САЙТ — Главная страница.
Юмор в стишках и в прозе
8 файлов
11.01.2009 —
03.12.2014
Посл.
загруз. 08.04.2024
Анекдоты. Логомахия
(стихи) 31 стр.
AHEKDOTI
По следам анекдотов и каламбуров
Закон и порядок (29)
Дети и взрослые (41)
Пьянство (22)
Медицина (24)
Басни (14)
Любовь и слёзы
(52)
Бытие (75)
Анекдоты на исходе античности
(19 анекдотов)
Мои личные анекдоты
(3 анекдота)
Список файлов сайта (136; гиперссылки)
-------------------------------------------------------------
Подвал
Гениальный анекдот для тех, кто недоволен своей жизнью
Анекдот, анекдот…
Всё
годится анекдоту!
Мысли кажутся благими,
всё забавно – высший класс!
Мы хохочем над другими:
«Это
не коснется нас!».
Очень часто в основе анекдотов лежит ЛОГОМАХИЯ.
ЛОГОМАХИЯ — логическая ошибка,
"спор о словах", когда
в процессе общения участники коммуникации по-разному понимают
термины, что ведет к конфликту между собеседниками. (О таких
ситуациях в народе говорят: «Один про Фому, а другой про Ерему».)
* * * * *
Неожиданность
и тупость
лежат в основе анекдота:
пессимисту
– его глупость,
оптимисту –
антидота.
12.11.2010
Вор взят с поличным – такова судьба.
– Нет, не виновен я. Где логика, судья:
смеетесь вы –
рука украла, а не я
какой-то там отрез…
Судья: – Не Вам, руке, три года я даю.
Садитесь вместе, иль посажу ее одну.
– Благодарю. Не
жалко руку – отдаю!
И отстегнул протез…
Смотрит бабка (старовата)…
– Нужны
ль, бабушка, дрова-то?
– Нет, касатик. – Вот и ладно:
Нам ведь
это – не накладно.
Утром бабушка во
двор…
Нету дров! – Ах, подлый
вор!
– Видели вы же,
как бил вашу тёщу
Вор-подсудимый, по кличке Блондин!
Так почему не пришли вы на помощь?..
– Но, Ваша честь, он
справлялся один!
– Один магазин вы ограбили трижды.
Скажите суду: как такое понять?!
– По глупости взял в первый раз жене
бриджи.
Потом приходилось два раза менять…
– За какую вы
власть стоите,
не за ту ж, что готова раздеть?
– Вы мне ту
поскорей назовите,
при которой не нужно
сидеть.
Любой дурак и все жиранты
отдали б жизнь, чем кошелёк;
но никаких у них гарантий,
что вор оставит
кошелёк.
Темно, как в печке домового;
ну, не украсть никак «руна»:
ведь на штыке у
часового
горит полночная
луна.
– За что посадили?
– Жену свою бросил…
– И я свою бросил…
Ну, знаешь, я пас!
– Этаж невысокий,
наверно у вас.
– Улики слабые, я оправдаю вас.
Живите дальше вы без фальши,
и общества дурного избегайте!
– О, Ваша честь! Учту
уже сейчас,
уйдя от вас как можно
дальше.
13.03.2009
Раз вор пошёл
на дело
– его погодка –
холодна!
Дорогу кошка переходит.
– Ты что?! – вор обалдело.
– Мур, мур, –
ответила она.
13.03.2009
– Есть двадцать человек, и это без сомнения,
вас видели тогда на
месте преступления.
– Но, господин судья,
Есть сотни человек, и
тоже без сомнения,
не видевших меня на месте преступления.
17.03.2009
– Проснись, Иван, к нам вор залез…
не ввязывайся в драку!
– И что ж прикажешь
мне, Агнесс?!
– Буди скорей
собаку!
21.03.2009
– Зачем вы взяли кошелёк
ведь ясно видно: он не ваш,
и в нём лежали
серьги?
– Всё так,
конечно; ералаш…
Но как похожи деньги!
21.03.2009
Плохая стала та
примета.
Не пристегнёшься – гладь
да тишь!
Таким вот – в дерево не врежешься,
но на ГАИ
ты налетишь!
04.05.2009
Отчаянно страшась
больших дорог,
для храбрости глотнул изрядно грогу
(глобальный кризис
гонит за порог!),
и… выхожу один
я на дорогу…
06.07.2009
Из ничего не
вскочит и прыща,
и без труда не вытащишь козюлю…
А вот рецепт цыганского борща:
Во-первых: укради
кастрюлю...
25.08.2009
– Он врёт, Ваша
честь, заклинаю,
меня изнасиловал будто в экстазе:
ведь я хорошо
помню-знаю,
что это случилось на базе в сарае.
31.10.2009
Задержан был пастух: при старшине,
как представитель деревенщины,
он нецензурно удивлялся ширине
(ба!) впереди идущей
женщины.
18.11.2009
– Истец, напал
на вас он с утюгом…
Быть может истина искажена?
А было ль что у вас в руках при том?
– Нет, ничего. В моих
руках была его жена.
03.01.2010
– Мадам, здесь 50
разрешено.
Торопитесь уйти из
бытия:
ведь на моём табло все 100!
– Так нас же двое:
муж и я?!
07.01.2010
– Подсудимый, не пытались
стать другим вы человеком?
– Я пытался раз. Но менты
ваши сразу и
скрутили…
за подделку документов.
12.01.2010
– Почему, подсудимый,
вы дрались с ним у дома?
– В доме ж тёща
его
не потерпит содома.
2.01.2010
– Скажи, свидетель, откровенно
– виновен кто в том
ДТП? –
твоё мне мненье
драгоценно.
Свидетель смотрит на
судью
разинув рот, недоумённо:
– Никто!
Машины врезались лоб в лоб,
считай, почти одновремённо.
17.01.2010
– Во-первых – подрался… А вот, во-вторых,
на этой неделе
ты сбил пятерых!
Скажи, подсудимый, была ль это месть?
– А сколько всего можно сбить, Ваша честь?
20.01.2010
– Гоните вы
самогонку, конечно,
если у вас мы
нашли аппарат?
– Так я ещё и насильник навечно:
нет пострадавших, но есть аппарат?!
24.01.2010
–Ответчик,
узнал вас хозяин квартиры,
и чтобы его не
обидеть…
– Он лжец! Он
не мог меня
видеть:
так крепко он спал – доказательство!
– …верните ему сувениры,
я вам наказанье
смягчу.
– Но это же… факт – вымогательство!
Я иск вам за
это всучу!
26.01.2010
– Ваш адвокат,
квартируя у вас,
ваш же процесс и ведёт итого?
– Да, это правда, но только не вся:
угол мы сняли
теперь у него.
28.01.2010
– С кем вы украли
мешок концентрата?
– А вы бы продали
родного вам брата?!
28.01.2010
«…в отношении нашей комиссии
и приветствия были сердечными.
Но условия –
у клиентов районного морга –
остаются бесчеловечными…».
07.02.2010
Ларьком прекрасным любовался:
«Я отыщу секрет. Я под ларёк подрою:
в механике и я чего-нибудь да стою».
Ларёк же просто
открывался.
23.09.2011
– Вам на дом задача, под номером 5.
Попробуйте сами решить.
Задача трудна, за попытку
решить
каждый получит «пять»…
–Так кто же пытался
найти к ней ответ?
Руки взметнулись волной!
И только один покачал
головой:
– А пятой задачи-то – нет.
Учитель Вову
красить
все окна попросил:
«Не может того
статься,
чтоб Вова отчудил!».
Вот два часа
проходит
и Вовочка бежит:
– А рамы красить тоже?
Забыл у Вас спросить.
– А лучшие годы? –
с вопросом я к Васе.
– Лучших три года
прошли в 1-м классе!
