки,
и не зарос притом дерьмом.
27.06.2009
…А после трапезы все слуги
сбирали грязные тарелки!
Такие барин получал услуги:
на грязных ел свои макрельки.
10.02.2015
Моторная лодка идет вниз
по течению реки из деревни
Анискино в деревню Борискино
и возвращается обратно
за t = 1час.
01.11.2009 1
(Или это общее время прогулки? А ведь
от этого зависит решение и… оценка)
Вечером поздним вернулся в
отель.
Рухнул без ужина спать
не позвонив Александре в
постель.
И снизошла благодать.
23.10.2010
Его пример другим
наука…
Переживают – съели Кука!
Но, боже мой, корысть какая с Кука
для племени Большого Бука?!
12.11.2015
Роман белым стихом в 9
частях,
навеянный штампами из любовных романов.
Гениальная фраза с налётом
глупости всегда справится.
Его золотое
сердечко тайком
хирург заменил (рвач!)
обычным.
Глаза глубоко так посажены (в мать!)
не дали потом даже всходов.
В окошко ворвался
вдруг солнечный свет.
Немедленно вызвали стражу.
На небе
паслись с сединой облака
мочась на поля потихоньку.
Наверху – за стеною –
Город спит, окутан мглою...
Событья вертелись тогда колесом,
манкируя нормы движенья.
Парк в городе новый разбили … Ого!
Весь день хулиганов искали.
Избита метафора. В суд подала.
Не приняли там заявленье.
На помощь Мюнхгаузен бросился сам,
и суд придушил, наслаждаясь.
Глаза засверкали, ах! бешенством
вдруг!
Укол ему сделал друг фельдшер.
И сразу запела
у немца душа
любимый из «Бартер фляг» шлягер!
Но долго точила,
как перст одна мысль…
А он так тупым и остался.
В его голове всё ж клубился туман
–
не терпит пустот, вишь,
природа…
Ах, как не хочется вставать!
Куда идти и с кем торжествовать?
Ругаться пришлось: наверстал он часы –
они под диван покатились.
Боролись противные чувства его.
А шёл уже раунд десятый.
Мюнхгаузен быстро сошёл вдруг с ума
по красным, парадным! ступенькам.
Но полный
сумбур был в его голове –
пространство внутри занимая.
Старался Граф выбросить
всё из неё,
и падала дрянь
на дорогу…
У природы нет плохой погоды…
И зыбкий след наш поглотили воды,
Барометр-уникум (подарок!) упал.
Барон не имел (жаль!) другого.
Но гром
среди ясного неба зимой
«сжёг» модное молний ученье.
Когда же он вышел
совсем из себя,
по улице
«Дождь» шёл противный.
Мюнхгаузен взял
себя в руки, крепясь,
легко перенёс через лужи.
Но, взяв
себя в руки, он вдруг ощутил,
что сам похудел неприлично.
Стояла вокруг абсолютная тишь
потоком машин нарушаясь..
Когда наконец-то пришёл он в восторг,
в нём двери всем были открыты.
У любви. как у пташки, крылья,
умчится в небо без усилья.
Анютины глазки сводили с ума,
их цвет не затронул Барона.
Себе самому лгать, казалось,
нельзя.
Но это ведь только казалось…
Она впереди шла,
и гордо несла
головку свою в мощной шуйце.
Да, страшная
сила у них красота:
она мужика подкосила!
Сорвал
поцелуй, но
тот быстро завял.
Лесник отходил,
но не долго.
Любовь его стала чуть глубже, ясней:
парсеков на пять ко дну ближе.
А разум ему подсказал ловкий план
поскольку был сам глуп безмерно.
Заздравную чашу подайте сюда:
поручик Голицын, налейте вина!
На них восхищённый гарсон бросил взгляд,
но ловко они увернулись.
Плескался в
глазах океан
у неё,
видна Мариинская бездна.
Налив из
графина хрусталя-стекла,
гарсон удалился, сияя…
Она вдруг поймала
его наглый взгляд,
прихлопнув его, точно муху.
Красавица выйдет когда из
себя,
приятно смотреть, что осталось.
Поймал он себя вдруг на мысли тайком,
отнёс её в домик свой… Радость!
Порхала от радости дева, как
моль,
и радость её не поймала.
Излечился я от слепоты,
Королева красоты
Я о любви вас не прошу,
я сам её не выношу!
Глаза голубые дивчины-красы
на яйца дрозда походили.
И
переливался в ушах изумруд:
из уха – в другое. Обратно…
Румянец играл на щеках у неё;
с ним рядом и дети резвились.
Фарфоровой коже, её белизне,
завидовал в морге покойник.
Не мог оторвать
от неё он глаза –
царапалась, сопротивляясь.
А сердце рвалось из груди её так,
что тонкое платье порвалось.
Она разожгла
пламя страсти и в нём:
поскольку уже холодало.
Достигла молитва той цели, Барон,
и там же её поразила.
Тиха украинская ночь –
Кабы не зной, да комары, да мухи!
На землю темь
чёрная пала зараз,
давя запоздалых прохожих.
Глаза их нечаянно встретились всё ж
в пахучем ночном сеновале.
Сердца уже бились почти в унисон
совсем не на
жизнь их, а на смерть.
Она на Луне
показалась ему
прекрасней, чем даже на Солнце.
Забилось вдруг бешено сердце его
в углу своей клетки просторной.
Её целовал
он со страстью, горя…
В груди у ней пламя бушует!
Огонь
перекинулся
к платью её.
Его трудно снять! Но успели…
Красотка всё ж за нос водила его…
Её раскусил он. Тьфу, гадость!
Погасли враз пламя и страсти его,
идти ж за дровами далёко.
Но если огонь
чей-то страсти погас,
всегда остаётся горсть пепла.
Удобрит вновь почву он Сада любви.–
готов Сад для новенькой пары.
Опять подсказал ему внутренний
глас:
души её
фибрами всеми!
Она прочитала
в глазах его всё,
хотя даже грамот не знала.
И сон к ней
не шёл всё никак, негодяй!.
Она весь сарай обыскала.
Вдруг чувствует, ужас её охватил,
на теле синяк оставляя.
Но, сделав
серьёзную мину, она
в сарае её оставляет…
«Всё – суета сует»…
Томит раскаяния бред!
К соблазну изгибы прекраснейших тел
всегда выправлялись Годами.
15.07.2016 – 21.01.2018