– Дяденька-дяденька! Дёргай сильней!
кричит мужику мальчуган.
– Но двери как будто закрыты, болван?
– А разве не ручка нужна была вам?!
Студент хвастался (всем
слышно):
– Он вопрос, а
я – ответ!!.
Он вопрос, а я как
свет!
Хотел «двойку» мне – не вышло!..
Доцент на кафедре смеялся:
– Думал – всё,
студент, капут:
я вопрос – глаза лишь пялит,
я другой – чего-то мямлит…
Еле вытянул на
«уд».
Студентки крик: каникулы! домой!..
– Мам! У меня
уже есть мальчик…
– Как хорошо! Он учится с тобой?
– Ну, что ты, мам: мой мальчик с пальчик!
О! достаются, как правило,
глупые детям… родители.
И только потом удивляются:
с годами умнеют мучители!
28.01.2009
Крошка сын
пришёл к отцу
и спросила кроха:
– С мясом, папа, правда, плохо?
– С мясом, кроха,
хорошо,
вот без мяса – плохо.
06.03.2009
Бежит по деревне
мальчишка-издольщик:
летит в окна
дома (не каждого!) свёкла.
С припасом за ним едет папа-стекольщик;
кричит-зазывает: «Кому вставить стёкла?»
Отец единственному сыну:
– Отведаешь горяченьких моих!
– Что ж, бей! –
ответил сын уныло. –
На внуках
отыграюсь я твоих.
– Мама, знаешь почему
У жирафы шея
Так длинна? Она почти
грациозна. Фея!
– Нет, малыш, но знать хочу.
Дочка так и села:
– Потому, что далеко
голова от тела!
Маленький Джонни спросил у отца:
– Зачем у тайфунов
девчат имена?!
Вздыхает папаша (хороший посыл!):
– Ты это поймешь, когда вырастишь, сын.
Я застыл от
изумленья,
И зову сестрёнку: –
Инна!
Видим мы всего полчервя,
где ж вторая половина?!
В кафе семья; папаша оживлённо:
– Коньяк; две рюмки (не убудет!).
Мальчишка смотрит удивлённо:
– А мама разве пить
не будет?!
12.03.2009
– Вон дяденьке отдам!
В ответ ребёнок прогундосил:
– Да где там «дяде», мам!
Он и своих сопливых
бросил.
17.03.2009
Если ваш ребенок плачет,
нужно ль беспокоиться:
прекратите бить его
он и успокоится.
03.04.2009
Если сын самого
вас поставил в тупик,
ставьте в угол его,
чтобы лучше сынок
в ситуацию вник.
11.04.2009
Я велик ставил там.
Кто спёр его из своры?
На шоколадку дам…
– Давай: я знаю – воры!
2.04.2009
– На речку, сын? чего ты стонешь?
– Да слышу я – не глухонемой.
– Так берегись, коли
утонешь –
не приходи тогда домой!
21.04.2009
– А можно мне с балкона прыгнуть:
у на этаж всего – шестой?
На это мать успела хмыкнуть:
– Уроки сделал,
дорогой?
13.10.2009
«Волки сытые, целы и
овцы».
– Разве, папа, такое
бывает?
– Да, конечно, сынок. Не торговцы…
тогда поп пастуха
отпевает.
30.04.2009
– Пусть встанут все, кто здесь тупицы.
Класс затаился – глух
и нем –
«Что на него нашло? наитье?».
Вдруг Вова встал… с лицом лисицы.
– Так ты тупица?.. – Не совсем:
мне стыдно – вы один стоите.
22.07.2009
Студент на танцах вдруг упал.
«Воды, воды!» – кричит подруга.
Пришли с водой; главу поднял:
«И хлеба… Можно без терпуга».
31.07.2009
Терпуг
– морская панцирная рыба.
– Твой любимейший предмет,
– наш учитель
к Вове.
– Телевизор – хорошо,
но компьютер – клёве!
04.08.2009
Изучают «Капитал».
Вдруг студента голос
ломкий:
– Отпустите: курс
устал!
– Мел закончится… – К
утру?
Голос с задней парты громкий:
– Дайте я его
сожру!
16.08.2009
– Рассказать вас прошу
я о сыне:
били в детстве вы
часто его?
– Где же мог его в детстве я видеть:
лет на двадцать я старше его?! *
16.08.2009
«Потерялся
поводок,
а на нём видны 2 знака:
на одном конце
собака,
на другом мой сын-едок».
17.08.2009
– Из проруби, кажется, Вы вчера
еврейского
вынули мальчика?
– Ну, я… А вы что ж
– угостите?
– Нет. Шапочка где же, простите?
04.09.2009
«Полотенца мечены?
Мною рассекречены!»
– Вова, в ванной у тебя
разгадала я кроссворды!
«Ж» – конечно для
меня…
– Машка, дура: «М» – для морды!
23.09.2009
– Мама, мама, – кричит Ежа, –
наша Танька ест газету!!
– Не волнуйся. она свежа…
но… отведи сестру к
клозету.
30.09.2009
– Что подарила мать-прачка?
– За окном посмотри «Ивеку»…
– Да это классная
тачка!
– Вот: такого же
цвета кепку.
3.10.2009
И, помявшись, продолжает:
– Есть девчонка-озорница…
– А кто всё же побеждает?
– Вос-питатель-ница.
13.10.2009
(из
сочинения)
«Этот стон у нас песней зовётся»
От поэта крестьяне
узнали, *
как им плохо
в России живётся,
и помещиков вскоре изгнали.…
25.10.2009
Дети глядят на
картину
«Ева с Адамом в Эдеме».
– Кто из них муж, скажите?
– Не знаем – они оба голы.
02.11.2009
Положительные
всем вам
оценки
обеспечены, как векселя.
– А какие? Скажите
точнее.
– Разумеется, больше ноля.
23.12.2009
Если ветер сорвал с тебя шляпу,
ты пред лужей большой не стони,
медный провод согни ты, растяпа,
интегралом – им
шляпу возьми.
03.01.2010
Папу с мамой
я развёл.
С кем тебе из них,
уютней?
Тебя спросить я тоже счёл.
– Кто из них возьмёт
компьютер!
07.01.2010
– Мы, сын, в твои
годы как кони не ржали,
мы ночью с друзьями вагон разгружали!
не компик, а спины
свои там ломали…
– Ах, батя, но вас почти всех и поймали?!
09.01.2010
Студент в столовке для простых
«снедь» заказал
дебелую…
– Но я просил вас – три
вторых!
– Одно из двух – не
целое.
21.01.2010
– Какой рукой ты попу вытираешь? –
спросил у дяди блудный сын.
– Наверно правой, – разве знаешь?
– А я… бумажкой, господин.
14.02.2010
Из чада должен выти толк! –
мамаша так старалась.
А он и вышел
из него,
а бестолочь –
осталась.
18.02.2010
– Как мне быстрее найти площадь Ленина?
Мальчик, скажи-ка,
вопрос мой не прост?
– Просто.
Другого не может быть мнения,
знает дурак:
ширину множь на
рост.
25.03.2010
Водители пьяные –
резвые:
17 процентов аварий на них!
Выходит, которые трезвые
в пять раз переплюнули их?!
Нашёл пять тысяч выпивоха:
«Две тысячи как долг мой уведут,
а остальные… если без подвоха?..
А!.. остальные подождут».
11.03.2009
Если велеть дураку помолиться,
только дурак весь свой лоб разнесёт.
Если послать дурака за бутылкой,
только дурак лишь одну принесёт!
Объявленье кабака
на двери повешено.
Пьяный (день был рыбака):
«Ос-ос-но осе-'ше-но…
– Прочитаю всё равно!
Электро'
погашено».
Влез на дверь. Читать легко:
«Осторожно, крашено!».
Взяв десять раз по сотне грамм?
Любой ответит: ровно
литр.
Вам подтвердит
любой арбитр,
Что сто на десять – килограмм!
В огромной гоголевской луже
моряк лежал – он не злодей!
Ему б помочь… ему всё хуже,
но отбивался яро от
людей:
– Меня потом… а вы
спасайте
сначала… женщин… и детей!
В гостях… Конечно же застолье:
– Я пью, кума, твоё здоровье!
(Своё давно-давно я
выпил,
но мой и здесь переходящий
вымпел).
«В получку дают мне две сотни
(за них в хвост и гриву пашу!);
бутылок сдаю
на полсотни…
Поверишь ли – грош барышу!».
05.03.2009
Ночная темь: фонарь. И забулдыга
под фонарём кругами ходит. И давно!
– Я шапку потерял,
как прощелыга,
вон в том лесу; её ищу. А всё вино!
– А почему не там, а здесь, булыга?
– Ну ты даёшь:
ведь там темно!
21.03.2009
На озере Лох-Несс
туристы:
– Когда оно здесь появляется?
– Когда вы примите по триста,
оно как раз и
проявляется.
21.03.2009
Увидев бобылку,
пригладил бородку,
её «бдит» решил
усыпить:
– Пари на бутылку,
что брошу пить водку:
я грех свой решил искупить.
25.06.2009
Брюнет и водка… Дочь,
семь лет:
– Пап! Я сдам бутылку? Хлеба нет.
– Возьми и сдай, – сказал брюнет,
что б вы тут жрали без моих монет.
21.07.2009
– Вино, табак…
Док оглушил:
описан вред в статье отменно,
что даже бросить
я решил…
– Курить и пить
одновременно?!
– Да нет, читать
писак-страшил
теперь я брошу непременно.
08.08.2009
Самогон;
два старинных
приятеля «квасят».
– Есть ли новое в
жизни? загни…
– Да всё те же истории старые, Вася…
только с новыми, правда, людьми.
10.10.2009
– Тебе налить? – Я за
рулём.
– Чего ж тогда на тачке ехал?
– Пешком бы точно не
успел:
начнёте без меня – кумекал.
13.10.2009
– Надолго, Ваня, на
рыбалку?
И что-то ты сегодня
вял?
– Какое долго! Спрячь-ка скалку:
сосед всего 2 литра взял.
07.12.2009
Дело тянется в
серале,
не считая даже
титров.
А беседа в
сериале
затянулась на
28.01.2010
– Товарищ прораб,
вы проводку забыли!
– Про водку, про баб,
мы как раз не забыли!
29.01.2010
– Ну, выпил литр,
второй затем.
Пусть даже три!
Но напиваться-то
зачем?!
22.02.2010
Мужик в магазине
вдруг носом повёл:
– Чего-то палёным у вас пахнет, дочка.
– Сама не пойму – как бы кто не подвёл:
лишь к вечеру здесь ожидается водка.
27.03.2010
Был на работе Иван трезвым, смурым,
вынужден он перевыполнить план.
Дело такое трёхдневным прогулом…
вынужден также
отметить Иван.
12.04.2010
– Скажите тост,
коль это можко?
– Ответ мой прост:
тост – это
сложно!
05.11.2010
Когда усталая: под водку
из глубины везёт домой
вполне законную селёдку,
усталость снимет, как рукой.
18.09.2012
Пьёт с голодухи бутылку рабочий.
Даже сейчас ему горько до слёз:
деток, жену… Ну, а если короче –
хмелем он лечит проклятый склероз:
вспомнил! как пас он с Вергилием коз.
21.04.2023
– Сколько продали вчера мотоциклов?
– Ровно полсотни, – ответил
Госторг.
– Значит, гоняют по
городу трое…
– А кто говорит, извините?
– Морг.
– Мне бы от жадности
(лучше – патолще!),
доктор, таблеток…
Пабольше, пабольше!
Еврей в театре горстью ест таблетки.
Сосед смеётся: – Ужин или завтрак?
Не лучше ль брать с собой котлетки?
– Срок годности у них заканчивается завтра.
08.02.2009
Легкая степень склероза –
забыл на красотку взглянуть!
А первая степень склероза –
теперь анекдот не загнуть.
Средняя степень
склероза –
ширинку забыл
застегнуть.
Но высшая степень склероза –
ширинку забыл расстегнуть!
Забуду головные боли,
забуду: пас когда-то коз!
Мы рады с верным моим колли:
что к нам подселился Склероз!
И мы прослезились до слез…
20.04.2023
Если кровь идет
из носа –
жгут на шею! Но
не косо!
Такой вот вопросик, рисуясь,
инспектор врачу психбольницы:
– Легко ли?.. Тоном слабой ученицы:
– В подсобке ванна,
полная водицы,
а рядом кружку
я кладу и
ложку;
вопрос задам, (введя Икса в подсобку):
«Как опорожнить ванну?»
– Безделушка:
ежу понятно —
черпай этой кружкой…
– Нет-нет: здоровый
просто вынет пробку.
06.03.2009
– Правда ли, доктор, морковка сердечно
глазам помогает? –
Конечно, конечно!
Видел ли кто-нибудь
зайца в очках?!
Ешьте, ребята, –
морковка в бачках.
– Ваш курс отлично, доктор, помогает!
– Ну, что
сказать мне вам
– бывает.
06.03.2009
Док – пациентке:
– А сколько вам лет?
Молчит пациентка,
и гладит браслет…
– Вопрос неприятен?
– Неприятен ответ…
06.03.2009
– Ну что за шея!..
– Надлежаще,
отлично ем Я!
– Мойтесь чаще!
06.03.2009
– Куда катите,
санитарочки?
– В морг велели вас,
– и не охнули.
– Но я жив ещё,
мои ярочки?
– Так и мы ещё
не приехали.
12.03.2009
– Ой, летят утки…
И два
санитара:
– Драка в больнице
и запах «нектара».
03.04.2009
– Откуда… щекастый? –
спросил друг очкастый.
– От ш-штоматолога…
вот дуралей!
– Да много ль он вырвал?
– Што тысяч рублей!
09.04.2009
– Человек – монолит,
если каждый день
у него чуть-чуть болит
в другом месте, Дэн.
11.04.2009
В аптеке парень
шепчет страстно:
– Защитное средство, ну знаете, против…
– Зашли вы, юноша, сюда напрасно,
вон склады Минобороны
– напротив.
30.04.2009
– Доктор, буду я ходить?
И когда?
– Завтра утром… под себя.
И всегда.
4.06.2009
– Ах, доктор, вот ноги
воняют безбожно,
а я поступил в институт.
– А что ж тут такого:
ты знаешь откуда
они, твои ноги, растут.
16.08.2009
Каждый четвёртый у нас «не в себе».
Если вас четверо, то присмотрись:
если твои визави
хороши,
надо подумать тебе о
себе.
07.11.2009
Солдат
(стройбат) читает
(конечно ж эрудит):
«Минздрав предупреждает:
курение вредит…».
– Куренье возбуждает,
лопата, блин, вредит!
30.12.2009
– Воруют продукты, мам, вот
незадачи,
во всём отделении
– антагонизм…
В соседнем углу бабка ставит задачи:
– Ты, дочка, ко мне
не носи передачи,
у них в холодильнике, как коммунизм,
каждый берёт сколько может он
съесть.
Нешто в больницу домашнее несть?!
27.01.2010
Сбит пешеход. Он лежит, словно овощ:
«Мне повезло: я под «Скорую помощь».
22.06.2010
«Всем кал на яйца» – кричит медсестра,
в палату вплывая – павою:
больным из-под
спичек коробки дала,
а удалилась пограно-заставою.
«Указ» старичок один понял буквально
(«подсказку» давал и сосед-интриган!):
под хохот больницы, (смеялись повально!)
был изгнан с позором он,
как хулиган.
26.11.2010
Везде проникает «Импаза»,
кровь у неё
горяча –
бьёт точно по сердцу зараза!
Зовите скорее врача.
24.01.2011
Медленно
умирют все,
Если
ты не попал в ДТП
Медленно умирает и тот,
кто в сорите сегодня живёт,
кто не может, как барина, кот,
и гулять и любить. Вот-вот!
25.05.2021
Петух за курицей бежал…
«Ну, эту я догнать сумею.
Не догоню – так хоть согреюсь».
Хохлатку Петя обожал.
Она:
«Не повернуть ли мне к стогу?
Прилягу в нём, коли сомлею.
Подружки думают, что клеюсь…
Не шибко ль, дура я, бегу?!»
Брюзжал карась, что пруд – клочок:
– Нет, жить в такой среде не стану!
– Хватайся, землячок, ты за крючок,
и сразу попадёшь
в сметану.
Сказала Табуретка другу:
– О Стул, о, дорогой кацо!
Замечу с грустью:
здесь на всю округу
все люди – на одно лицо.
Утром слоненок жирафу
смешной анекдот рассказал…
Солнце клонилось к
закату,
весь вечер жираф хохотал!
А Чебурашка – Гене
(хотят лететь в
Судан):
– Неси меня: я
легче,
а я – твой
чемодан!
– Вот это
мужчина!
Постель – та
гадка, –
бабочка шепчет
из-под катка.
Решили мост
построить через речку
Лиса-сестричка с косолапым Мишкой.
– Мост должен быть ажурным, дядя Миша,
Чтоб любовался детищем
любой зверёк…
– Ты говоришь, лиса,
меня не слыша –
мост, дура, будем строить вдоль иль поперёк?!
А строить начнём
с середины моста:
увидел намедни
в реке я
бобра –
от твари такой
не дождёшься добра:
растащат на хатки
весь мост до поста.
11.01.2009
Пост – зимняя спячка зверей.
Барбосу плачется она:
– Какая ж дура я, родня:
носила тапки конопатой,
копать заставила меня.
не лапами –
лопатой.
23.03.2009
Молоток –
кусачкам
в перерыв обеденный:
– Сбегай и найди пока
что перекусить.
Я же постараюсь, друг,
козелка забить.
03.04.2009
– Есть ли жизнь на других собаках?
– чешет пузо блошиный Вождь.
О потомках своих –
вурдалаках –
он заботится, ядрена вошь!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Две Блохи заблудились: – Поплачем?
(недовольны блошиным Вождём).
– Что ж, подружка, и дальше поскачем?
– Лучше, дура, Собак
подождём.
26.04.2009
– Заяц, слышал – в лесу носорог
близорукий, от
грязной богемы…
– Ты запомни, Лиса, слепота
с его весом, в лесу без дорог,
теперь наши, дурная, проблемы.
08.08.2009
– На комбинат нас? Мы
что – чумовые?!
Сюда заманили нас, ох, неспроста!
– Слушай, Бурёнка, а ты здесь впервые?
Какая кругом – посмотри –
чистота…
01.09.2009
– Значит в дерьме завсегда что-то
есть:
мух миллион так не мог б ошибаться, –
крепко меня уверял в этом тесть, –
в нём им
приятно копаться.…
03.02.2010
Однажды Лебедь с Раком Щуку
взялись… зажарить эту
суку!
За то, что тянет Щука в воду –
рожать в воде все взяли моду!
31.10.2011
– Я так одинока. Вот
только с тобой…
Подруга, не знаешь ты горя чужого!
– И муж у тебя, да и «друг золотой».
– Сбегают, надеясь один на другого.
– Скорая?! Срочно! Рожает… пелёнок!
Я говорил ей:
берёшься за гуж…
– Спокойно, пожалуйста! Первый ребенок?
– Да нет же,
сестра: я –
её муж!
С милым рай в шалаше?!
А как осень придёт?
Туалет далеко…
Ад в раю расцветёт.
«На помощь! Спасите!»
Кричит муж во сне…
Жене поясняет,
Проснувшись вполне:
– Опять я женюсь,
И опять на
тебе!
– Мужчины все свиньи,
– кричала бабёнка.
И то доказала,
родив… поросёнка.
– Мой папа обанкротился, –
жена сказала мужу.
– Я так и знал: задумал он
нас разлучить, сев сразу в лужу.
– Муж умер через трое суток
после свадьбы.
– Да? Он недолго
мучился.
Бедняга рад был?
– Я завещал жене 100 тысяч,
ещё снохе и сыну
– то же,
и 100 вам с дочерью, мой зять…
И вдруг
задумался «богач»:
– А где ж мне денег столько взять?!
Мечтал мужик: кода ж
жена
его полюбит, как свою собаку, –
накормит сытно с
бодуна,
и выпустит гулять, для смаку.
11.03.2009
Жена кричит ему: «Вернись!
Забыл патроны, ты, охотник».
– Нельзя — удача
упорхнёт;
так нам сказал политработник.
11.03.2009
– Рыбу жарь, старуха.
Ё!
– Рыба – вся! – Ну,
жарь её.
Мужик рыдает, бьёт могилку:
«Ну, почему ушёл так рано ты?!»
– Кого оплакиваешь?
Милку?
– Да мужа первого моей жены.
12.03.2009
– Не слушала маму тогда на гумне…
– И стала теперь такой хмурой?
– … как говорила: не
пара ты мне!
– А я-то считал её дурой!
12.03.2009
– Тёщу ты ценишь (вопрос другана),
с женой назревает «драка»?
– Именно тёща, и только она,
была против нашего
брака.
18.03.2009
– Алло, турфирму нам. Хотели б отдохнуть.
– А суммою, пардон,
какой располагаете?
– На тысячу рублей смогли бы щегольнуть!
– Вы на неё
как раз отлично
отдыхаете.
15.03.2009
– Заметил ли, милый,
что после женитьбы
мужчины умнеют –
ну, прямо повзводно…
– Умнеют, конечно.
Беда только – поздно.
17.03.2009
Шутка по Happy Place
Женщина лучшие годы
мужу свои отдает,
и лучшие деньги его же,
на платье себе заберет. *
16.06.2021
– Лучшие годы жизни!
Я отдала их тебе…
– Значит была
довольна
все эти годы при мне.
17.03.2009
– А если уйду
я к другому
мужчине,
ты будешь об этом жалеть?
– Я что ж идиот: по какой мне причине,
чужого мужчину жалеть?!
18.03.2009
– Какая ночью выла
буря!
Всё небо черной пеленой…
Ты слышал, друг, раскаты, грома?
– Да нет, я
разговаривал с женой.
21.03.2009
– Да неправа ты, дорогая…
– Так я что – вру?
брешу я?
Выходит – я собака злая?!
Сыта твоей наукой!..
– Отец! – кричит она, бушуя. –
Меня назвал муж сукой!
24.03.2009
Мне посоветовал доктор
круиз небольшой, но такой
(отрежь мне чуть-чуть расстегая!)
куда мы поедем с тобой?
– К другому врачу, дорогая:
рецепт он пропишет другой.
10.04.2009
Хочу отдохнуть я
один в Таиланде.
Опасно сегодня? Не верь пропаганде!
Опять из-за отпуска ссора с женой:
я ей говорю: отдыхай на веранде,
а милая хочет…
поехать со мной.
11.04.2009
– Как хорошо иметь авто, любимый,
на нём увидишь целый свет!
А ты стоишь…
неколебимый…
– Ты тот иль этот? Какой, Свет?
13.04.2009
– Я взглянул на неё и влюбился!
– Почему ж до сих пор не женат?
– Я потом ещё раз обернулся –
не поверишь:
другой экспонат.
14.04.2009
Жена взялась учить без спеха
стоять на задних лапах Жучку.
Супруг смотрел и
усмехался:
– Нет, не добьёшься
ты успеха.
– Ну, ничего – получит взбучку…
и ты вначале
трепыхался.
14.04.2009
– Ты знаешь, скоро
станешь папой!
Муж мимо стула:
«растерзала!»;
по сердцу, как медвежьей лапой:
– Так что – она тебе всё рассказала?!
18.04.2009
– Оставь,
дорогая, посуду,
сядь, посиди ты со мной…
Завтра домоешь, родная,
сегодня же праздник твой.
27.04.2009
– Говорят почему:
много денег у ней,
да к тому же она хороша…
– Это ложь: потому
я женился на ней,
что в карманах моих ни гроша.
14.06.2009
– Суп с керосином: сама бы глотнула,
а керосин, как известно, – токсин.
– Манька, соседка его в суп
плеснула.
– Так ей плесни этот суп в керосин,
21.07.2009
– Вы поругались с супругой… И что же?
– Да приползла на коленях ко мне, –
гордо ответил супруг
– «недогруз».
– Снять с души камень? на это похоже?
– Да, и сказала
спокойно вполне:
«Из-под кровати вылазь, подлый
трус!»
22.07.2009
– Вон сваты к дочери пришли
от журналиста и
солиста…
– Кому же больше
повезло?
– Солисту:
выйдет дочь за
журналиста.
09.08.2009
Мы сидели на
стуле
(вероятно он – «венский»)…
Тонкий девушки крик
перешёл плавно – в
женский.
19.08.2009
– Что б выбрал ты, дарённое богами:
ума палату иль мешок
с деньгами?
Ещё альтернатива есть
иная…
– Палату б, разумеется,
родная:
тот, кто с умом – во всём
блистает!
– А мне лишь денег не
хватает.
20.08.2009
– Мужик мой исчез, уж с неделю как нет…
– Зачем же сегодня
тащить к очагу?
– А мужик мой брюнет… Аванс там у них,
я жить
без него не
могу.
22.08.2009
Коварный
женщины народ!
Одна мне говорит:
ушибла ногу…
Взглянул на ногу… Сумасброд!
Ушибов нет! Но поздно уж, ей-богу.
26.08.2009
– Жена меня достала,
друг.
Всегда поёт одно
и тоже –
«Дай денег!»; денег ей, о боже!
мне всё теперь обрыдло вдруг,
– Куда ей столько? Ты б поведал.
– Я сам дивлюсь, ни разу не дал.
30.09.2009
– Сядь за стол. Они
крепки,
твои любимые грибки!..
– Не люблю я есть грибы,
но люблю их собирать…
– Я успела, дорогой,
по столу их разбросать.
09.10.2009
– Дорогой, ты
помни всё же:
завтра день рожденья моей мамы.
– Каждый год, одно и
то же!!!
Но смотри –
пусты мои карманы.
18.10.2009
Не о тебе
ль сказал поэт:
«Ты прекрасна спросу
нет».
02.11.2009
Когда с букетом он – приветим
в приятном возбуждении!
Но можно ль
заниматься этим
на первом же сидении?
02.11.2009
– Выиграл, милая,
«лыжи» я в марте!
Жаль не следила я
финиш на
старте.
03.11.2009
Мне так часто, признаюсь,
изменяет муж-«йети»,
что я даже
не знаю
от кого у
нас дети.
04.11.2009
– Догулялась? Ты беременна!
– Вы ведь тоже…Ну и что?
– Я от мужа. Благовременно!
– Да я тоже…
от него.
19.11.2009
Студент зовёт подругу «покататься
безопасно
в большом авто», идя по тротуару.
«Да он богат?!» — она
согласна.
– Тогда бежим – как раз идёт «Икарус»!
25.11.2009
Почтовый ящик
Федя мне
«повесил» на
компьютере:
«жена собака.
жизни нет» –
мой адрес в том компьютере.
Пишу, подруга, о себе:
читаю вот о
Лютере.
13.01.2010
Две дамы в музее застыли пред богом,
– эллинская статуя, – гол он, с листком.
Одной надоело: – Ты в трансе глубоком?!
Мы что – до
зимы от него не уйдём?
Слегка визави ошарашена
сроком:
– Хотя бы до
осени здесь подождём.
08.01.2010
Меня милый удивлял
отношеньем, как к царевне.
– Ты ухаживал ль за кем?
– За скотиною в деревне!
14.01.2010
– Факультет тут смотрите – физический,
а напротив – филоло-логический.
– Интерес между
ними этический?
– Исключительно… физио-логический.
26.01.2010
– Да что, друг, с
тобою такое случилось?
– Намедни
дивчину спасал из
воды,
как вдруг, так некстати, жена появилась.
А ревность,
известно, предтеча беды.
Что было в
финале? Виновен! И даже
с фингалом под глазом от дуры незваной.
– С дивчиной вы были на речке иль пляже?
– Какое на речке! Да нет… в нашей ванной.
28.01.2010
– Супруга даст фору отсталым,
и нрава почти небывалого:
поверишь, довольна и малым…
– Да знаю я
этого малого!
25.03.2010
– Жениться собрался? На «что» ты запал?
– Да Тинка-красотка – совет моей
маменьки.
– Ты что очумел – с ней весь Энск
переспал!
– Да знаю, но город (узнал я) тот – маленький.
26.03.2010
Муженькам плевать на узы,
женам что же – не с руки?
К мужикам
приходят музы,
к женам – лучше! – музыки.
29.04.2010
Бывает так, что дамы облапошат;
к несчастью, не любить нам нелегко.
Любить, конечно, можно нам и лошадь.
Вот… целоваться бегать далеко.
01.12.2014
Старушка просит
мужичка (он – сам народ),
чтоб вывел с
кладбища её он до ворот:
– Покойники,
сынок, в моих глазах роятся…
– Пожалуйста. Зачем
вот только нас бояться?!
– Да, я кавалерист, но ноги не кривые;
так как вы разгадали всё же нас?
– То правда: ноги-то почти прямые,
лицо вот лошадиное
у вас.
– Друг, однокашник, здорово!
Я тебя видеть хотел…
– Гусь-то свинье не товарищ.
– Ну, я тогда
полетел.
Два однокашника в
саду…
Один был толст, другой – тростинка.
«Толстой» из них преуспевал,
Второй был бомж, пока в ботинках…
– Ты что-то тощ, а был справней.
Диету, верно, соблюдаешь?
– Да третий день
уже на ней…
– Я тоже голодать
пытаюсь;
и есть частенько
просто лень.
Жена ж кричит: не оставляй!
Но есть, хотя бы трижды в день,
себя ты тоже
заставляй!
Мешала ветка; он
отвёл,
и отпустил, когда
прошёл.
– Мой глаз! – товарищ
закричал,
И рану на лице
рукой зажал.
Кто впереди шёл,
вдруг заржал:
– Не дрейфь:
залечат. Вон село.
Скажи «спасибо» –
придержал,
а то
бы оба выбило.
Говорю, чтоб ты знала
сколь опасна дорога:
дураков, каких мало,
в нашем городе много.
Просил схоронить его в море,
рыбак сыновей, где нет илу.
Утопли два брата – о горе, –
копая отцу там могилу.
В коммунальной ванне
Барышня лежит,
А сосед-мальчишка
Чрез окно глядит!
– Что ты пялишь очи
На мою красу?..
– Дура! Нашим мылом
Мылишься вовсю!
– Как? почему? играешь редко, тайно,
талант почти свой загубил?
– Да так… Узнал совсем случайно –
сосед ружьё себе
купил.
Петька с Чапаем
в прыжке затяжном.
– Пора бы и дернуть?
Чапай: – Подождём.
– Рано, Петьк, рано:
идем на рекорд!
Сто метров осталось –
вот будет аккорд!
И в книгу Гине'са!
Чапаев – мастак…
– Пять метров осталось!!!
– С пяти – спрыгнем так!
– Дайте мне книгу
про умного Петьку.
– Даже в отделе
«Фантастика» – нету.
Подали курицу, щей.
Вид её вызвал протест:
– Кости да кожа на ней!
– Но перья никто не ест.
18.03.2009
– Шницель ваш твёрдый:
жую полчаса!
– А вы не спешите – ведь здесь не леса:
мы поздно закроемся…
– Вот чудеса!
– Всё для клиента… Да! есть колбаса…
12.04.2009
– Официант, в
котлете гайка!
– С болтом дороже будет пайка.
13.04.2009
Раз взял билет
мужик с мешком.
Кондуктор – зол!
«Назло – пешком!».
– Я посетила Италию,
Мальту…
А в этом году вы не едете в Крым?!
– Нет,
в этом году не поедем мы в Ялту.
Вот в прошлом году мы не ездили в Крым.
21.03.2009
Наш жеребец лягнул сержанта:
в санчасть к хирургу? Там открыто.
– Ветеринара нужно,
аспиранта:
ведь Буцефал сломал
копыто!
21.03.2009
С 40-метровой лестницы
пожарник пал на четвереньки.
Спасло беднягу, только то,
что падал со второй ступеньки.
25.03.2009
И пусть не оставит
вас вера…
– Боюсь я, – старик
заикнулся.
– Да не было в мире
примера,
чтоб лайнер к Земле не вернулся.
25.03.2009
– Коллайдер работал, вообще чуть
дыша!
– А Чёрные дыры – в
Европе и
В США!
– Скоро запустим и
всё повторим:
пойдём мы ва-банк и ваш Банк разорим!
25.03.2009
Петлю на шею; к крюку привязал;
всё б ничего – задыхаться я стал!
Плюнув на крюк, я к пруду подошёл:
вода холодна? что ж… Пиявку нашёл!!
Вылез на крышу, и точно б упал:
слаб парапет, но меня задержал!
Глянул в колодец – темно, как в аду:
страшно к Аиду! Тогда – не пойду…
03.04.2009
– Сегодня вам уже 100 лет –
подумать только! Я
надеюсь
прийти опять к
вам в 101
…без всякого переполоха!
– Конечно; жду Вас, господин:
Вы смотритесь ещё неплохо.
10.04.2009
– Сегодня делают ножи:
они не режут хлеб – дерут!
– Хлеба пекут или коржи:
ножи, смотри, их не берут!
10.04.2009
– Мне бы вешалку попроще…
– От трёх тысяч, Вы наш гость!
– Подешевле… не взыщите…
– Вот, пожалуйста, Вам гвоздь!
11.04.2009
Мужик, собакою укушенный;
бежит домой он, как помешанный…
Вопрос жены спокойно-взвешенный:
– Ты пишешь?.. Что-то, как злодей.
– Если собака окажется бешеной,
я покусаю вот
этих людей!
12.04.2009 10:52
Полбуханки съел бездомный.
Голод требует: – Ещё!
На последний рубль баранку:
сразу стало хорошо!
«Сколько б денег сэкономил,
если б начал я с неё!».
14.04.2009
– Купил у вас я башмаки в настрое.
Три дня – и пальцы вылезли наружу.
Ответьте прямо, как такое…
– Момент – вопросом вас обезоружу:
вы ожидали вылезет другое?
14.04.2009
В поздравленье Курултая
«С Новым годом, Свиньи!»
подло вкралась запятая,
в предвкушении ботвиньи.
15.04.2009
– Иван Карлыч, их дороги:
колдо@бин
есть полно!
– Карл Иваныч! У них – дроги,
на дороге – хоть бревно.
Десять лет вы тут живёте
язык не знать совсем грешно:
«колдо@бин есть» по-русски
скажут «вы@бин полно!».
– Ну если знаний ты иметь,
скажи мне: «блеять» иль «бляеть»?!
18.04.2009
– Есть недоделки-то в
новой квартире?
Слышал, что вы переехали в Тверь…
– Есть! но одна пока… нет, не в сортире:
не поддаётся входная
нам дверь.
29.04.2009
– Алло… Что за восторг?!
– Это лучшая в городе
баня!!
– А мне так
нужен морг…
– Помылся сначала бы, Ваня!
30.04.2009
– Представь ситуацию: ровное поле –
ни ямки, ни кустика – чисто, как бланк!
Мы не успели зарыться
в подзоле,
из-за угла выезжает
вдруг танк!
01.05.2009
Воспитанный русский мужчина
не только подавит
смешок –
не сделает он замечанье дивчине,
криво несущей тяжёлый мешок.
01.05.2009
В анекдотах русс-Иван
иль умён, или болван.
А Россия – его мать –
продолжает хохотать.
23.06.2009
«Потерял я проездной
за июль…». Бернулли.
Не прошло пяти недель,
как билет вернули.
29.06.2009
– В наш офис тебя мы берём.
Английский учил? не хромает?
– Гуторю, лишь со словарём.
– И как?… Он тебя
понимает?!
09.08.2009
– Второй год выпадает на пятницу
Новый год; кто подумать бы мог! –
испугала блондинка телятницу, –
на тринадцатое, блин, не дай бог?!
13.08.2009
– Сосед, уйми свою
собаку:
ведь дочке петь вытьё мешает.
– Прости, мой брат по зодиаку,
но дочь-то – первой
начинает!
16.08.2009
Раз напали на меня – вроде трое.
Обмишулились на
мне, на герое:
как я дам им! как я дам, кто бы видел,
видно здорово я их всех
обидел!
Хотел дать ещё – отомстить за тыл:
через час встаю – их и след простыл.
22.08.2009
– А рассказчик-то был именит –
анекдот рассказал он медвежий;
второй день от него
тошнит…
– Анекдот вам попался несвежий.
25.08.2009
Его вдруг выстрел
испугал,
когда гулял и думал о любовном он романе.
– Конец, — подумал
удалец,
в карман полез за пистолетом он в дурмане.
То был действительно конец,
поскольку пистолет лежал в другом кармане.
01.09.2009
Какие, к шутам, запоры –
сегодня закончился пост:
дайте мне точку опоры,
и я
произнесу тост.
02.09.2009
На медосмотр два близнеца
в военкомат пришли прилежно.
Из кабинета вышел
брат,
второй спросил его
небрежно:
– Что скажешь, Вань? у нас «броня»?
– Ну, точно, Сань, –
комиссовали!
– Тогда сходи и за меня… Сходил:
– Ты знаешь, Сань!!
тебя-то взяли!!!
03.09.2009
– Как ходил обычно Карпов прежде?
– Ну, Е-2
на Е-4.
– А как ходил товарищ Прежнев?
– ???
– Едва, Едва! Но только шире!
05.09.2009
– Люблю я встречать в море
зорю,
люблю постоять у
борта…
Круиз по Карибскому морю –
ах… это же
просто мечта!
– Так ты побывала в круизе?
– Я же сказала
— «мечта».
18.09.2009
«Знаю – всегда облапошат,
но продолжаю горбатить:
если работать как
лошадь,
то на овёс всё же хватит».
19.09.2009
– Сколько птичек, раз
два три…
– Воробьёв я
ненавижу!
– …птичка дохлая,
смотри!
Смотрит в небо: – Я не вижу.
– На, платок: траву
протри.
08.10.2009
Кладбище. Сторожка.
Старик-ангелок.
И надпись на
будке:
«Живой уголок».
08.10.2009
– Конфеты «Птичье
молочко»?!
Нет у меня к таким доверья…
– У нас других конфет полно…
– И даже есть
«Коровьи перья»?!
10.10.2009
Крикнул громко:
– Друг, послушай:
колесо стучит твоё!!
– Крикни громче.
Я не слышу:
колесо стучит моё.
10.10.2009
Дровосек старался:
«Лес на гардероб!».
Лес же утешался:
хватит и на
гроб!
11.10.2009
– Не трогай, Сидоров, гранату!
Как математик, твою мать,
у старшины бери
лопату –
ты будешь корни
извлекать!
13.10.2009
«Мечтал о машине,
тавоте, бензине;
родился и умер
от дырки в резине».
23.10.2009
– Машинист,
скажи: остановится
электричка твоя на «Плоешти»?
– Не знаю. Но
советую успокоится:
непременно узнаем, подъехавши.
26.10.2009
Надеюсь пассажиры не бараны!
В такси прошу есть с кожурой:
всё – семечки, орешки и бананы
– отлично лечат геморрой.
27.10.2009
«Что за сволочь лифт ломает
– вниз опять не
поднимает!».
29.10.2009
Мы далеко не первые
в разных астрологиях,
но за Россией первенство
в баннотехнологиях.
05.11.2009
Хлебнём мы болтологии,
поможем экологии…
А будущее Родины –
бананотехнологии.
25.11.2009
– Приказы, как для денщика,
идут с рассвета дотемна!
– Наверно новый
комполка?
Да где там!
Новая жена.
30.12.2009
– Автомобиль, изобретенье века,
причина
ускоренья человека
в круизах, даже на прогулочных…
– Особенно на переходах уличных.
04.01.2010
– Хватит нам говорить
обо мне.
Серж, о вас я теперь расспрошу:
интересно мне знать, и вдвойне,
(но не вешайте
только лапшу!),
как понравилась вам я в «Войне»,
или в фильме «Назад к шалашу!»?
05.01.2010
– Купить собаку я решил…
– Решение логичное:
с ней на охоте
хорошо,
вас защитит и при разбое.
– У вас и древо для неё…
есть… генеалогичное?
– Ты тоже скажешь! Для чего:
она использует любое.
11.01.2010
За отказ перейти
из жестянщиков
на новую
должность старьевщика.
Оно, поди, почто, конечно,
если честно — не берись;
знамо дело, потому,
что
вам коснись и приведись
разевать, не ржа, уста
—
вот вам и…
пожалуйста!
12.01.2010
– Всю жизнь испортил,
сволочь, мне,
Прибить тебя бы, подлый,
ломом:
все годы лучшие
— тебе!
– Опять, Лен, ссоришься с дипломом.
13.01.2010
На дно водолаз
опустился с «Ладьи»
(в заливе решил
капитан клад найти).
Вдруг:
– Срочно всплывай!.. Идёт яхта ко дну!
какой-то подлец протаранил «Ладью»!
22.01.2010
Беседа бомжей у
совкого сортира:
– Я знаю рецепты
домашнего сыра…
– Чего ж не хватает: коровы иль мыла?
– Сперва нужен дом,
или просто квартира.
22.01.2010
– Как любит животных:
ну как иностранка!
– Моя, та похуже –
веге-тарианка.
22.01.2010
В армии фермер
без сплина,
письмо написал он домой:
«Здесь, мама, не служба, малина:
у них до 6
– всё покой!»
26.01.2010
Курортник
спрашивал соседа
(обслугу
корпуса браня):
– Не знаешь, друг, где туалет здесь?
– Да нет. Я здесь всего четыре дня...
29.01.2010
Неискушённый,
как эклектик,
зато рука его тверда:
– Да будет свет! – сказал электрик,
и перерезал провода.
31.01.2010
– Завтрашний день посулил вам удачу,
если, конечно,
её не спугнёте.
Сегодня не нужно об этом
судачить,
не то много горя вы
завтра хлебнёте.
29.03.2010
Ты ловишь руками, смешны тела трюки,
а он, сволочь, падает маслом на брюки.
28.03.2010
Эх… как ты его, дорогой,
не тряси,
но капля последняя – всё же в трусы.
28.03.2010
Почтальон пред калиткою сада
замер, видя огромного дога…
– Заходи: он
кастрирован, дядя!
– Да я ждал не
того эпилога.
28.05.2010
Могут пустить
голышом:
ловят безглавых лохов.
Две б головы – хорошо,
а без одной-то вот плохо.
05.07.2010
Ее Природа одарила –
и очень щедро – красотой.
Природу дева укорила:
«Один подарок за душой».
26.11.2010
Готовы отходы картошки – охапка! –
здоровому хряку по кличке «Абрек».
«А будет ли есть?» вдруг подумала бабка.
«Иль выбросить сразу голодным на снег?»
Но тут мужичка два знакомых заходят,
и просят, мол, бабка, дай чем закусить.
Сивухи добыли. Им бабка отходы:
«Хотела в помойку…Так жалко губить».
12.10.2013
Мудрец,
проклиная жару и
погоду,
едва жив остался, пытаясь поплавать.
Зарок дал мудрец: не входить больше в воду,
пока не научится ловко
он плавать.
25.06.2009
– Как проснусь я всегда, о боже,
всё темно целый час в очах!
Не могу я покинуть ложе, –
так вот доктору клялся богач.
– Вы на час просыпайтесь позже, –
отвечал пациенту врач.
25.06.2009
«Ему, вероятно, обидно, –
заметив врача, заалел, –
а мне перед ним очень стыдно:
давно я уже
не болел».
25.06.2009
Мудрец зашёл к больному другу:
в болезни есть просвет?
Жена больного как качнётся:
«Его уж больше нет».
«Так передай, когда вернётся,
я заходил. Привет!».
25.06.2009
Учить мудрец осла заставил,
как ничего не
есть.
Он корм ослу не дал поставить,
и вот благая
весть:
не ест осёл
восьмые сутки,
живёт вообще без крох…
«Ученье впрок, – мудрец заметил,
– жаль рано ослик сдох».
26.06.2009
«Когда я сплю – мой вид пристоен?» –
мудрец, идти как сладко спать,
взял зеркало в свою
кровать.
Глаза закрыл и… сна был удостоен.
26.06.2009
Два мужика говорили
друг другу:
надо отцов им своих,
мол, избыть.
«Что ты! – поддался один вдруг испугу,
– Отцеубийцами
хочешь прослыть?!»
«Бог, упаси нас от этих деяний, –
если ты хочешь, то дел-то всего:
чтобы не тратить на них состояний,
ты задуши старика моего,
мстя же, как будто тебе воздаянье,
я придушу старика твоего».
27.06.2009
Мудрец купил приличный дом.
И вот, гордясь своим гнездом,
прохожих
спрашивает он,
высовываясь из
окна притом,
к лицу ль ему вот этот дом?
27.06.2009
Приятель мудрецу послал
с дороги
письмо, чтоб книги новые
купил.
Мудрец, забыв о просьбе этой строгой,
при встрече адресанта
огорчил:
«Твоё письмо о книгах – я не получил».
27.06.2009
Мудрец – приятелю
(его насторожив):
– Я слышал, что ты умер! Правда ль это?
– Как видишь, жив, и мы с тобою тет-а-тет…
– Но тот, кто мне сказал тогда об этом –
куда как больший для меня
авторитет.
28.06.2009
Мудрец с отцом своим бранился:
– Мерзавец, ты всю жизнь мне
омрачил:
когда б на свет ты
не родился,
я б дедово наследство
получил!
28.06.2009
Мудрец искал своей гробнице место;
поставить там её хотел шатрово.
«Вот здесь поставь: красиво и не тесно».
«Красиво – да. Но место нездорово».
28.06.2009
Один из братьев-близнецов скончался.
С другим мудрец на рынке повстречался:
«Хоть видел вас я, кажется, стократ,
скажи, кто умер: ты или твой брат?»
28.06.2009
Мудрец увидел братьев-близнецов;
народ дивился –
как они похожи!
«Неправда это, выдумка
слепцов:
второй и впрямь на первого похож,
а вот обратно
– не одно и то же».
29.06.2009
Купив последнего на
рынке,
храня его, как
амулет,
один мудрец решил проверить:
живёт ли ворон
двести лет?
17.11.2009
На радостях такое погребение?
Родные что – объелись белены?!
– Кто здесь обрёл
успокоение?
– Конечно я,
лишившийся жены.
17.11.2009
Внук к бабушке полез в постель,
отец его поколотил.
«Сам с мамкой
спит моей,
а мне он со своей не разрешил».
18.11.2009
Больного лекарь слышит речь
– Ничто никак не лечится:
ни стать, ни сесть и ни прилечь!
– Попробуйте повеситься.
27.11.2009
Что его могущество?
Подчиняясь судьбе,
он всё своё имущество
отказал… себе.
29.11.2009
(Фактический материал взят из книги
«Мысли и изречения древних», К. Душенко)
На перекрёстке бойком
– ДТП:
пикап задел автобус ненароком.
И долго кувыркался. Наконец,
встал на попа… и раздавил его.
06.12.2012 и
12.10.2013
– О, Боже мой!
– Он сам сказал тебе об этом?!
– Дурак!!!
– А я надеялся хотя б апологетом.
24.11.2014 и
03.12.2014
– Что дала кучеру?
– Только «Большой спасибо».
– А помельче не было?
24.11.2014
========================================================
Страницы: 3. 8. 20. 3. 32.
43. 82. 97. 106.
Дополнительно: 131.
Конец страницы
САЙТ — Главная страница:
0.
Распределение страниц по темам. 1. Теория
любви. Сон.
4.
Центоны 5.
Логогрифы (часть 1)
6.
Логогрифы (часть 2 ) 7.
Логогрифы (часть 3)
8.
Фразеологизмы в
стишках. 9.
Моноримы. Метаграммы.
10.
Палиндромы (часть 1а) 17.
Анаграммы
18.
Разбиение слов 19.
Гетерограммы
20. Каламбуры
21.
Кроссворды 2х2
22.
Кроссворды 3х3 23.
Простые диофантовы уравнения
24.
Цепные дроби. Иррациональности 25.
Афоризмы
26.
Мир спорта (стихи) 27.
Политика. Трагедия Осетии. (стихи)
28.
Словарные опыты: тавтограммы, и др.
29. Фамильярные палиндромы.
30.
Пазлики (центоны) 61. Люди и звери.
31. Анекдоты. Логомахия (стихи) 32. Жертва суеверия
33.
Палиндромы: Спецсловарь-1 34.
Палиндромы: Спецсловарь-2
35.
Палиндромы: Спецсловарь-3 38.
2-х буквен. слова
39.
Реплики 41.
Воображаемая орфография
42.
Загадки-ОЧЕПЯТКИ 43.
Двусмысленность
44.
Милости просим шиворот-навыворот 48.
Гекзаметр? (полуцентоны)
49.
Анатомия любви 50.
Операции со словами
53.
Мой опыт жизни 54.
Неологизмы. Определения
56.
Млечные истины 57.
Т а н к а ?
58.
Песни-центоны. Романсы 62.
Танка-центоны.
63.
Третий должен уйти. 64.
Амфиболия фразеологизмов.
65.
Август, 2012. 66.
Исповедь "Мцыри".
67. Месть
есть? 68.
Каламбурная рифма.
69.
9 кругов Ада Данте.
70. Руслан Амурин.
72.
Физиология секса. 73.
Словарик для логостихов.
74.
За круглым столом - Поэты. 76. О
пустом множестве.
77.
Емкость слова. 79.
Магический квадрат в Пятнашках.
80.
Разбиения рифмы. 81.
Значение буквы в слове.
82.
Катится, катится
голубой в огонь. 83.
Словарь Дружественных слов.
84.
Абсолютная рифма. Полуцентоны. 85.
Шестая колонна России.
86.
Брахиколон -монорим. 87.
Абсолютная рифма. Словарики.
88.
Логогрифмическая рифма. 89.
Логогрифы-центоны.
90.
Моноримная рифма. 91.
Моноримы-Центоны.
92. Тавто. рифма и Омонимическая. 93. Гетерограммная рифма
94. Абсолютная
рифма. Полуцентоны. 11. Мои гаврики.
95.
Однородные (центоны). 96.
Смешанные рифмы - 1.
97.
Опечатки в поэзии. 98.
Полемический центон о Слове.
99.
"Гарольд" из Украины. 100.
Словарь разбиения слов.
101.
Украина! Куда несет тебя, кузина? 103.
Исследование души.
104.
Песенка кормящей мамы (Моцарт.) 105.
Метатезы. Паронимы.
106.
Классификация
каламбуров (обзор). 107.
Дружественные слова; рифмы
108.
Гетерограммы и Разбиения (из стихов Поэтов) 109.
Знатокам поэзии.
110.
Словарные игры. 111.
Смешанные рифмы - 2.
112.
Венок сонетов. 113.
Сказка Пушкина.
120.
Это кому-то нужно. 121.
Детям, школьникам, учителям, студентам.
122.
Взрослым, пожилым, старикам. 123.
Я прохожу тесты.
124.
Я комментирую политику. 125.
Я комментирую Живопись.
126.
Я комментирую Песни. 128.
Я комментирую «Любовь».
129.
Я комментирую стихи О. Хайяма. 130.
Я комментирую «Старость».
131.
Я комментирую «Юмор». 132.
Апокрифический «Венок сонетов».
133.
Игорю Губерману с уважением. 134.
Я комментирую цЫтаты.
135. О. Хайям
глазами других Поэтов. 136.
Я комментирую стихи поэтов.
140.
Идет Третья мировая война. 141.
Я отвечаю на вопросы. Часть 2.
142.
Я отвечаю на вопросы. Часть 1. 143.
Центоны из Одностиший.
144.
Венок сонетов из Одностиший. 145.
Вилланелла.
146.
Фронтовая любовь. 147.
О «Комбинаторной ПОЭЗИИ».
148.
Басня «Лев и Смерть». 149.
Тест «Стрелец».
150.
Избранное - 1. 151.
Избранное - 2.
152.
Избранное - 3. 153.
Избранное - 4.
154.
Ненормативная лексика. 155.
Сборник сонетов.
156.
Поэты о ВРЕМЕНИ. 157.
Фаине Раневской.
158. Я
комм-рую «ГалопомПоЕвропам». 159.
В защиту ПУТИНА В.В.
160. Любимые цЫтаты. 161. Блокнот "Черновик-1".
162. Я
комментирую "Русский язык". 163. Я комментирую "Школа,
Россия".
164. Я
комментирую ПРИТЧИ. 165. Последняя страница
Цветной Бульвар
7 апреля 2023 183K прочитали
Браво,
Цветной Бульвар! Хорошая статья - просто и ясно.
Анекдот
этот я знаю - но Ю. Никулин-то при чём? А ведь на
первом фото - он оказывается красавчик. Удивили!
а
то все - клоун в гриме...
Народ Никулина навек
назначил намертво народным.
Репризы, шутки, всё – нардек!
Он был всегда неоднородным.
2011
Да.
Насчёт похудения вопрос решается просто:
ГОТОВЬТЕ
ПЛОХО! не переедете, но и с голоду не умрёте!
(акад.Н. Амосов. Раздумья о здоровье).
Проверено!
С гарантией и им и мною.
Кроме
того - экономия ВРЕМЕНИ и денег!
Удачи,
визави! 7
апр.